Teorema del Sandwich

Nop… no me refiero al teorema matemático. No, no a ese de los límites, me refiero a ese punto de la vida en que uno es el jamón, o sea como me explico, a ese punto en el que uno queda “ensandwichao” por dos partes, y uno tiene la desgracia de ser el jamón y no el pan que “ensandwicha”

Si pues suena a trabalenguas esto del sándwich que te ensandwicha en lugar de dejarte ensandwichar a alguien, pero bueno por ahí va la cosa, a ver levante la mano ¿quién me entiende?

Un buen ejemplo de esta situación (el más sencillo) fue hoy en la clase de diseño… todo comenzó cuando saque mi pistola de silicón del bolso donde tengo todos mis materiales y, para mi sorpresa, el pote de silicón frío (son diferentes) se destapo y llenó todo de silicón, incluyendo el enchufe de la pistola. Aquí es donde ocurre el primer caso de ensandwichamiento. Estoy atrapada entre la primera realidad que es el hecho de que nadie en su sano juicio va a meter algo lleno de silicón en un enchufe (¿no?) y la segunda realidad que es que se me despegó una columna, el profesor esta por llegar y de pana necesito el silicón. Y entonces ocurre ese instante mágico, en que sabes que tienes que escoger uno de los panes, ¿me arriesgo? ¿no me arriesgo? ¿me quedo siendo jamón? Y decides que no vale la pena seguir viviendo sin silicón… asi que tomas la decisión, esos segundos tensos, y de repente, ¡ZAZZZ! Metí el enchufe y me cubro porsia explota… ok… 5 segundos después… mmm… coño, NO PASO NADA! Que inteligente soy =D

Ojalá siempre fueran problemas tan domésticos ¿no?, pero es que yo no solo soy jamón… soy salami, pepperoni, pavo, no joda soy lo quieran, estoy ensandwichada de todas las maneras… ¡y yaaaa! ¡Yo quiero ser el pan por lo menos una vezzzzzz!. Es que esto es como ese jueguito que hacíamos cuando éramos pequeños “Yo soy la mamá y tú eres el papá” bueno yo ahorita me siento como el amiguito huevón que tenemos todos que siempre quedaba con el papel que nadie quería XD, el ensandwichao pues. Hay gente que nace ensandwichada y hay otros que se ensandwichan con el pasar del tiempo.

Yo soy del caso número dos, a mi me fueron ensandwichando a través del tiempo, ahora siempre estoy parada en el medio, estoy parada en el medio de dos hombres, estoy parada en medio de mi grupo de diseño porque me toca a mi decidir todo, estoy en medio del instructor de submarinismo y mis carnets de certificación, estoy en medio entre mi papá y mi hermano… es que estoy en medio hasta cuando mis gatos pelean, y saben es presión y más presión que se suma a la ya existente.

Quiero tranquilidad, quiero paz, quiero ser el pan, no quiero estar de mal humor, quiero andar ligera por la vida, quiero irme a margarita y regresar como nueva, como si el día anterior no hubiese existido, quiero crecer y que me dejen de afectar estas cosas, quiero graduarme y olvidarme de toda esa universidad y de lo que ella representa en mi vida, quiero tantas, pero tantas cosas.

Ok… listo, establecido el Teorema del Sandwich por Grace Morazzani, huyan matemáticos!

Un beso

El hombre que quiero para mi

-Yo quiero un hombre, normal, no tiene que ser un súper héroe ni el hombre más hermoso del mundo, simplemente tiene que ser un hombre, pero no un “hombre” por pertenecer al sexo masculino sino un HOMBRE.

-Quiero un hombre que acepte y enfrente sus miedos, y que estos no le impidan ser quien es;

-Para mi, quiero un hombre que asuma lo que siente y lo lleve con orgullo, que jamás se apene de decirme que me ama o de tener ningún tipo de gesto que lo demuestre;

-Quiero un hombre que sueñe, que viva, que no tome la vida como si fuera eterna;

-Quiero un hombre cariñoso, uno al que le guste el contacto físico, a mi me encanta;

-Quiero un hombre que se “enguarame”, que no dude en actuar y en tomar las riendas de su propia vida;

-Quiero un luchador, un hombre que no se amilane ante nada;

-Quiero un hombre humilde, que sepa reconocer cuando esta equivocado, y cuya soberbia no lo ciegue;

-Quiero un hombre que luche por lo que cree, que defienda sus principios, un hombre que no tenga precio;

-Quiero un hombre con el que pueda contar, un hombre que sea mi apoyo cuando yo flaquee;

-Quiero un hombre sencillo y honesto, que no me mienta, la verdad duele, pero nunca tanto como una mentira, así que quiero un hombre que me ahorre la mayor cantidad de lágrimas posibles;

-Quiero un hombre que sepa cuando abrazarme, y que entienda que cuando quiero estar sola no es porque no lo quiera, sino porque lo quiero demasiado y no quiero cargarlo con mis pesares.

