Que problema es cuando algo no te llena.
Qué vaina no? Supongo que estoy pasando por una de esas etapas de inconformidad femenina, esa etapa en que nada te sirve, nada es suficientemente bueno, todo te ladilla; y lo que quieres es dormir, porque cuando duermes no piensas, cuando no piensas no estas consciente de nada, no estas consciente de tu propia inconformidad.
Sé que dormir no es la solución, pero como ayuda no? O un heavy metal puesto al máximo volumen que permitan las cornetas? Eso también me gusta, el sonido es tan fuerte que no puedo pensar y oírlo al mismo tiempo. Pero no puedo tener puesto el heavy metal a toda hora, no puedo dormir 24/7… en determinado momento me va a tocar pensar…Dios mio!!! Como quisiera ser parte de ese feliz grupo de mujeres que no piensan!
Le tengo miedo a bañarme, a esos segundos antes de dormir, a ese punto del día en que me siento a mirar al vacío, a los jardines, a todo aquello que no me mantiene ocupada, man… me acabo de dar cuenta que le tengo miedo al tiempo libre! O sea al auténticamente libre, olvídense de la rumba y la joda. Le tengo miedo a ese momento de interiorizar con uno mismo no importa el escenario, a ese punto del día en que no tienes más nada que hacer sino pensar. Que complicado puede llegar a ser todo.
Si, ya sé que si me siento así es porque hay cosas que deben cambiar, pero saber eso es la parte fácil, eso lo sabemos todos, pero pana… Por dónde empiezo? Cada día detesto más lo que estudio, cada día me molesta más mi vida personal, tengo que lavar el carro, por qué no puede ser autolimpiante?, estoy gorda, tengo ojeras, y si mis gatos hablaran, hasta mala madre he sido.
Ya no me acuerdo de las cosas que hago bien porque estoy muy ocupada pensando en las que hago mal, eso me produce mal humor, lo que a su vez produce que haga las cosas mal, y acaba de quedar demostrado mi círculo vicioso, todos tenemos uno…creo…espero. Pero es un círculo! Un círculo es cerrado! Cómo sales de algo que no tiene entrada, salidas, puertas, ventanas, o tragaluces aunque sea!? Es más es que es peor… es cómo una esfera viciosa echa a base de una serie de círculos viciosos de diferentes tamaños puestos juntos! Como un campo magnético, es una vaina horrible. Me gustaría poder ilustrárselos, pero estoy segura de que entienden…nada.
Y aquí estoy otra vez escribiendo estupideces mientras descargo las guías de física, recalcándome otra de mis muchas inconformidades, si conocieran a mi profesor de física… y DACE! Eso sí es una desgracia, pasé dos días sentada en el piso para hacer una corrección de horario! Y todo es así, la gente no tiene ganas de hacer nada bien! y miro alrededor y tampoco veo mucha diferencia, veo a tanta gente como yo, pero yo no quiero ser así, yo quiero algo diferente! Qué hay que tener, qué hay que hacer para ser diferente?
Uy, que caos no? Odio el caos, me gusta la tranquilidad, o solía gustarme antes de ser un caos, si Andrés López leyera esto yo seria el hazme reír de todo el mundo protagonizando su próximo show. Una serie de problemas mal organizado, ese es mi problema! ¿Saben? Necesito como alguien que me agarre por los hombros me sacuda y me grite: REACCIONAAAAAA!
Bueno al menos esto sirve para desahogarse, ven como no hay que ir al psicólogo para analizarse?
.
Sócrates tenia razón cuando dijo “yo sólo sé que no se nada”…pero saber que no sabes nada ya implica que sabes algo no? Hasta Sócrates era complicado, la “complicación” existe desde tiempos ancestrales.
A la final sigo sin saber si sé o no sé… pero bueno, mañana será otro día… creo.
Grace M.
miércoles, 28 de julio de 2010
sábado, 17 de julio de 2010
Cuéntame
Cuéntame del cielo,
Cuéntame del infierno,
Dime dónde estás?
Dime dónde puedo encontrarte?
Recuerdas cuando estuve y no estuviste?
Recuerdo cuando estuviste y no estuve…
Recuerdo cuando era importante mostrar fuerza
Recuerdo cuando era importarte fingir que no te amaba
Recuérdame que sentías
Recuérdame que sentía yo, cómo era estar vivo?
Respiro, como y bebo; no estoy vivo
Bailo, beso, abrazo; sigo sin estar vivo,
Busco, Busco y busco
Dime la respuesta
Tú la sabes, compártela conmigo
Como solíamos hacer antes
Cuando nunca nada estaba completo
Sólo lo estaba cuando los dos estábamos
Háblame de tu fuerza, de tu vitalidad,
Háblame de tus ojos y de tu tacto,
Y a pesar de no estar conmigo, estas
Y a pesar de no tocarme, me tocas
Porque sólo a ti he respondido
Porque intento cambiar
Porque quiero que sea otro
Porque es tiempo de dejarte
Sabes lo que te digo?,
Sabes lo que quisiera decirte?
Sabes lo que no sé decirte?
Lo sabes?
Vuelve a ti que es como volver a mí
Devuélveme a mi, puedes?
Devuelve lo que te llevaste,
Yo lo espero de vuelta
Volteo y te veo, sigues durmiendo.
Perdió el sentido esperar a que despiertes
Sé que da igual que estés dormido o despierto
Sé que simplemente no estás,
No sé quien es el que duerme a mi lado
Y no sé, si algún día lo supe.
Mejor tomar maletas…
Mejor tomar camino…
Mejor recuperar el camino…
Grace M.
Cuéntame del infierno,
Dime dónde estás?
Dime dónde puedo encontrarte?
Recuerdas cuando estuve y no estuviste?
Recuerdo cuando estuviste y no estuve…
Recuerdo cuando era importante mostrar fuerza
Recuerdo cuando era importarte fingir que no te amaba
Recuérdame que sentías
Recuérdame que sentía yo, cómo era estar vivo?
Respiro, como y bebo; no estoy vivo
Bailo, beso, abrazo; sigo sin estar vivo,
Busco, Busco y busco
Dime la respuesta
Tú la sabes, compártela conmigo
Como solíamos hacer antes
Cuando nunca nada estaba completo
Sólo lo estaba cuando los dos estábamos
Háblame de tu fuerza, de tu vitalidad,
Háblame de tus ojos y de tu tacto,
Y a pesar de no estar conmigo, estas
Y a pesar de no tocarme, me tocas
Porque sólo a ti he respondido
Porque intento cambiar
Porque quiero que sea otro
Porque es tiempo de dejarte
Sabes lo que te digo?,
Sabes lo que quisiera decirte?
Sabes lo que no sé decirte?
Lo sabes?
Vuelve a ti que es como volver a mí
Devuélveme a mi, puedes?
Devuelve lo que te llevaste,
Yo lo espero de vuelta
Volteo y te veo, sigues durmiendo.
Perdió el sentido esperar a que despiertes
Sé que da igual que estés dormido o despierto
Sé que simplemente no estás,
No sé quien es el que duerme a mi lado
Y no sé, si algún día lo supe.
Mejor tomar maletas…
Mejor tomar camino…
Mejor recuperar el camino…
Grace M.
La vida es aquello...
