The big black hole

Si… es ese en el que caes cuando te das cuenta de que no puedes volar, yo lo llamo asi “the big black hole” he caido en el dos veces: la primera fue hace 4 años y algo, y la segunda vez es justo ahorita, escribo desde aqui, desde mi  “big black hole”.

Lo más dificil? bueno que somos demasiado imbéciles por ser humanos, asi que no puedes simplemente estar como estás y ya, no, tienes que salir a la calle disfrazado del “hombre de la máscara de hierro” usted sale por esa puerta y tú eres la más feliz, la más bella, esa a la que todos miran, esa que todos envidian, esa con la que todos quieren intercambiar vidas, tú eres oficialmente “esa”, but then… who are you when you get to the intimacy of your bedroom?

Ese es el punto dónde te permites ser quién eres, cuando estás sola y probablemente desnuda antes de darte una ducha, es ahí donde te ries de todos por envidiarte, es ahí donde te permites llorar, donde puedes golpear las almohadas sobre las cuales despues tratarás de dormir, es ahí donde te cambias mil veces la ropa porque estás tan inmensamente jodida mentalmente que crees que todo te queda mal, es ahí donde enfrentas tu realidad y te quitas la máscara de hierro.

Uno cae en el “big black hole” cuando te sobrepasan los problemas, cuando te toca aceptar que no puedes y decides flaquear, sólo un momento, pero flaqueas en ese momento crítico, y caes, y puedes seguir callendo eternamente, sólo puedes salir si decides volar de nuevo, puede decirse que es un hueco que no tiene fondo, y volar no es facil para los humanos, se necesita mucha determinación (y buenas razones) para volar, y esa determinación jamás la voy a conseguir si no logro convencerme de que puedo vencerlos.

Hay algo bien curioso cuando estás en esta situación, sólo personas que realmente saben quién eres se darán cuenta de tu situación cuando te pongas la máscara de hierro, son personas a las que jamás podrás engañar, no importa cuánto trates: pero la peor parte, es que por lo menos una de estas personas te va a abandonar, siempre hay alguien que te abandona, que te abandona justo cuando más necesitas de esa compañía, y esa siempre va a ser la “cereza del pastel” “la gota que derrama el vaso” pero justo antes de terminarte de deprimir, uno piensa “para qué quiero que se quede si no va a estar conmigo cuando yo lo necesite?” y vas a comenzar a retorcerte en ti misma “yo siempre estuve alli para él/ella” “yo lo/la ayude siempre que pude” “yo estuve para él/ella” sí tú estuviste, pero también este es el momento en que aprendes que el hecho de que uno esté ahi siempre en las buenas y en las malas, nunca va a garantizar que te respondan igual.

Aqui es donde uno trata de hacer un aprendizaje que yo particularmente nunca aprendo, no soporto el abandono, nunca lo he llevado bien, no soporto que me abandonen ni mucho menos abandonar, soy de esas personas “ridículamente fiel” y la vida me ha dicho muchas veces que eso está mal, que debo ponerme a mi misma antes que nada, y yo: próxima arquitecta de la universidad más jodida de este país, que pase las tres mates, soy culta, y estudiada: no puedo aprender, no aprendo cómo abandonar.

So… cuando pones todo en perspectiva: tengo problemas familiares (ver “teorema del sandwich) mi carrera me molesta, muchas de las personas con las que tengo que tratar a diario también me molestan (algún dia escribiré algo de “las huevonas” para que entiendan) y el único pinche minuto que tienes de paz alguien lo ocupa pidiéndote consejos sobre cosas que tú no puedes manejar (saben, ese punto donde tus consejos le sirven a todos menos a ti? bueno): ahí es dónde sabes cuáles son las cosas que tienes que vencer para volver a volar. Es cómo soltar el lastre pues, necesito arreglar todo eso antes de poder autéticamente una persona “envidiable”

Si pude una vez, puedo dos…

 

“somebody who gave a damn,
somebody more like myself”.