-Quiero un hombre que me haga reír, que me haga olvidar todos los problemas del día;

-Quiero un hombre que sepa llorar, que me haga saber cuando necesita mi ayuda y que me permita brindársela, que no interponga una pared entre nosotros cuando el me necesite solo por orgullo;

-Quiero un hombre que se equivoque, y sobretodo que sepa aprender de sus errores, y que eso sea lo que lo haga todos los días más grande;

-Quiero un hombre que me quiera por quien soy, así chiquita, gordita y escandalosa, no quiero a nadie que me quiera sólo por interés;

-Quiero un hombre que me inspire, que me haga volar con solo una mirada;

-Quiero amarlo, amarlo locamente con cada célula de mi cuerpo, y que el me ame igual, sin ningún tipo de freno o contenciones;

Quiero un hombre que sepa seguir su corazón, “a la cabeza lo que es de la cabeza, y al corazón lo que es del corazón”

Y finalmente

-Quiero un hombre que simplemente decida ser todo lo anterior y compartir su vida conmigo;

Se que dirán que “si claro el hombre perfecto”, nada mas lejos de la realidad. Pero no, no voy a conformarme, voy a buscarlo hasta encontrarlo. Lo juro.

Grace

Semana 8

Esto fue lo que ocurrio con mi semana

Semana 8

“Minuto tras minuto y cuando me venga a dar cuenta el día habrá acabado”
Este fue el lema de esta semana

Pana, que semana tan mierda! Y lo único que puedo hacer es desahogarme aquí. Yo sé que las cosas siempre pueden empeorar, pero es que aquí es casi imposible! Y ya sé lo que me van a decir! Que hay niños en la calle, que la gente muere de hambre en África, que a los kurdos los persiguen, que hay niños huérfanos… ¡¡¡YO SÉ COÑO!!!!! Pero acabo de decidir que me voy a tomar 5 míseros minutos para ahogarme en mis simples y banales problemas, y pensar en mi y sólo en mi durante 5 miserables minutos.

Lunes: me rechazan la primera idea del proyecto, (sí, esa a la que le dedique el fin de semana) explicación “es que tu edificio… hmmm… recibe a la gente como con dos dedos…” y yo tengo que entender eso saben, MI EDIFICIO NO TIENE DEDOS! Dedos tiene la gente. Pero xs que tan inmensamente malo podría ser, me lo esperaba y todo, ya sólo con que lo haya hecho yo ya esta malo pero bueno…
…Eso no fue todo, tuve que dejar a alguien a quien quiero muchísimo, y es horrible, llevaba mucho tiempo que no me sentía tan mal por alguien. Pero supongo que es parte del maldito proceso de crecer, saber dejar ir a la gente, y entender que es lo mejor, y que prometí en mi cumpleaños hacer las vainas bien. Que difícil es hacer las vainas bien…
…Ok, llegue a mi casa después de un fatídico día, con unas ganas inmensas de sentarme y llorar eternamente, pero saben yo no tengo tiempo pa’ llorar, porque mañana tengo que presentar otra propuesta de un edificio, y tengo que llorar mientras hago maquetas, y no tienen idea de lo horrible que puede ser tener que trabajar hasta las 4 am con una tristeza de tamaña magnitud. Dormí 4 horas… Cansancio y tristeza, mala combinación para un arquitecto.

Martes: llueve, todo es gris, frio y húmedo… bieen! Justo lo que necesito, ¿será que Dios ya no quiere mirar hacia abajo? ¡Qué le costaba un poquito de sol! “Tengo parcial de estructuras el jueves”, “tengo que estudiar, tengo que hacer la tarea de plástica para mañana”, “tengo que leer teoría para mañana”, esa era mi linea de pensamiento mientras manejaba… Llego a clase de estructuras, no entiendo nada, me estoy quedando dormida, y no puedo dejar de pensar en ayer, me salgo de la clase.