“La vida es aquello que te va sucediendo
cuando te empeñas en hacer otros planes”
John Lennon
Viví haciendo planes, armando, quitando, poniendo, organizando; entre límites y medidas, manteniéndome en los parámetros, todo fríamente calculado. Llegó quien acabo con todo eso, mando todo mi orden a un lugar lejos (literalmente) me enseñó a no necesitar nada, excepto a aquel que producía esa ausencia de necesidad; en conclusión seguía sin un ápice de libertad, pero al menos ya tenía una idea de su existencia. Perdí a aquel que logró hacerme independiente de las leyes humanas, “hola bienvenida al vacío”, así supe quienes estaban conmigo, cayendo bajo. Cuando llegue a mi mínima expresión, al nivel máximo de supresión, supe que no podía caer más, solo quedaba crecer y aprender a vivir de nuevo, poco a poco, no fue fácil, fue la victoria mas difícil por la que tuve que luchar contra mi misma, jamás sola, pero definitivamente con el papel protagónico. No fue una lucha fácil, ví retirarse a muchas de las personas que creía que estarían conmigo, supe de traiciones y malentendidos que jamás lo fueron; también conocí la lealtad de los verdaderos amigos, supe acerca de mi inmensa capacidad para herir a todo aquel que está cerca de mi, jamás me cansare de disculparme.
Me refugié en la música clásica, en el heavy metal, en el dibujo, en el deporte del que tuve que retirarme, pues también tengo la capacidad de autodestruirme, y sobretodo en el baile, así fue como yo salí, poco a poco del peor abismo en el que he caído hasta ahora.
Seguí adelante, conocí gente maravillosa, y volviendo a caer en parámetros, nunca como antes, pero volviendo un poco a aquellas limitaciones que no me dejaban ser, perdiendo el tiempo o aprovechándolo demasiado, crecí demasiado en muy poco tiempo, bien lo dijo Rainer Rilke “el amor es la ocasión única de madurar”; aprendí a pensar y analizar todo y con esto conocí el aburrimiento.
Junto con esto descubrí, algo, que aún no se como se llama, ni creo que lo sepa nunca, es una mezcla de desesperanza con traición a ti mismo… y sobre todo decepción… mucha decepción. Una vez en ese punto ya no hay mucho por hacer (o eso creerían muchos) pero no para alguien tan testarudo como yo… se que aun no me explico… es algo como asco y desprecio a ti mismo pero no es eso… es como ese sentimiento que sientes hacia alguien que se ha traicionado a si mismo (por definición la peor de las traiciones)
Sentí todo esto en carne propia, estuve en el cielo y en el infierno en tiempos distintos y es por esto que ahora oyendo una canción de Bryan Adams me llama la atención una de las frases que dice “don’t judge a thing until you know what’s inside it”.
De mi mucha gente ha opinado, dicho y desdicho; no me interesa lo que tengan que decir de mí hasta que no estén en mi piel. También me acuerdo de algo que me dijeron en bachillerato “Al árbol bonito siempre le tiran piedras”, piedras que no me tomaré la molestia de devolver.
No peques de ignorancia, no traiciones, no vivas del otro… aunque si tienes el tiempo para hablar de mi quién soy yo para decirte que no? Gracias por concederme tal grado de importancia. Envídiame si quieres, pero en la medida de lo posible no me dañes, ese grado de importancia es mayor al que aspiro. Invierte tu energía en tu propia vida.
Sabes qué? Mejor conóceme y pídeme razones antes de juzgarme, si crees que estás lo suficientemente libre de pecado como para hacerlo. A lo mejor terminas queriéndome, curiosos los detalles de las relaciones humanas, no creas en lo que ves, no te limites, y siempre piensa que hay algo más acá y otro algo más allá; créeme es divertido tratar de tener y de conocer los dos “algos”.
Irónico… Hasta el planeta tiene dos polos.
Grace M.
cuando te empeñas en hacer otros planes”
John Lennon
Viví haciendo planes, armando, quitando, poniendo, organizando; entre límites y medidas, manteniéndome en los parámetros, todo fríamente calculado. Llegó quien acabo con todo eso, mando todo mi orden a un lugar lejos (literalmente) me enseñó a no necesitar nada, excepto a aquel que producía esa ausencia de necesidad; en conclusión seguía sin un ápice de libertad, pero al menos ya tenía una idea de su existencia. Perdí a aquel que logró hacerme independiente de las leyes humanas, “hola bienvenida al vacío”, así supe quienes estaban conmigo, cayendo bajo. Cuando llegue a mi mínima expresión, al nivel máximo de supresión, supe que no podía caer más, solo quedaba crecer y aprender a vivir de nuevo, poco a poco, no fue fácil, fue la victoria mas difícil por la que tuve que luchar contra mi misma, jamás sola, pero definitivamente con el papel protagónico. No fue una lucha fácil, ví retirarse a muchas de las personas que creía que estarían conmigo, supe de traiciones y malentendidos que jamás lo fueron; también conocí la lealtad de los verdaderos amigos, supe acerca de mi inmensa capacidad para herir a todo aquel que está cerca de mi, jamás me cansare de disculparme.
Me refugié en la música clásica, en el heavy metal, en el dibujo, en el deporte del que tuve que retirarme, pues también tengo la capacidad de autodestruirme, y sobretodo en el baile, así fue como yo salí, poco a poco del peor abismo en el que he caído hasta ahora.
Seguí adelante, conocí gente maravillosa, y volviendo a caer en parámetros, nunca como antes, pero volviendo un poco a aquellas limitaciones que no me dejaban ser, perdiendo el tiempo o aprovechándolo demasiado, crecí demasiado en muy poco tiempo, bien lo dijo Rainer Rilke “el amor es la ocasión única de madurar”; aprendí a pensar y analizar todo y con esto conocí el aburrimiento.
Junto con esto descubrí, algo, que aún no se como se llama, ni creo que lo sepa nunca, es una mezcla de desesperanza con traición a ti mismo… y sobre todo decepción… mucha decepción. Una vez en ese punto ya no hay mucho por hacer (o eso creerían muchos) pero no para alguien tan testarudo como yo… se que aun no me explico… es algo como asco y desprecio a ti mismo pero no es eso… es como ese sentimiento que sientes hacia alguien que se ha traicionado a si mismo (por definición la peor de las traiciones)
Sentí todo esto en carne propia, estuve en el cielo y en el infierno en tiempos distintos y es por esto que ahora oyendo una canción de Bryan Adams me llama la atención una de las frases que dice “don’t judge a thing until you know what’s inside it”.
De mi mucha gente ha opinado, dicho y desdicho; no me interesa lo que tengan que decir de mí hasta que no estén en mi piel. También me acuerdo de algo que me dijeron en bachillerato “Al árbol bonito siempre le tiran piedras”, piedras que no me tomaré la molestia de devolver.
No peques de ignorancia, no traiciones, no vivas del otro… aunque si tienes el tiempo para hablar de mi quién soy yo para decirte que no? Gracias por concederme tal grado de importancia. Envídiame si quieres, pero en la medida de lo posible no me dañes, ese grado de importancia es mayor al que aspiro. Invierte tu energía en tu propia vida.
Sabes qué? Mejor conóceme y pídeme razones antes de juzgarme, si crees que estás lo suficientemente libre de pecado como para hacerlo. A lo mejor terminas queriéndome, curiosos los detalles de las relaciones humanas, no creas en lo que ves, no te limites, y siempre piensa que hay algo más acá y otro algo más allá; créeme es divertido tratar de tener y de conocer los dos “algos”.
Irónico… Hasta el planeta tiene dos polos.
Grace M.
Mal Vestida
Todo lo que debas ver se cruzará en tu camino.
Hace algún tiempo agarré una arrechera nada normal contra un individuo (porque no sé de que otra manera llamarlo) mientras hablábamos. Teníamos seis días de conocernos, no crean que la confianza reinaba entre nosotros, y en este plan el carajo me dijo algo que probablemente nunca olvidaré: “es que tú eres demasiado inteligente para lo bonita”, esto dicho con un tono muy natural, como quien pegunta el nombre o habla del clima.