Otro episodio de la vida fantástica de Grace

La vida de un aprendiz de arquitecto puede ser bien extraña.

Diseño, ohhh diseño, esa palabra puede llegar a ser el centro de la vida de cualquier arquitecto, no importa que estes haciendo tu siempre pensarás “Diseño”… pero en un pabellón lleno de arquitectos, es considerable el nivel de locura, ahi cada uno tiene su trona, su locura aparte… bueno miren lo que me paso hoy:

Nos pidieron que, para hoy, llevaramos a la clase “Cualquier cosa” entiendase todos los peroles inutilizables normalmente considerados bausra,  cualquier cosa con la que nunca pensaramos hacer una maqueta… yo lleve platos plásticos, vasos, estambres de colores (si como esos de cuando uno era niño), papel plateado, una cosa ahi que parecia un suiche muy grande, roto claro, un tubo de “Smarties” vacio, en fin, una cantidad de basura de cuento. Bueno… después de tenernos 2 horas oyendo hablar paja (ya todos estabamos en estado catatónico) se para uno de los profesores y nos dice que tenemos que hacer una maqueta con eso, Imaginense la cara de todos nosotros.

Pues si, el pana nos dijo que teniamos que hacer una maqueta con toda esa vaina, una maqueta de relación de espacios para ser precisa, la cara de incomprensión de todos nosotros ya era un chiste… pero nada, qué hace uno? agarra su bolsa de basura la voltea en su cubículo y se pone a hacer “la maqueta” 1 hora despúes yo termino, y a ver donde está el profesor para que de una opinion o algo? el HDP se ha ido! jajajajajajajajajaja el CDSM se fue y nos dejó a todos nosotros haciendo el huevon pegando pedazos de estambre de colores en la mesa del cubículoo!! No puedo contarles lo gracioso queme pareció en ese momento la desgracia.

Me ha dado un ataque de risa, pero un ataque de risa de esos que no puedes respirar, lloras, te duele la barriga, y no puedes parar, no puedes parar de reir, y te duele todo y no puedes parar. Y después venia gente de las otras secciones (Que si están haciendo maquetas de verdad) y cuado veian el circo que había montado en mi salón se comenzaban a reir también y yo empeoraba! yo sólo podía reír! Total que… salí de la clase con un buen humor que llevaba demasiado tiempo que no conocía. It is me again.

Fui a mi carro, monté el perolero y mi ipod me leyó el pensamiento y comenzó a sonar mi canción favorita en todo el mundo “WHAT I LIKE ABOUT YOU” de The Ramones, es que esa canción tiene un ritmo tan alegre, que me hace tan feliz, que es feliz. Primera vez en algún tiempo que digo “Dios miró para abajo” GRACIAS PAANAAAAA!!, bajé los vidrios de mi carro y lo puse a todo volumen, con una sensación de felicidad que ya no recordaba; Hoy vi Oripoto con otros ojos, la luna hermooosa que hay esta noche, mi música a todo volumen, mi carro en exceso de velocidad, y yo en él. Terminó mi canción, pero vino otra, siempre viene otra!! y vino Melendi “Caminando por la vida” ahi ya era euforia… yo oripoto el carro y cantando a todo volumen:

“Y no quiero amores, no correspondidos
no quiero guerras
no quiero amigos
que no me quieran sin mis galones
No me tires flores
Ni falsas miradas de inexpresion
que no dicen nada
del corazón que me las propone”

Como aaaaamo esa parte de esa canciióoonn!!! y luego sonó “La ciudad de la furia” y es que recuerdo cada canción pporque fue una tras de otra, y el poder de la música es inigualable!  Yo quiero más dias como estos en mi vida… Hoy sentí que puedo volver a ser yo… aunque sea por dos horas, pero yo al fin, la Grace que rie de todo, que se burla de todo, que toma la vida como si se fuera a acabar mañana, esa soy yo, aunque sea por dos horas. Al menos se que no he muerto, que esta escondida debajo de los escombros, pero aun es posible traerla de nuevo, sólo hay que recoger un poquito el desastre, y estaré de vuelta.