Paso por Subway, a ver si me como algo antes de entrar a diseño, como y me voy a mi carro, y veo el tuyo, me detengo y recuerdo que debo devolverte tu moneda, la aniversario, la pongo en un sobre y te la pego en el vidrio del conductor…¿será la decisión correcta? Ya no hay chance de arrepentirse, las dudas me matarán pero bueno me matarán sola.

…Llegué a pabellón 5 (Silent Hill) el lugar más frio, más gris y más húmedo de toda la universidad, a terminar la maqueta en 1:200 de la que ya tenia hecha en 1:100, sí esa, la que hice en la madrugada. Me la vuelven a rechazar, tengo preentrega de 10 puntos el jueves, necesito ayuda divina. Los profesores nos recuerdan a todos que no servimos para nada, que no les gusta nada de lo que hacemos, y que ninguno tiene la idea ¿pueden un millón de vacas estar equivocadas? ¿Esos panas no se pondrán a pensar que a lo mejor el peo esta en ellos y en la manera en la que tratan de transmitir el mensaje? Para qué coño eres profesor si no te gusta! Vete y déjanos en paz!
Miercoles: estoy harta… estoy cansada… estoy triste… estoy desanimada… tengo 3 horas de sueño encima… me quedé haciendo la preentrega, y llego a la clase de plástica con La Polaca, ¡faltaba más! Ahora esta señora como todos los miércoles a las 9 de la mañana nos va a recordar lo perfecto que es su hijo Conrad y lo maravilloso, bello, responsable, inteligente, recoge animales de la calle, ayuda al prójimo, no dice groserias, ¡¡¡ESTOY HARTA DE LA PERFECCIÓN DE CONRAAAADDDD!!!!! SON 4 HORAS DE LA PERFECCION DE CONRAD! Yo sé que yo soy un desastre! Pero es que si yo por casualidad llego a conocer a ese carajo en vez de darle la mano lo que le voy a dar es un puñetazo por perfecto!
....Ya le tengo arrechera al pana y no lo conozco… entramos en el tema de la clase, a dibujar una escultura africana bien fea… y yo con todo lo que tengo que hacer y me tienen dibujando huevonadas… tengo parcial mañana, y preentrega mañana también… “vamos Grace si puedes”… dibujo la africana, “Ok ahora hazla con puntillismo” EL COÑO DE LA MADRE, llenar una hoja de block con puntos!!! No puedo esto es superior a mi. Me voy… y no hice lo del puntillismo, me voy para la clase de teoría, comienzan a hablar del espacio y el lugar… me quedo dormida en la mesa, me levantan, hacemos un ejercicio que vale 10 puntos y me voy… me monto en mi carro y… saliendo veo tu carro, y me recuerda lo reparador que seria pasar 5 minutos acurrucada en tus piernas, que nostalgia, y sólo han pasado 2 dias, pero ya ese “respiro” no está… hay que seguir viviendo, un minuto a la vez, continuo mi camino.
…Llego a mi casa después de una cola insoportable, me baño y comienzo con la maqueta otra vez, “tengo que estudiar estructuras”, termino las 2 maquetas a eso de las 12, comienzo a estudiar estructuras “¿Qué es Tao?” lo primero que me pregunto…

Jueves: “Tao” era todo el examen, con 3 horas de sueño encima y raspé el parcial de estructuras, tocará verla el próximo trimestre… Llueve, sigue la desgraciada lluvia, todo es gris, y no me ayuda, me mojo los pies, tengo frio, me voy a Silent Hill a montar la preentrega, salimos, tenemos que volver en 45 minutos… me siento un momento en mi carro ¿Qué tan difícil es entender que quiero 5 minutitos de soledad? Sólo 5 minutos, porque la gente me obliga a introducirlas en mi vida e invade mi espacio! Dios como hay que explicarle a la gente que cuando uno sale sólo y se va sólo es porque QUIERE ESTAR SOLO!!!!!! No ni un minutito de paz, esta bien… trato de socializar… salgo y me quiero ir necesito irme… llegue a mi casa y estoy escribiendo esto y voy a dormirme ahorita… ¡porque cuando duermo no siento! A ver si aunque sea puedo dormir sola! Te extraño mucho y necesito olvidarme de esto.