En ese momento tuve dos reacciones, una instintiva y otra dada por la razón. La primera fue matarlo, y la segunda (que fue la que apliqué) fue voltearme, irme y dejarlo hablando solo. No sólo es eso… sino que conmigo había otras mujeres que gracias a Dios yo no conozco, y estas le celebraron el chiste. La idiotez femenina llegó al límite.
Automáticamente recordé una frase de una de las canciones de Mago de Oz que dice “pues mi mente es un vestido que me queda mal”. Así es como lo ven, la inteligencia femenina no es nada más que algo que desadorna un cuerpo, como verán la imbecilidad masculina también llegó al límite.
Somos un planeta de imbéciles.
¿A qué viene todo esto después de este tiempo? Muy simple… se me volvió a atravesar en mi camino, y tuve que recordar ese triste episodio de mi vida.
Es inevitable sentir indignación y rabia ante esto.
Sí, cuando el carajo me hizo ese comentario aquel día me dolió el orgullo, y lo digo ampliamente, es sentirse un simple objeto, un “tú estás ahí para ser bonita y callarte la boca”, eres eso, un cuerpo que estaá ahí para pararse a su lado y que te luzcan cual trofeo, yo no sirvo para eso.
Creo que nunca, si mi memoria no me falla, he descartado a alguien por ser feo, ni bajito, no sé, tampoco por tener un tercer ojo; pero sí, siempre los he descartado cuando abren la boca y no tienen nada bueno que decir, pana entonces mejor ciérrala!. Este carajo es un ejemplo de maravilla, no está nada mal (físicamente), es hasta atractivo, pero su cabeza le jugo en contra. Por no tener nada por dentro que valiese la pena, porque valoro muchísimo más un hombre feo que la arregle cuando habla, que un carajo que esta buenísimo y que la destruye en lo que saluda.
Toda mi vida, desde que tengo memoria, he luchado para que me consideren una igual, una contrincante que valiese la pena enfrentar, alguien con quien tener una conversación inteligente; así fue como me volví una dura en tenis, como comencé a leer como perdida (menos mal, porque descubrí que me encanta), en fin así fue como trate de demostrar que yo también podía, nunca arrugué ante unos kartings, ni ante las motos, hasta aprendí a jugar futbol!, no me gustaba mucho pero bueno a veces me tocaba, a la final siempre me divertía. Aun así era muy mocosa y no entendía la trascendencia real que tenia el asunto, hoy día si lo entiendo y me doy cuenta que mucho mas allá que ganar un juego de tenis, que correr más rápido que ellos, o que conocer mas marcas de carros, existe un asunto real que ha impedido (estúpidamente) la competencia o la convivencia limpia entre ambos géneros a lo largo de la historia, y peor que esto es que esta aberración se enseña normalmente en la crianza.
Pensar que yo en realidad estoy del carajo, pero qué acerca de esas mujeres a las que le caen a golpes a diario, o aquellas que viven con miedo a sus esposos padres o hermanos, hermanos? Existe el amor con miedo?; o aquellas a las que venden cual mercancía a los catorce años? Que negocio tener niñas no?; aquellas que no pueden dar su opinión? Aquellas que no tienen opciones?, aquellas que son lapidadas? Aquellas que no tienen derecho a superarse?. ESTO EXISTE! Para vergüenza de nuestra sociedad, y existe porque lo permitimos.
Hoy yo les digo que el hecho de que yo te permita abrirme la puerta no implica que yo no pueda hacerlo, y que todo es querer, si a mi me da el ataque mañana, yo puedo terminar arreglando un carro mejor o igual que cualquier hombre, simplemente porque no existe una diferencia relevante referida al sexo que me impida hacerlo. Si no lo hago es porque simplemente no me llama la atención, pero todo es querer.
Esto es culpa de nosotras y de nadie más, porque lo hemos permitido, porque lo hemos dejado pasar, y de esta manera el asunto se nos fue de las manos. Sé que no puedo cambiar el mundo, pero quizás puedo hacer algo para que esto no ocurra a mi alrededor, egoísta no?
No generalizo de ninguna manera, los hombres de mi vida, aquellos a quienes le permito entrar en mi vida, son mis ojos, son personas que considero excelentes, intachables, y así, como ustedes, se que existen muchísimos. Mi problema, mi guerra, va dirigida específica y directamente a las mujeres idiotas y a los hombres machistas. Nunca olviden que no nacieron del agua, alguien los tuvo encima nueve meses.
Siempre me dijeron, “para saber como es un hombre, fíjate en como trata a su madre o hermanas” que se puede decir del individuo que mencione en la parte de arriba… ¿como tratara a su madre o a sus hermanas? ¿Le parecerá su madre una mujer bruta o fea? ¿O alguna de sus hermanas, en caso de que tenga? Son demasiadas preguntas, demasiadas cosas que no entiendo en personas como él, y que nunca entenderé, para orgullo propio.
Por ultimo, propongo a todas las mujeres que nos vistamos mal, pero muy mal, con mentes capaces de analizar cualquier situación, capaces de generar argumentos que le cierren la boca a los individuos que no deberían abrirla, y también tener suficiente amor propio como para no permitir que nos pasen por encima, nadie es mejor que nadie a menos que nosotros decidamos lo contrario.
Grace M.
Hace algún tiempo agarré una arrechera nada normal contra un individuo (porque no sé de que otra manera llamarlo) mientras hablábamos. Teníamos seis días de conocernos, no crean que la confianza reinaba entre nosotros, y en este plan el carajo me dijo algo que probablemente nunca olvidaré: “es que tú eres demasiado inteligente para lo bonita”, esto dicho con un tono muy natural, como quien pegunta el nombre o habla del clima.
En ese momento tuve dos reacciones, una instintiva y otra dada por la razón. La primera fue matarlo, y la segunda (que fue la que apliqué) fue voltearme, irme y dejarlo hablando solo. No sólo es eso… sino que conmigo había otras mujeres que gracias a Dios yo no conozco, y estas le celebraron el chiste. La idiotez femenina llegó al límite.
Automáticamente recordé una frase de una de las canciones de Mago de Oz que dice “pues mi mente es un vestido que me queda mal”. Así es como lo ven, la inteligencia femenina no es nada más que algo que desadorna un cuerpo, como verán la imbecilidad masculina también llegó al límite.
Somos un planeta de imbéciles.
¿A qué viene todo esto después de este tiempo? Muy simple… se me volvió a atravesar en mi camino, y tuve que recordar ese triste episodio de mi vida.
Es inevitable sentir indignación y rabia ante esto.
Sí, cuando el carajo me hizo ese comentario aquel día me dolió el orgullo, y lo digo ampliamente, es sentirse un simple objeto, un “tú estás ahí para ser bonita y callarte la boca”, eres eso, un cuerpo que estaá ahí para pararse a su lado y que te luzcan cual trofeo, yo no sirvo para eso.
Creo que nunca, si mi memoria no me falla, he descartado a alguien por ser feo, ni bajito, no sé, tampoco por tener un tercer ojo; pero sí, siempre los he descartado cuando abren la boca y no tienen nada bueno que decir, pana entonces mejor ciérrala!. Este carajo es un ejemplo de maravilla, no está nada mal (físicamente), es hasta atractivo, pero su cabeza le jugo en contra. Por no tener nada por dentro que valiese la pena, porque valoro muchísimo más un hombre feo que la arregle cuando habla, que un carajo que esta buenísimo y que la destruye en lo que saluda.