Dejar ir

Estoy obsesionada, pienso en esto todo el dia, pienso en todas las cosas que tengo que dejar ir, y me atormenta hasta un punto que me parece insufrible, “let it go, let it go” Estoy echa un desastre, no puedo concentrarme, se me cruzan los idiomas, pienso mitad en inglés y mitad en español. Necesito un psicólogo antes de tener el valor de estrellarle la cabeza a una pared.

Pero como hace uno si lo criaron para siempre luchar por lo que un quiere? “nunca te rindas’” “termina lo que empiezas””lógralo” AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! I really really want to let it gooooo!!!!!!!!!!!!!! Dios… si alguien más o menos calificado lee esto va a decir que soy una persona perturbada o un psicópata, no man! no soy psicópata sólo que… me pesa la vida!

Se imaginan que no existiera la crianza? que simplemente uno pudiese llegar a adulto sin saber absolutamente nada y después poder elegir lo que quieres saber y lo que no?… yo quiero eso para mi… no quiero la vocecita diciendo “lucha por eso” y tampoco la vocecita que dice “Déjalo ir” no quiero que mi cerebro generé ninguna respuesta a este tipo de estímulo, no quiero pensar en luchar ni en dejar ir, no quiero pensar en absoluto! y tampoco quiero que lo haga “el corazón”, no quiero que el hable, quiero que se calle!

Y sé, de verdad yo estoy conciente que lo mejor que puedo hacer por mi integridad mental y física es dejar ir todas estas cosas de verdad, pero es humano… yo aun quiero estas cosas, es humano de repente esperar que, mágicamente, ocurra algo que me de la certeza de que se va a quedar, que no tengo que dejar ir nada, y que todo puede quedarse conmigo y ser felices ever ever after, Dios que mal empezó este año para mi. Sé que no va a ocurrir nada, no van a haber señales que me digan que vale la pena luchar, yo sé que todo son ilusiones estupidamente humanas que me van a hacer sufrir, como siempre. Pero bueno supongo que es mejor dejar ir aquellas cosas que no quieren estar conmigo.

Necesito fuerza, fuerza para contenerme, para dejar de hacer estupideces, para saber dejar ir y no arrepentirme de ello, necesito que, de haber alguien alla arriba, coño que mire un momento para abajo, necesito la ayuda que sé que no voy a encontrar. Es la ley de Murphy, no importa cuanto ayudes tú, cuando necesites ayuda para ti jamás vas a encontrarla.

Que tiene que hacer uno para merecer algo bueno?? he perdonado a todos aquellos que después me condenaron por mis errores, he ayudado a todo el que he podido, he sido sincera, y si… es verdad… muy malhumorada, pero todo el mundo tiene defectos no? o sea de pana Dios perdóname el carácter pero de pana prometo que si miras para abajo te juro no maltratarte, I mean it.

No soporto tanta incoherencia… necesito volver a mi misma, sino voy a destruir el blog.

Para compensar lo malo del escrito y la exposición de locura antes dada, les dejo música de la buena, una canción que adoro… se llama “Contigo me quedaria” de Manolo Garcia, el título viene de maravilla. Amo la letra de esta canción, disfrútenla.

Tiempo

Todos saben que yo no creo en el tiempo, todos saben que yo no me voy a sentar a esperar a que el tiempo ponga las cosas en mi vida de la manera que yo quiero que esten… ni que el tiempo trabajara para mi, no es un asalariado mio ni mucho menos como para estar complaciendome y arreglando el desastre que tengo de vida. El tiempo es un ente muy ocupado para eso.

