Abandoné el blog, sep, lo abandoné, lo abandoné porque durante mucho tiempo me alejé de esa parte de mi que escribe, de esa parte de mi que siente y produce material para escribir, me alejé probablemente porque no quería oir lo que tenia que decir, porque de vez en cuando es mejor no oir y dar el tiempo para sanar, es como cuando tienes una herida en la piel que mientras más le das, más sangra, de repente hay que dejarla un tiempo tranquila para que logre cicatrizar.
He vuelto al lugar de las sombras y vuelven a aparecer todos los fantasmas de nuevo, todos los fantasmas que representan mis inseguridades, y esto viene dado por tu venida, porque si tu no vinieras no habria nada que me hiciera volver a ese lugar, y es solo ese lugar el que me dará la respuesta a mi pregunta, cobarde o huevona?
Cuando lo nuestro se termino yo pensé que nunca volvería a mi misma, era una tristeza tan inmensamente grande, era como repetir mi historia de nuevo, pensé que perdería otros cuatro años de mi vida, y te odié por eso, te guardaba rencor, resentimiento, te odié por hacerme daño, y me odie a mi misma, porque a pesar de todo te seguia queriendo como una loca, es más, aun te sigo queriendo como una loca, pero he cambiado, y he cambiado para bien, no es un cambio mejor dicho, es una evolución.
Tengo la oportunidad de huir, de irme a cualquier otro lugar lejos de aqui para ni siquiera tener la oportunidad de caer en la tentación de verte, pero por qué debo huir? por qué yo que nunca he huido debo huir ahora? entonces podría quedarme, pero quedarme para qué? para verte de nuevo y correr el riesgo de sentir de nuevo, no me jodas. Ok… mi cabeza me dice huye, mi corazón dice quédate, que debo hacer?
Durante el tiempo de duelo, mi mamá una vez me pidió que la acompañara a la iglesia, y confieso que no soy el ser más cristiano del mundo, en mi vida yo voy a la iglesia, pero ese dia fui prácticamente por inercia, resulta que era una misa de sanación, yo no se muy bien como funciona eso, y no se si es psicológico, si existen los milagros, o que pasó, el caso es que mi petición era bien simple, yo no pedí salud, no pedí prosperidad, no pedí éxito… lo único que pedí fue paz, dejar de odiar, que Dios quitara de mi ese sentimiento que me estaba matando a mi, no quería odiarlo más, no quería odiarme más.
Puedo jurar por mi vida que desde ese dia no volví a sentir ningún tipo de sentimiento negativo hacia tí, simplemente regresó el cariño con un ápice de resignación, sentimiento que prefiero mil veces antes que el odio. No lo podia creer, recuerdo llegar a mi casa y pensar en todo lo que paso y… nada, no tenia rabia, no tenia ganas de llorar… nada simplemente, fue ahi cuando supe que esta no iba a ser la repetición de mi historia, supe que saldría de esta, supe que volvería a ser yo, y te desee el bien, te desee lo mejor del mundo, de corazón, te he perdonado desde el corazón incluso cuando tú no lo pediste.
Entonces por qué debería huir? te he perdonado, puedo verte sin odiarte, que era lo peor que podria pasarme, y si revives mis inseguridades pues yo debo de ser lo suficientemente grande para mantenerlas al margen no? Sabes qué? yo me quedo porque yo vivo aqui! y pq me va a alegrar verte y saber que te va bien, que estas bien al igual que yo ahora, y sabré que la decisión fue la correcta, y volveré a tener la certeza de que todo estará bien… te sigo queriendo, pero en algún momento uno debe ser lo suficientemente grande de saber reconocer cuando una cosa te hace más mal que bien.
Huevona entonces…
Grace