Toda mi vida, desde que tengo memoria, he luchado para que me consideren una igual, una contrincante que valiese la pena enfrentar, alguien con quien tener una conversación inteligente; así fue como me volví una dura en tenis, como comencé a leer como perdida (menos mal, porque descubrí que me encanta), en fin así fue como trate de demostrar que yo también podía, nunca arrugué ante unos kartings, ni ante las motos, hasta aprendí a jugar futbol!, no me gustaba mucho pero bueno a veces me tocaba, a la final siempre me divertía. Aun así era muy mocosa y no entendía la trascendencia real que tenia el asunto, hoy día si lo entiendo y me doy cuenta que mucho mas allá que ganar un juego de tenis, que correr más rápido que ellos, o que conocer mas marcas de carros, existe un asunto real que ha impedido (estúpidamente) la competencia o la convivencia limpia entre ambos géneros a lo largo de la historia, y peor que esto es que esta aberración se enseña normalmente en la crianza.
Pensar que yo en realidad estoy del carajo, pero qué acerca de esas mujeres a las que le caen a golpes a diario, o aquellas que viven con miedo a sus esposos padres o hermanos, hermanos? Existe el amor con miedo?; o aquellas a las que venden cual mercancía a los catorce años? Que negocio tener niñas no?; aquellas que no pueden dar su opinión? Aquellas que no tienen opciones?, aquellas que son lapidadas? Aquellas que no tienen derecho a superarse?. ESTO EXISTE! Para vergüenza de nuestra sociedad, y existe porque lo permitimos.
Hoy yo les digo que el hecho de que yo te permita abrirme la puerta no implica que yo no pueda hacerlo, y que todo es querer, si a mi me da el ataque mañana, yo puedo terminar arreglando un carro mejor o igual que cualquier hombre, simplemente porque no existe una diferencia relevante referida al sexo que me impida hacerlo. Si no lo hago es porque simplemente no me llama la atención, pero todo es querer.
Esto es culpa de nosotras y de nadie más, porque lo hemos permitido, porque lo hemos dejado pasar, y de esta manera el asunto se nos fue de las manos. Sé que no puedo cambiar el mundo, pero quizás puedo hacer algo para que esto no ocurra a mi alrededor, egoísta no?
No generalizo de ninguna manera, los hombres de mi vida, aquellos a quienes le permito entrar en mi vida, son mis ojos, son personas que considero excelentes, intachables, y así, como ustedes, se que existen muchísimos. Mi problema, mi guerra, va dirigida específica y directamente a las mujeres idiotas y a los hombres machistas. Nunca olviden que no nacieron del agua, alguien los tuvo encima nueve meses.
Siempre me dijeron, “para saber como es un hombre, fíjate en como trata a su madre o hermanas” que se puede decir del individuo que mencione en la parte de arriba… ¿como tratara a su madre o a sus hermanas? ¿Le parecerá su madre una mujer bruta o fea? ¿O alguna de sus hermanas, en caso de que tenga? Son demasiadas preguntas, demasiadas cosas que no entiendo en personas como él, y que nunca entenderé, para orgullo propio.
Por ultimo, propongo a todas las mujeres que nos vistamos mal, pero muy mal, con mentes capaces de analizar cualquier situación, capaces de generar argumentos que le cierren la boca a los individuos que no deberían abrirla, y también tener suficiente amor propio como para no permitir que nos pasen por encima, nadie es mejor que nadie a menos que nosotros decidamos lo contrario.
Grace M.
Auto de fe
Los animales, toda la vida me han intrigado. Si uno sabe mirar, se toma el tiempo, se da cuenta de que hay algo mucho mas allá de lo que se ve superficialmente, un ser que solo come, duerme, se reproduce…
Tengo dos gatos totalmente diferentes, uno es un persa, el ser mas arrogante que conozco, celoso, sin ninguna clase de instinto salvaje, aun así siempre busca cariño y ronronea suficientemente alto como para que lo oiga todo aquel que se encuentre en el cuarto; la otra es callejera, la recogí cuando era muy pequeña (se salvo de chiripa) y creo que fue gracias a ella que puse atención en la inteligencia de los animales. No se, muchas veces he querido enterarme de que esta pensando ella exactamente, como un ser que huye al oír el sonido del agua reconoce su importancia para lavarse las patas?, como aprendió a abrir puertas y ventanas? Un gato!,... no se me parece interesante…
Como verán creo fielmente en que los animales piensan, me gusta leerme los horóscopos, aprendí a creer en fantasmas (was not nice), me parece excelente el movimiento homosexual, no lo comparto mas lo respeto, creo en Dios sobre todas las cosas, pero la iglesia me parece un negocio más, creo que Marx no estaba muy bien de la cabeza, y que Sidney Sheldon debió ser el hombre mas sexy del mundo.
Así como estos planteamientos, tengo miles que determinan mi manera de pensar, mi manera de ser, mi manera de vivir, mi manera de ver el mundo en fin… todo bajo mi pequeña burbuja subjetiva a la que estoy sometida… mi mente.
Auto de fe, actos públicos en los que se juzgaba, condenaba y castigaba a los herejes, o bueno, en realidad a todo aquel que tenía un pensamiento diferente al de la inquisición. (Incluidos los de los hongos mágicos)
Hasta que fue abolida, quemaron a mucha gente, a la que no la degollaron, otros fueron ahorcados, los que tenían menos suerte eran sometidos a torturas, y la mejor parte de todo el cuento es que todo esto era por creer en algo diferente a lo que creía cierto grupo de personas que consideraban tener el poder. Y a esto le llamaban amor a Dios.
¿Hemos salido realmente de la inquisición o lo único que hemos hecho es cambiarle el nombre y la forma?, ¿que hubiese pasado si yo hubiese nacido unos añitos antes?, ¿Quién seria yo?, otra vez… muchas mas preguntas que respuestas, esto se esta volviendo costumbre. Peor que eso es saber que me voy a morir así, con una respuesta por cada mil preguntas.
He crecido acostumbrada a observar y escuchar condenas de los labios de mucha gente, hasta que un día se me ocurrió la pregunta incomoda, “¿Por qué?”, desde entonces me afinque en crearme una conciencia crítica que me fuera suficiente para analizar ciertas situaciones con las que convivo a diario, una conciencia que solo reflejara mi creer y no la influencia de los demás, así fue como aprendí a decir “no”, así fue como aprendí a decantar la vida, así fue como aprendí a existir. Falso, en realidad es un aprendizaje que no he terminado aun, y que no se si algún día terminaré.
A la final la pregunta clave es ¿Quiénes somos nosotros para decir que esta bien y que no? ¿Cómo o por qué, bajo que conceptos vamos a juzgar un comportamiento?. Cada quien tiene sus concepciones, su criterio, pero eso no implica que podamos imponerlos ante los demás. Se habla que la razón es de la mayoría, yo no lo creo así, en mi país he visto como la mayoría se ha equivocado una y otra vez, pero una vez mas es un pensamiento individual.
El mejor ejemplo de todos… el movimiento gay.
Durante la edad media fueron perseguidos, torturados y condenados a la pena de muerte, han sido discriminados de ahí en adelante, hasta hoy. Es mas, aun hay países en los que se aplica la pena de muerte a los homosexuales! (Después de ver a mi gata y de entender esto… la pregunta es ¡¿Quién es el animal de la situación?!). Además de esto, siempre he tenido una creencia personal acerca de los homofóbicos: yo creo que esos son los más propensos a lanzarse al lago!!, aquel que sabe quien es, aquel que esta seguro de que es lo que busca en la vida no va a andar con miedo a esto, el que tiene miedo es porque tiene una duda.
¿Como sabemos que es lo correcto en este caso? Por un lado las relaciones homosexuales existen en la naturaleza (si entre los que llamamos usualmente animales, mejor que eso, yo tuve dos conejos gays) el humano es un animal también; y por otro lado esta todo ese asunto de la familia y los valores morales y toda aquella paja. Aplicamos la de la inquisición y los quemamos a todos o los aceptamos como algo cotidiano… o cuéntenme que hacemos?. Este es un simple ejemplo.