Yo entiendo al tiempo de otra manera,  yo lo veo como una herramienta, es la escala en la que trabajamos para lograr lo que queremos, pero ahí esta la parte clave (para mi) “trabajar por ello”. Por esto es que nos planeamos la vida en base a plazos, “quiero esto a largo plazo, y esto a corto plazo” y asi es como el tiempo influye en nuestras vidas, siendo la escala de planificación de un trabajo, no cuadrándonos todo para que tengamos todo arreglado en la vida.

Pero hay una cuestión fundamental en todo esto… hasta ahora solo he hablado del trabajar por un objetivo en la escala del tiempo, pero… y qué pasa con aquellos objetivos que dejamos ir? a dónden van cuando los dejamos ir? que pasa cuado nos convencemos de que la recompensa no va a valer el riesgo?… es este planteamiento solo una justificacion para nuestra incompetencia o de verdad es una decisión de fuertes y sabios?

Decisiones, nos destrozan la vida… decisiones.

Qué puedo decir  cuando te veo tan decidido a luchar? yo no merezco tu esfuerzo, tu mereces algo mucho mejor en esta vida, y sé que lo vas a tener. Yo no te llego ni a los tobillos pana, tú no me necesitas para triunfar, yo no valgo el sufrimiento por el que estás pasando ahorita. Y ya te explique todo, tú no fuiste el que falló entre nosotros, fui yo. Igualmente, mucho de lo que soy te lo debo a ti, por todo lo que me enseñaste, gracias. No seas testarudo, si me preguntas a mi, este es una de los casos donde lo mejor es que nos dejemos ir, tú si llegaste a estar en todos mis planes a largo plazo, pero de existir el destino, el decidió que no era buena idea, que lo mejor es que nos mantengamos separados, el sabrá por qué lo hace. Tú sabes que yo nunca te voy a prometer algo que se que no voy a cumplir.

Así que volvemos a mi vida, y acabo de darme cuenta que a veces la desición más sabia es dejar ir y dejar de forzar la barra, y quizá invertir mi tiempo en alguna otra cosa sólo para olvidar lo que deje ir, debo dejar ir muchas cosas que en este momento hacen peso sobre mi, es de sabios entender que no puedo con todo, debo internalizar eso. Igualmente, como simepre digo, “Prefiero arrepentirme de lo que hice que de lo que no” no me arrepiento de lo que he hecho, eso me ha formado de la manera que soy, pero es de sabios enderezar, y de vez en cuando es bueno decidir sobrevivir antes de dejarse caer.

Cada vez que deba tomar una decisión, he de pensar, qué es lo mejor para el caso luchar por lo que quiero? o simplemente dejar que el tiempo se lleve lo que yo decido dejar ir? No son preguntas que tengan una respuesta correcta absoluta, pero quizás pueda tener una respuesta “correcta” relativa… qué es lo correcto para mi.

Bueno… vean que hacen con su tiempo, inviertanlo bien.

 

Aqui les dejó un video de una canción que me encanta del maestro Sabina… 19 dias y 500 noches.
Disfrútenla

“Negaría el santo sacramento en el mismo momento que ella me lo mande”

 

“Círculo perfecto” Sean Stewart

A mi definitivamente los libros me llaman… hace tiempo me lei este libro, no muy bueno por cierto, y por eso es que esto es extraño, por qué lo agarré hoy si llevaba siglos ahí sin mirarlo si quiera? pues si hoy lo agarre. Ustedes saben que tengo una mania y es que yo no puedo leer si no tengo de esos post-it que son como banderitas para los libros, con ellas marco todas aquellas frases, reflexiones, o xs lo que a mi me parezca de alguna parte particular del libro.

Cuando agarre este, automáticamente comencé a revisar las banderitas, y lo único que le faltó al libro fue sacar una manito y golparme!

• “El presente es una cuerda tendida sobre el pasado. El secreto para caminar por ella es no mirar jamás abajo. Por nadie, ni siquiera por la familia. El secreto es fingir que uno no oye las voces de quienes se han precipitado en las tinieblas”

Será que la vida tiene sentido si de verdad no estas dispuesto a caer por nadie?  si no le das el poder a nadie de hacerte caer?