Cuando no son los gays son los negros, cuando no los blancos, los altos, los bajitos, los ancianos, los jóvenes, los hindúes, los musulmanes, los deportistas, los esquimales, los pescadores, los empresarios… ¿no es como mucha gente?
Yo opino que salgamos de la inquisición social, y terminemos de abolirla. La clave del asunto bajo mi concepto esta en la tolerancia, aceptarnos como personas con diferentes tendencias, diferentes gustos, aceptar la diversidad, la pluralidad, dejar atrás la ridiculez, esa es la clave de la civilización.
Mis derechos empiezan y terminan donde comienzan los del otro… por que yo tengo derecho a “vivir” en Arabia Saudita y a un homosexual se le es arrebatado el derecho para ser sometido a la pena de muerte?, cual es la diferencia entre él y yo?, que a mi me gustan los hombres y a él también?... no consigo la diferencia, como puedo yo juzgar a alguien que le gusta lo mismo que a mi? Y en caso de las mujeres, como puedo juzgar a alguien que comparte gustos con muchos de mis amigos que deliran por las mujeres?... no se me parece un pelo ilógico, quizás hasta egoísta.
A lo mejor esta es una situación muy compleja, pero normalmente nosotros nos juzgamos entre nosotros mismos por estupideces, pero de estupidez en estupidez el asunto crece y crece. Y esta bien la crítica, decir oye esto me parece mal, esto me parece bien, pero de ahí a caer en la intolerancia y de querer destruir todo aquello que no nos gusta… pana, hay un buen trecho…es como decir “bueno yo voy a torturar a todo aquel que prefiera el rojo sobre el azul”, la locura pues. Creo totalmente en que detrás de cada demostración de intolerancia lo que hay es una ignorancia del tamaño de una galaxia, lo único que demuestra es el desconocimiento de la causa.
Me gustaría pensar que si hubiese nacido en esa época hubiese muerto quemada en uno de esos autos de fe, por una razón muy simple. Si muriese quemada ahí lo único que demuestra, lejos de que estuve equivocada y que perdí el fulano camino del bien, es que fui alguien que pensó por si mismo, alguien que se atrevió a ser diferente, alguien que se salio de la multitud que se encontraría vitoreando el acto, alguien quizá con un nombre, un apellido y una voluntad propia. Tendré que trabajar para al final merecerme mi propio auto de fe…
“Quemad mi alma también”
Grace M.
Tengo dos gatos totalmente diferentes, uno es un persa, el ser mas arrogante que conozco, celoso, sin ninguna clase de instinto salvaje, aun así siempre busca cariño y ronronea suficientemente alto como para que lo oiga todo aquel que se encuentre en el cuarto; la otra es callejera, la recogí cuando era muy pequeña (se salvo de chiripa) y creo que fue gracias a ella que puse atención en la inteligencia de los animales. No se, muchas veces he querido enterarme de que esta pensando ella exactamente, como un ser que huye al oír el sonido del agua reconoce su importancia para lavarse las patas?, como aprendió a abrir puertas y ventanas? Un gato!,... no se me parece interesante…
Como verán creo fielmente en que los animales piensan, me gusta leerme los horóscopos, aprendí a creer en fantasmas (was not nice), me parece excelente el movimiento homosexual, no lo comparto mas lo respeto, creo en Dios sobre todas las cosas, pero la iglesia me parece un negocio más, creo que Marx no estaba muy bien de la cabeza, y que Sidney Sheldon debió ser el hombre mas sexy del mundo.
Así como estos planteamientos, tengo miles que determinan mi manera de pensar, mi manera de ser, mi manera de vivir, mi manera de ver el mundo en fin… todo bajo mi pequeña burbuja subjetiva a la que estoy sometida… mi mente.
Auto de fe, actos públicos en los que se juzgaba, condenaba y castigaba a los herejes, o bueno, en realidad a todo aquel que tenía un pensamiento diferente al de la inquisición. (Incluidos los de los hongos mágicos)
Hasta que fue abolida, quemaron a mucha gente, a la que no la degollaron, otros fueron ahorcados, los que tenían menos suerte eran sometidos a torturas, y la mejor parte de todo el cuento es que todo esto era por creer en algo diferente a lo que creía cierto grupo de personas que consideraban tener el poder. Y a esto le llamaban amor a Dios.
¿Hemos salido realmente de la inquisición o lo único que hemos hecho es cambiarle el nombre y la forma?, ¿que hubiese pasado si yo hubiese nacido unos añitos antes?, ¿Quién seria yo?, otra vez… muchas mas preguntas que respuestas, esto se esta volviendo costumbre. Peor que eso es saber que me voy a morir así, con una respuesta por cada mil preguntas.
He crecido acostumbrada a observar y escuchar condenas de los labios de mucha gente, hasta que un día se me ocurrió la pregunta incomoda, “¿Por qué?”, desde entonces me afinque en crearme una conciencia crítica que me fuera suficiente para analizar ciertas situaciones con las que convivo a diario, una conciencia que solo reflejara mi creer y no la influencia de los demás, así fue como aprendí a decir “no”, así fue como aprendí a decantar la vida, así fue como aprendí a existir. Falso, en realidad es un aprendizaje que no he terminado aun, y que no se si algún día terminaré.
A la final la pregunta clave es ¿Quiénes somos nosotros para decir que esta bien y que no? ¿Cómo o por qué, bajo que conceptos vamos a juzgar un comportamiento?. Cada quien tiene sus concepciones, su criterio, pero eso no implica que podamos imponerlos ante los demás. Se habla que la razón es de la mayoría, yo no lo creo así, en mi país he visto como la mayoría se ha equivocado una y otra vez, pero una vez mas es un pensamiento individual.
El mejor ejemplo de todos… el movimiento gay.
Durante la edad media fueron perseguidos, torturados y condenados a la pena de muerte, han sido discriminados de ahí en adelante, hasta hoy. Es mas, aun hay países en los que se aplica la pena de muerte a los homosexuales! (Después de ver a mi gata y de entender esto… la pregunta es ¡¿Quién es el animal de la situación?!). Además de esto, siempre he tenido una creencia personal acerca de los homofóbicos: yo creo que esos son los más propensos a lanzarse al lago!!, aquel que sabe quien es, aquel que esta seguro de que es lo que busca en la vida no va a andar con miedo a esto, el que tiene miedo es porque tiene una duda.
¿Como sabemos que es lo correcto en este caso? Por un lado las relaciones homosexuales existen en la naturaleza (si entre los que llamamos usualmente animales, mejor que eso, yo tuve dos conejos gays) el humano es un animal también; y por otro lado esta todo ese asunto de la familia y los valores morales y toda aquella paja. Aplicamos la de la inquisición y los quemamos a todos o los aceptamos como algo cotidiano… o cuéntenme que hacemos?. Este es un simple ejemplo.
Cuando no son los gays son los negros, cuando no los blancos, los altos, los bajitos, los ancianos, los jóvenes, los hindúes, los musulmanes, los deportistas, los esquimales, los pescadores, los empresarios… ¿no es como mucha gente?
Yo opino que salgamos de la inquisición social, y terminemos de abolirla. La clave del asunto bajo mi concepto esta en la tolerancia, aceptarnos como personas con diferentes tendencias, diferentes gustos, aceptar la diversidad, la pluralidad, dejar atrás la ridiculez, esa es la clave de la civilización.
Mis derechos empiezan y terminan donde comienzan los del otro… por que yo tengo derecho a “vivir” en Arabia Saudita y a un homosexual se le es arrebatado el derecho para ser sometido a la pena de muerte?, cual es la diferencia entre él y yo?, que a mi me gustan los hombres y a él también?... no consigo la diferencia, como puedo yo juzgar a alguien que le gusta lo mismo que a mi? Y en caso de las mujeres, como puedo juzgar a alguien que comparte gustos con muchos de mis amigos que deliran por las mujeres?... no se me parece un pelo ilógico, quizás hasta egoísta.
A lo mejor esta es una situación muy compleja, pero normalmente nosotros nos juzgamos entre nosotros mismos por estupideces, pero de estupidez en estupidez el asunto crece y crece. Y esta bien la crítica, decir oye esto me parece mal, esto me parece bien, pero de ahí a caer en la intolerancia y de querer destruir todo aquello que no nos gusta… pana, hay un buen trecho…es como decir “bueno yo voy a torturar a todo aquel que prefiera el rojo sobre el azul”, la locura pues. Creo totalmente en que detrás de cada demostración de intolerancia lo que hay es una ignorancia del tamaño de una galaxia, lo único que demuestra es el desconocimiento de la causa.
Me gustaría pensar que si hubiese nacido en esa época hubiese muerto quemada en uno de esos autos de fe, por una razón muy simple. Si muriese quemada ahí lo único que demuestra, lejos de que estuve equivocada y que perdí el fulano camino del bien, es que fui alguien que pensó por si mismo, alguien que se atrevió a ser diferente, alguien que se salio de la multitud que se encontraría vitoreando el acto, alguien quizá con un nombre, un apellido y una voluntad propia. Tendré que trabajar para al final merecerme mi propio auto de fe…
“Quemad mi alma también”
Grace M.
Caminando por la vida
Hoy me levante, como muchos venezolanos, con ganas de no haberme levantado, no quería estar, ni pensar ni existir ni naaada que se le pareciera o relacionara al verbo "sentir". Aún asi me levante y fui a la universidad, en donde toda la semana pasada hubo asambleas y movimientos bastante alentadores.
Aqui comienza mi sorpresa, cuando llego a esa universidad y creo que jamás había sentido un silencio tan tenso, ni tanta presión, el cambio en la atmósfera fue algo increible... me sentía incomoda, insegura, ni siquiera mi estadía habitual en el cromovegetal antes de ir a clases logro hacerme sentir mejor; di gracias a Dios porque el tiempo que tenía que pasar ahí era realmente corto, pues sólo iba a una corrección de planos. Llego al salón para encontrarme con un profesor que, si bien no estaba contra el suelo, el cambio de ánimo se le notaba muchísimo, o al menos yo lo sentí asi. Normalmente él se rie y muchas veces se burla de mi, discutimos, nos declaramos la guerra, pero hoy sólo encontré mas tensión, más personas que no sabían qué decir, personas que no sabían como mirar... pero claro no puedo reclamar cuando yo misma no tenia ni una palabra que considerara oportuna.
Ahí murió corregí mis planos y me fui a mi casa.
Al llegar me estaba esperando mi mamá para que la acompañara a hacer una pila de cosas para su trabajo, (y yo con aquel ánimo que me cargaba), aun asi dije "bueno que tanto mas puede empeorar" y me fui con ella para encontrarme con... no se... la verdad es que no se con que me encontré... me explico:
Llegamos a la primera tienda donde mi mama tenía que buscar una serie de presupuestos y muestras y xs una cantidad de vainas que yo ni al caso... pero no pude evitar fijarme en el mal humor y la ineficacia de la vendedora, ella odiaba autenticamente lo que estaba haciendo, y había votado por el "si" (o sea su mal humor no tenía nada que ver con el resultado de las votaciones), que cómo me di cuenta? muy simple, cargaba en la camisa del uniforme una chapa con el sí.
Ahí fue mi primer momento de reflexion, por decirle de alguna manera, no se por qué, y lo confieso, pero sentí mucha rabia hacia la susodicha, era una mezcla con la furia que siento hacia, lo que yo considero, la mediocridad, la suma ignorancia, y el "jalabolismo" de aquellos que se les ocurrió votar por el Sí (sé que probablemente estoy juzgando mal, es más, se que no tengo derecho a juzgar a nadie, pero escribo cual siento) y aquel odio hacia la actitud de la tipa con respecto a la vida. Despues caí en cuenta... lo importante de ahí no era la vendedora... era yo! por qué yo estaba tan molesta con otra persona totalmente ajena a mi vida? por fin caí en cuenta... por más que no soporte que xs persona haya votado por una opción que yo considere errónea, o por más que deteste la actitud con la que se dirige a mi, no quiero y no puedo caer en el odio ni en el resentimiento, eso solo me va a dañar a mi!, y de paso me va a igualar con aquello que he detestado y deplorado toda la vida! ergo, voy a terminar odiandome a mi misma (NO ni a patadas)!!. Después de entender esto, y después de que me dije "NO Grace, retrocede y corrige", cambié mi actitud lo mas que pude, no voy a decir que de repente la tipa me calló bien porque ya eso es mentir, pero si traté de tolerarla y en el peor de los casos de fingir que no estaba.
Seguí mi largo camino, ahora íbamos camino a otra empresa en la que mi mamá tenía que buscar un pedido... íbamos en la camioneta cuando nos para un fiscal de tránsito detrás de otros 5 carros. Mi mamá y yo quedamos como que "??" primera vez que no estabamos conscientes de la infracción, pues si, resulta que nos estabamos comiendo una flecha, y bueno la fulana flecha no estaba rayada en el piso, o sea país para los adivinos. El punto es que se acerca uno de los guardias (se necesitaban varios para resolverse con 5 carros) le pide los documentos reglamentarios a mi mamá, y a partir de aqui se dio el segundo momento de reflexión.
Mi madre tiene esa peculiar habilidad de poderle sacar conversación hasta los teléfonos públicos! es algo como para presentar en "aunque usted no lo crea", y en ese plan se puso a conversar con el guardia, mientras el estúpido de adelante le caia a gritos al otro policia.
Durante la conversación, en la cual primero mi mamá hizo reír al guardia (confieso que nunca habia visto a un guardia sonreír), salieron varios temas de conversación, entre los cuales éste chamo, porque era un chamo, si me sacaba a mi 3 o 4 años va que chuta, nos contó (a raíz de un comentario de mi madre, cuando no?) la inseguridad a la que ellos están expuestos como cuerpo de seguridad. Cómo coño no vamos a estar full de ladrones, violadores, secuestradores, en fin de toda clase de mierda (y disculpen la expresión) si cada vez que algun individuo perteneciente a los cuerpos de seguridad actúa contra ellos SON JUZGADOS! termina jodido el policía en vez del ladrón!, de paso no tienen el entrenamiento necesario, no están bien remunerados, ni siquiera bien protegidos, su vida depende de su suerte!... éste pana tiene su familia, tiene una niña de dos años, y le calleron a balazos a su casa porque xs banda se enteró que él era policía!! (a esto en mi pueblo se le llama barbarie) y SÍ... yo era de aquellas que decía "ladrones=policías", hoy me encontré con la otra cara de la moneda... y cuando me tocó irme, cuando el imbécil de adelante terminó de formar el peo, yo lo que quería era invitarle un café al guardia, sólo para seguir escuchando. Hoy reconocí otro error de generalización en el que caí, y me tocará pedir una disculpa... no puedo hacer nada más, y bueno ahora estaba molesta con el de adelante por gritarle al otro PM!
Volví a caer en preguntas... que pasaría si todos y cada uno de los venezolanos hicieran lo que hizo mi mamá hoy? tomarse un minuto para preguntarle al otro "cómo estás?", yo sinceramente creo que la cosa sería diferente, yo creo que la intolerancia, la violencia, la discriminación, el rencor, el resentimiento, y quizas muchas otros factores que hoy afectan a nuestra sociedad se verian, sino erradicadas, atenuadas.