• “Josie me dejó por culpa de los finales felices. Decía que yo no creía en ellos. Ella ya no necesitaba más motivos para estar triste”

Existen los finales felices? creo que a mi también me hubiese dejado “Josie”

• “En mi estado de agotamiento recuerdo haber pensado: El amor te convierte en una nevera. Uno se cree que es una persona, que puede reir, hablar, y andar por ahí, pero no es así. En cualquier momento tu pareja te abre, revuelve un poco adentro, te saca el corazón y se las pira. Y no puedes impedirlo. Lo único que puedes hacer es quedarte alli parado mientras te arranca el corazón y se aleja”

El libro no es muy bueno, pero claramente, esta es una de las metáforas más acertadas que yo he leido sobre el amor. No pudo decirlo mejor. Somos tal cual neveras.

• “Ni siquiera yo lo sabía. Ni siquiera el ver constantemente a los muertos te prepara para las muchas formas de desilucionarte que tiene la vida”

Noooo! Juramelo! De pana?

• “Los fantasmas no te hacen nada. Los fantasmas hacen que uno se haga cosas indescriptibles a si mismo”

Cada quien tiene sus fantasmas no?

• “Y justo en ese momento me di cuenta de que a veces hay una buena razón para que se te aparezca un fantasma”

Ojalá siempre haya una buena razón.

Bueno… yo supongo ue hasta el peor de los dias sólo tiene 24 horas. “Vamos Grace, todo se va a arreglar”

Meaningless

 

Por qué la gente no cumple sus promesas?

Saben… si me dieran una moneda por cada vez que la gente me ha prometido algo y yo  he dicho “eso no va a suceder” yo no tendría que estudiar más.

Tengo un baúl lleno de promesas rotas, de gente que olvido su palabra; de vez en cuando miro ese baul y me pregunto, qué hubiese ocurrido si en vez de quedar en palabras hubieses cumplido? Tengo una colección de falsos “te amo”, otra colección de “te llamaré”, apuestas que no se cumplieron; en fin, yo sólo miro el baúl.

Esta perfectamente bien que no me ames, que no me vayas a llamar, que no vayas a cumplir la apuesta, todo eso está bien, pero para qué tienes que dar tu palabra que lo vas a hacer? si para ti tu palabra no vale nada, cómo puedes esperar que signifique algo para los demás?

Pero claro, siempre hay un huevón que cree, porque es asi, yo lo he sido miles de veces, y lo sigo siendo, por eso es que la decepción crece un poco más todos los dias, porque uno al final de la jornada siempre espera que las cosas mejoren, uno espera conseguir algo de verdad en el mundo, quizá un poquito de autenticidad, pero no, sólo consigo gente cuya palabra no vale nada, será que he tenido mala suerte de pana? existe la suerte? será que mis expectativas son demasiado altas?

Shakespeare, un hombre sabio, decía que él era muy feliz, y la fórmula de esa felicidad era “nunca esperar nada de nadie” y quizás ahi esta mi error, quizá debería hacerle caso a ese hombre tan sabio y simplemente dejar de esperar comportamientos que no van a ocurrir, simplemente olvidar mi fe en la palabra de la gente, justo como hacen ellos, ellos son más felices que yo.

Por qué me prometiste que ibas a estar conmigo el resto de la vida? mi problema contigo nunca fue que tuvieses que irte, me dolió muchísimo, pero ese no era mi problema, mi problema era la promesa rota, la mentira, porqué no pudiste prevenirme? yo hubiese estado preparada, sabria a qué me estaba enfrentando, porque elegiste mentir si yo siempre te di la confianza para decirme la verdad?

Por qué no lograste convencerme de que podrias ser tú el hombre que sustituiria al ex-amor de mi vida? por qué no logré quererte? tu dijiste que me iba a enamorar de ti, y no fue asi, te quiero muchísimo pero jamás te amé, no hubiese dejado mi país por ti.