No sé, es otra más de esas opiniones locas mias, pero hoy la verdad me quede con las ganas del café con el PM. Necesito pedirles algo, si alguna vez, de aqui en adelante, se me olvida preguntarles "cómo están?", haganme un favor... péguenme!
Continúo... pase la estación del policía, y llegué, finalmente a la empresa donde mi mamá iba a recoger el pedido... empresa muy grande, propiedad de Judíos.
Llego me siento en una de las oficinas, llegan dos de los dueños a saludar a mi mamá, y no puedo evitar fijarme en lo limpias que tienen las manos!... Aquel "mariquerón" con el problema de la cinagoga y ni siquiera pueden tomarse la molestia de votar un domingo!!!!
En esta estación de mi recorrido dirigí mi rabia a los abstencionistas!!, por qué ustedes que podían hacer algo por este país no lo hicieron??, es que hay que ser imbécil!!, y es cierto, yo no pude votar porque nunca aparecí en el bendito registro, pero ustedes que sólo tenian que darle a una tecla (porque ni cola había) por qué no lo hicieron? por qué?. Gracias por arruinarme el día, y quien sabe cuantos dias más!.
Al salir de aquí (tranquilos Hittler no reencarnó en mí... los dos judios siguen vivos) lo único que quería en la vida era llegar a mi casa... estamos hablando de 6 de la tarde, como verán tenía mucho en que pensar, de hecho ni siquiera he tenido tiemo de pensar en seeerio todo... simplemente escribí cualquier cosa que se me ocurriera a la menta, pero en realidad someto a consideración los tres casos a ver si a ustedes les dan conclusiones diferentes a las mias o por lo menos mas elaboradas, o profundas, o bonitas, u optmistas, no sé... algo... pensé que tenía que compartirlo.
La mejor parte de mi día?... definitivamente cuando por fin llegue a mi casa, y vi a mis gatos
16/02/2009
Aqui comienza mi sorpresa, cuando llego a esa universidad y creo que jamás había sentido un silencio tan tenso, ni tanta presión, el cambio en la atmósfera fue algo increible... me sentía incomoda, insegura, ni siquiera mi estadía habitual en el cromovegetal antes de ir a clases logro hacerme sentir mejor; di gracias a Dios porque el tiempo que tenía que pasar ahí era realmente corto, pues sólo iba a una corrección de planos. Llego al salón para encontrarme con un profesor que, si bien no estaba contra el suelo, el cambio de ánimo se le notaba muchísimo, o al menos yo lo sentí asi. Normalmente él se rie y muchas veces se burla de mi, discutimos, nos declaramos la guerra, pero hoy sólo encontré mas tensión, más personas que no sabían qué decir, personas que no sabían como mirar... pero claro no puedo reclamar cuando yo misma no tenia ni una palabra que considerara oportuna.
Ahí murió corregí mis planos y me fui a mi casa.
Al llegar me estaba esperando mi mamá para que la acompañara a hacer una pila de cosas para su trabajo, (y yo con aquel ánimo que me cargaba), aun asi dije "bueno que tanto mas puede empeorar" y me fui con ella para encontrarme con... no se... la verdad es que no se con que me encontré... me explico:
Llegamos a la primera tienda donde mi mama tenía que buscar una serie de presupuestos y muestras y xs una cantidad de vainas que yo ni al caso... pero no pude evitar fijarme en el mal humor y la ineficacia de la vendedora, ella odiaba autenticamente lo que estaba haciendo, y había votado por el "si" (o sea su mal humor no tenía nada que ver con el resultado de las votaciones), que cómo me di cuenta? muy simple, cargaba en la camisa del uniforme una chapa con el sí.
Ahí fue mi primer momento de reflexion, por decirle de alguna manera, no se por qué, y lo confieso, pero sentí mucha rabia hacia la susodicha, era una mezcla con la furia que siento hacia, lo que yo considero, la mediocridad, la suma ignorancia, y el "jalabolismo" de aquellos que se les ocurrió votar por el Sí (sé que probablemente estoy juzgando mal, es más, se que no tengo derecho a juzgar a nadie, pero escribo cual siento) y aquel odio hacia la actitud de la tipa con respecto a la vida. Despues caí en cuenta... lo importante de ahí no era la vendedora... era yo! por qué yo estaba tan molesta con otra persona totalmente ajena a mi vida? por fin caí en cuenta... por más que no soporte que xs persona haya votado por una opción que yo considere errónea, o por más que deteste la actitud con la que se dirige a mi, no quiero y no puedo caer en el odio ni en el resentimiento, eso solo me va a dañar a mi!, y de paso me va a igualar con aquello que he detestado y deplorado toda la vida! ergo, voy a terminar odiandome a mi misma (NO ni a patadas)!!. Después de entender esto, y después de que me dije "NO Grace, retrocede y corrige", cambié mi actitud lo mas que pude, no voy a decir que de repente la tipa me calló bien porque ya eso es mentir, pero si traté de tolerarla y en el peor de los casos de fingir que no estaba.
Seguí mi largo camino, ahora íbamos camino a otra empresa en la que mi mamá tenía que buscar un pedido... íbamos en la camioneta cuando nos para un fiscal de tránsito detrás de otros 5 carros. Mi mamá y yo quedamos como que "??" primera vez que no estabamos conscientes de la infracción, pues si, resulta que nos estabamos comiendo una flecha, y bueno la fulana flecha no estaba rayada en el piso, o sea país para los adivinos. El punto es que se acerca uno de los guardias (se necesitaban varios para resolverse con 5 carros) le pide los documentos reglamentarios a mi mamá, y a partir de aqui se dio el segundo momento de reflexión.
Mi madre tiene esa peculiar habilidad de poderle sacar conversación hasta los teléfonos públicos! es algo como para presentar en "aunque usted no lo crea", y en ese plan se puso a conversar con el guardia, mientras el estúpido de adelante le caia a gritos al otro policia.
Durante la conversación, en la cual primero mi mamá hizo reír al guardia (confieso que nunca habia visto a un guardia sonreír), salieron varios temas de conversación, entre los cuales éste chamo, porque era un chamo, si me sacaba a mi 3 o 4 años va que chuta, nos contó (a raíz de un comentario de mi madre, cuando no?) la inseguridad a la que ellos están expuestos como cuerpo de seguridad. Cómo coño no vamos a estar full de ladrones, violadores, secuestradores, en fin de toda clase de mierda (y disculpen la expresión) si cada vez que algun individuo perteneciente a los cuerpos de seguridad actúa contra ellos SON JUZGADOS! termina jodido el policía en vez del ladrón!, de paso no tienen el entrenamiento necesario, no están bien remunerados, ni siquiera bien protegidos, su vida depende de su suerte!... éste pana tiene su familia, tiene una niña de dos años, y le calleron a balazos a su casa porque xs banda se enteró que él era policía!! (a esto en mi pueblo se le llama barbarie) y SÍ... yo era de aquellas que decía "ladrones=policías", hoy me encontré con la otra cara de la moneda... y cuando me tocó irme, cuando el imbécil de adelante terminó de formar el peo, yo lo que quería era invitarle un café al guardia, sólo para seguir escuchando. Hoy reconocí otro error de generalización en el que caí, y me tocará pedir una disculpa... no puedo hacer nada más, y bueno ahora estaba molesta con el de adelante por gritarle al otro PM!
Volví a caer en preguntas... que pasaría si todos y cada uno de los venezolanos hicieran lo que hizo mi mamá hoy? tomarse un minuto para preguntarle al otro "cómo estás?", yo sinceramente creo que la cosa sería diferente, yo creo que la intolerancia, la violencia, la discriminación, el rencor, el resentimiento, y quizas muchas otros factores que hoy afectan a nuestra sociedad se verian, sino erradicadas, atenuadas.
No sé, es otra más de esas opiniones locas mias, pero hoy la verdad me quede con las ganas del café con el PM. Necesito pedirles algo, si alguna vez, de aqui en adelante, se me olvida preguntarles "cómo están?", haganme un favor... péguenme!
Continúo... pase la estación del policía, y llegué, finalmente a la empresa donde mi mamá iba a recoger el pedido... empresa muy grande, propiedad de Judíos.
Llego me siento en una de las oficinas, llegan dos de los dueños a saludar a mi mamá, y no puedo evitar fijarme en lo limpias que tienen las manos!... Aquel "mariquerón" con el problema de la cinagoga y ni siquiera pueden tomarse la molestia de votar un domingo!!!!
En esta estación de mi recorrido dirigí mi rabia a los abstencionistas!!, por qué ustedes que podían hacer algo por este país no lo hicieron??, es que hay que ser imbécil!!, y es cierto, yo no pude votar porque nunca aparecí en el bendito registro, pero ustedes que sólo tenian que darle a una tecla (porque ni cola había) por qué no lo hicieron? por qué?. Gracias por arruinarme el día, y quien sabe cuantos dias más!.
Al salir de aquí (tranquilos Hittler no reencarnó en mí... los dos judios siguen vivos) lo único que quería en la vida era llegar a mi casa... estamos hablando de 6 de la tarde, como verán tenía mucho en que pensar, de hecho ni siquiera he tenido tiemo de pensar en seeerio todo... simplemente escribí cualquier cosa que se me ocurriera a la menta, pero en realidad someto a consideración los tres casos a ver si a ustedes les dan conclusiones diferentes a las mias o por lo menos mas elaboradas, o profundas, o bonitas, u optmistas, no sé... algo... pensé que tenía que compartirlo.
La mejor parte de mi día?... definitivamente cuando por fin llegue a mi casa, y vi a mis gatos
16/02/2009
Conversando con Neruda
Poema 20
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir por ejemplo: "la noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso
En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La bese tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Que importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no esta conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no esta conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuanto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez si la quiero.
Es tan largo el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los últimos versos que yo le escribo.
Este, mi poema favorito, fue escrito por Pablo Neruda, uno de mis autores predilectos.
Después de llegar al punto de casi poder recitarlo de memoria, de analizarlo mil veces, de sentirlo como propio y de herirme cada vez que lo leo dada la historia que este tiene para mi... llegué, una vez más, a una conclusión estúpida: nunca...pero nunca voy a llegar a la esencia real del mismo, me tendré que conformar con el bosquejo y con una vaga interpretación individual.
Fue como darme cuenta del desastre comunicacional del ser humano, damos por sentado y real todo aquello que nos es dicho con palabras, tomándolas siempre como objetivas, nunca prestando real atención al significado que estas tienen para el autor de las mismas y siempre despreciando lo tácito... Por ejemplo "adiós", es esta palabra lo mismo para dos vecinos que se despiden al salir del ascensor con la certeza de verse de nuevo al DIA siguiente, que para dos amantes que saben que no se volverán a ver jamás?
Así fue como pensando me hice la pregunta del millón, ¿que le habrá pasado a Neruda?, la verdad es que me encantaría conversarlo con el personalmente, claro, copas de vino tinto de por medio, ¿que significado tendrán esas palabras para él? ¿cual es el motivo o el motor real que lo inspiraron de tal manera? ¿a quien perdiste? ¿Perdiste a alguien o esto es obra de mi mal entendimiento? ¿Cuales fueron esos "grandes ojos fijos" que tanto amaste?. Probablemente encuentre algunas respuestas en wikipedia, pero no me voy a molestar en buscarlas, serán una pila mas de vanas palabras.
Como me inspiras... me diste las palabras para poder medio expresar algo, y te la debo... los vinos nos los echaremos luego, total "algún día todos viviremos bajo el mismo techo" puedes contar con ello mas temprano que tarde... Man, que valiente fuiste... asumir la perdida con semejante belleza "Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido"... jajajajaja y es extraño pensar que a lo mejor tu y yo tenemos algo en común "La noche esta estrellada y ella no esta conmigo" (definitivamente no la valentía)... esas copas de vino prometen.
Comprendí que cada artista es un mundo, y que cada persona es un artista a su manera.
Aquel que se atreva a decir que comprende a plenitud una pintura, un escrito un baile, a una persona, a los animales, a ese hay que denominarlo como un falta de respeto, y mas, como un ignorante!. No hay estudio ni ciencia que permita a terceros la comprensión total de un individuo en cuestión, el ser humano es poco más que un laberinto eterno, sin salida... y a pesar de su infinidad sólo hay espacio para una persona... aquella que es dueña de él.
Al bailar me siento libre, a pesar de mi esclavitud, es la viva expresión de aquello que no se expresar con palabras, expresión que para mi es precisa, pues lo vivo, lo siento, el repiqueteo de las castañuelas que me plaga, la imponencia del cajón, la guitarra tan sugestiva, casi sexy; pero para el espectador es tan solo un bosquejo, algo visto del insensible exterior, y la peor parte es que salen orgullosos y vanagloriándose de haber entendido todo y de creerse sabedores de la vida interna del intérprete, cuantas veces no se ha oído "Ella estaba fúrica" NO ME DIGAAASS! man gracias le diste luz a mi entendimiento! imbecil!... igual ocurre sin la necesidad de bailar o de escribir o de pintar... aquel que dice "está histérica"... no se le ha ocurrido pensar que debajo de la fulana histeria hay algo más?
En este complicado mundo sólo nos queda la apreciación relativa de la belleza, funcionando como los ignorantes... es decir los espectadores. Dentro de esta ignorancia, dada por todo el conocimiento que nos queda vedado, he de admitir que se ven cosas hermosas... por ejemplo el poema 20, desconozco el sufrimiento, desconozco causas, desconozco consecuencias, carajo! desconozco todo... pero me parece hermoso! y me maravilla! simplemente porque gracias a gente como mi futuro compañero de copas (si acepta la invitación) se crean cosas hermosas que nosotros los ignorantes vemos desde la perspectiva de nuestra propia vida, dándole un significado individual y para efectos técnicos inútil, pero igualmente hermoso... simplemente hacen que la vida en la ignorancia valga la pena. Que mas divino que esa extraña ironía sentimental que yo siento en el segundo y tercer verso? alguien mas lo siente así?; o mejor! esa furia... esa extraña e incontenible pasión de un bailaor al salir al tablao? ¿que hay detrás? interesante como la mirada perdida de un escritor? que estás viendo?...que curiosa soy... quizás debería dejar de pensar un rato.
Solo me resta pedirle a Dios que permita a mis ojos seguir viendo belleza donde quizás no la haya, y mejor que me permita seguir sintiéndola: "lo esencial es invisible ante los ojos", gracias a Antoine de Saint-Exupéry por instruirnos al respecto. Para mi es necesario seguir viendo lo hermoso, lo sublime, seguir expresando, brindando yo también algo de belleza para que los demás puedan apreciarla. La vida es difícil, nadie ha dicho que no, pero está en nosotros "las cosas son lo que uno quiere que sean", es decir, sometido a interpretación. Tampoco diré que tenemos que estar todo el tiempo con una sonrisa en la cara, eso seria caer en la falsedad, pero tampoco podemos dejarnos morir... a lo mejor nos toma algo de tiempo, de vez en cuando, recuperarnos de los golpes (siempre los hay, aquel que diga que no... miente) pero "necesario es vencer" recuperarse y volver a la movida! and keep it funny!
Me siento incoherente y con la certeza de que algún día terminare en un sanatorio mental... pero también, espero, será divertido... los locos son probablemente los mas sensatos en este mundo.
Grace M.
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