Por qué dijiste que me amabas? por qué me dijiste que avisarías en lo que llegaras?

Será que de aqui en adelante voy a tener que elegir no creer? pero yo quiero creer, yo quiero creer ciegamente en la gente que esta a mi alrededor. Ante una promesa yo no quiero tener que cuestionarme “lo cumplirá o no?” yo simplemente quiero dar por sentado que lo van a cumplir que va a ser asi, asi cómo yo he cumplido lo que he prometido, creo que nunca he faltado a una promesa.

Señores denle valor a su palabra… por favor… no por mi, sino por un mundo mejor

 

besos

“Quién lo iba a saber?” Franco de Vita

 

Despues de tanto buscarte...

de noche y de dia

entre un colchon y otro

fui ajustandome a la vida

alli nunca te encontre.

Despues de tantas noches que,

me hiciste esperar

despues de tantas pruebas

con ganas de vomitar

y alli nunca te encontre.

Coro

Y estabas tan cerca

¿quien lo iba a saber?

Si estabas en las pequeñas cosas,

en esas palabras que yo nunca escuche,

entre las palmas de mis manos

en eso de comprender y saber perdonar

y alli si que te encontre pero,

¿quien lo iba a saber?

Te busque en las calles,

en la escuela,

en la prision,

entre las paredes de una falsa religion,

y alli nunca te encontre.

Te busque en la tele,

y viajando en internet,

en todos los remedios

para nuestra soledad

y alli nunca te encontre.

y estabas tan cerca

¿quien lo iba a saber?

si estabas en las pequeñas cosas,

en esas palabras que yo nunca escuche,

entre las palmas de mis manos

en eso de comprender y saber perdonar

y alli si que te encontre,

y estabas tan cerca

¿quien lo iba a saber?

Y Alli nunca te encontre

y estabas tan cerca

¿quien lo iba a saber?

si estabas en las pequeñas cosas

en esas palabras que yo nunca escuche

entre las palmas de mis manos

en eso de comprender y saber perdonar

y alli si que te encontre pero,

¿quien lo iba a saber?

“No le den con piedras al tapón”

Eso estaba escrito en un tanque de agua de un mini pueblo llamado El Manglillo, en la Península de Macanao, Margarita. Eso me probó que hasta en el pueblo más remoto, perdido, y olvidado del mundo, existen propósitos. Ahh… me imagino que se estarán preguntando que coño hacía yo por ahí en un pueblo dónde se le pide a la gente que no se le de con piedras al tapón, bueno muy simple, estaba perdida, por eso es que llegue ahí.

Sé que es un peeelo tarde de fecha, pero nunca es tarde en realidad para establecer los propósitos de año nuevo. No lo había hecho antes porque, venga, no sabía que proponerme, peor haré un esfuerzo y dejaré de darle largas, voy a pensar que quiero para el año que viene.

So… aquí van: Propósitos de año nuevo.

1. Decido organizarme, en la vida tiene que haber tiempo y espacio para cada cosa, nada lo es todo, así que este año me propongo organizarme de tal manera que pueda dedicarle mucho tiempo y esfuerzo a mi carrera sin dejar de un lado mi vida personal.

2. Quiero escuchar y entender, si algo me ha enseñado este año es que no todo el mundo es como yo, ni tienen los mismos principios, ni bueno… en general nada, decido que quiero dar una oportunidad al ver, entender, y disfrutar las diferencias de pensamiento, claro en la medida de lo posible.

3. En este nuevo año quiero aprender a dejar pasar las cosas, me voy a dedicar a mí, y voy a lograr que cosas como “el hambre en África” dejen de afectarme, porque me están consumiendo, necesito entender y superar todas aquellas cosas que no puedo cambiar, tengo que dejar la necedad de creer que puedo con todo. Hay demasiado “mal” en el mundo y para serles sincera, soy una persona muy pequeña (aun) como para cambiar el 99.9% de esa situación.

4. Quiero darle un chance a mi vida sentimental, pero en serio, no más juegos, porque, a lo mejor, no todo tiene porque ser tan horrible como ha sido hasta ahora, que antes hayan fallado no quiere decir que tenga que fallar de nuevo, dicen que a la tercera va la vencida ¿no? Y supongo que si falla el tercero vendrá un cuarto, y así hasta que haya uno que no falle o hasta que yo decida que no es importante para mi. Por ahora sé que es algo que a mi me hace falta, tengo que probarme a mi misma que puedo hacer funcionar una relación y convertirla en algo hermoso, sin miedo.

5. También me gustaría tomar aventuras, el año pasado fue divertido en cuanto a locuras se refiere, bucee, me quedé sin aire, y en fin una serie de cuentos que me hacen reír, quiero que este año sea el doble de bueno, el doble de loco, quiero hacer el doble de cosas, quiero inventar, quiero divertirme, quiero reír, quiero bailar bajo la lluvia.

6. Este es un poco utópico dado que yo estudio arquitectura, pero de acuerdo al punto número 1, debo conseguir tiempo para todo, así que me gustaría tomarme aunque sea media hora todos los días para practicar un deporte, nadar, jugar tenis, bailar flamenco, algo que libere el estrés y que a la vez se encargue de que mi cuerpo este en buenas condiciones, es el vehículo, y debe estar bien. Así que intentaré por lo menos trotar media hora todas las noches.

7. Importante… quiero aceptarme, quizá enamorarme de mi mal carácter o por lo menos verlo como si no fuera tan inmensamente malo, quiero arrepentirme de menos cosas de las que soy, y de las que he hecho, quiero estar orgullosa de lo que he hecho, tengo que dejar de ser tan estricta conmigo misma, tengo que quererme y apreciarme como soy, si yo no lo hago no puedo esperar que alguien más lo haga.

8. Quiero recobrar mi fe en algo superior, la perdí, soy humana y por ende soy imbécil, ahora me cuesta mucho pensar en que existe un Dios que mira desde arriba, pero quiero creer, porque me he dado cuenta de que es la única manera de sobrevivir a esta mierda de mundo, creyendo que después habrá algo más.

9. Quiero seguir teniendo las ganas de ayudar que me enseñaron en el colegio, quiero lograr dejar una huella, por más pequeña que sea, dejarle algo bueno a la gente que se codea conmigo, es la única manera de justificar mi presencia en este lugar.
10. Dejar el negativismo, pensar que a lo mejor arquitectura no es tan mala, pensar que a lo mejor no soy tan bajita, pensar que no soy tan malhumorada, pensar que el mundo no es tan mierda. Quiero dejar de ser tan absolutamente realista y comenzar a soñar un poquito, soñar no es malo, no se de donde saque yo eso, quiero comenzar a ver las cosas con otros ojos, y siempre tener la capacidad de sacar lo mejor hasta de las peores situaciones que se me atraviesen.

11. EMPEZAR DESDE “0”… quiero poder resetearme y dejar atrás todo lo que ha pasado hasta ahora, no quiero prejuicios, no quiero ninguna de las enseñanzas hasta ahora aprendidas, quiero equivocarme de nuevo, y sacar nuevas conclusiones, quiero comenzar de 0 en la universidad, comenzar de nuevo en mi vida amorosa, comenzar de 0 en mi vida familiar, quiero un nuevo comienzo para ahora tener la oportunidad de hacer las cosas diferentes.

12. Quiero que este año valga la pena haberlo vivido, quiero que me deje brisas frescas y nuevos horizontes, quiero que me enseñe y que me deje equivocarme, y que también me de la sabiduría para aprender de mis errores, quiero que de alguna manera, este año me convenza de que “todo va a estar bien” para mi.

Bueno aquí están, mis propósitos de año nuevo, y nada… a comenzar de nuevo

Un beso