¿Soy tan mala de verdad por quererme ir temprano de pabellón?¿soy tan mala por querer un minuto de soledad? ¿Soy tan mala por ser sincera y decir de frente lo que todo el mundo piensa y dice por la espalda? ¿soy tan mala por querer quemar todas las maquetas frente a los profesores? ¿De pana soy tan mala?

Vivir minuto a minuto hasta que se acabe el día, y darlo hecho como si fuera un logro, terminar el día, terminar el día, terminar el día.


Buenas noches.

Ghandi

Bueno… aquí estoy otra vez.

Esta vez no voy a insultar a los musulmanes extremistas, no voy a escribir cartas de amor, y tampoco voy a criticar nada (eso lo hago más tarde), esta vez sólo quiero compartir una cita de Mahatma Gandhi que conseguí en un libro, que es perfecta, simplemente perfecta.

Saben ese punto de la vida en que necesitas que alguien te diga algo que recomponga todo, bueno yo me tropecé con este libro el martes, y era justo y exactamente lo que yo necesitaba. El caso es que me voy a tomar la libertad de compartir esta cita con ustedes porque creo que hay muchas personas necesitando algo de esta luz. Así dice:

"Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes, y a no decir mentiras por ganarme el aplauso de los débiles. Si me das fortuna, no me quites la razón. Si me das éxito, no me quites la humildad. Si me das humildad, no me quites la dignidad. Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla y no me dejes culpar de traición a los demás por no pensar igual que yo. Enséñame a querer a los demás como a mi mismo. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, o en la desesperación si fracaso. Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo. Enséñame que perdonar es signo de grandeza, y que la venganza es señal de bajeza. Si me quitas el éxito dame fuerzas para aprender del fracaso. Si ofendo a los demás, dame valor para disculparme. Y si los demás me ofenden dame el valor para perdonarlos. Señor si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mi.”

Mahatma Ghandi

Ahí se los dejo,

Grace

La tiza

JJSS, eso es lo que dice tu anillo de graduación por dentro… ¿por qué no le pusiste la “G”? Sabes, José Gregorio Hernández fue un hombre que ayudo muchísimo, que cambio la vida de mucha gente, que brindó mucha esperanza a personas que ya no la tenían; Bonito, siéntete orgulloso de esa “G” por siempre, que aunque yo te haya echado tanta vaina con ese nombre, en realidad, fuiste bendecido al tenerlo.

Y como José Gregorio Hernández fue al pueblo, tú fuiste para mí, me trajiste toda la esperanza que me faltaba, de repente todo dejó de ser tan miserable sin que yo me diera cuenta… me di cuenta un año después (tú sabes, yo siempre caída de la mata). Cuando te conocí de verdad para mi eras “uno más”, pero El Tiempo es una cosa seria, juega y hace con uno lo que le da la gana y bueno… me puse a jugar con fuego y, como siempre, me quemé.

Me siento tan ridícula escribiendo esto, hace mucho tiempo yo no hacía una cursilería de estas, supongo que se me había olvidado cómo se hacía, o no había vuelto a sentir ese impulso que lo obliga a uno a hacer estas estupideces, y cuánto lo extrañaba… no sabes, que lástima que tenga que ser en estas circunstancias, pero no quería dejar pasar la oportunidad de devolverte la de mi cumpleaños. No te lo había dicho pero, sólo para tu conocimiento, yo he leído esa carta casi todos los días desde que me la diste… ¿Sabes qué fue lo que me sorprendió más? El dibujo, yo todavía no puedo creer que tú te hayas acordado de ese día, de ese dibujo, para mí significó muchísimo, mil gracias.

Es que en realidad, tengo que darte las gracias por tantas, pero tantas cosas, cada uno de los días que pasé contigo fueron espectaculares, incluso aquellos en los que peleamos; tantas risas, pero muchas, fueron muchísimas; todo lo que me enseñaste… sí, me llevo muchas cosas aprendidas de ti; y bueno básicamente porque me devolviste la vida pana, pero la vida de verdad, no aquella que dice “bueno, come, duerme y respira” sino aquella vida que se vive y se comparte, hacia mucho tiempo que yo no me sentía tan viva, pero bueno, volvió La Vida a joder y “Chao, adiós” con eso. Pero eso no te quita el mérito de lo que lograste conmigo…

…También, me acuerdo cuando sacaste la tiza en Piú de tu chaqueta, le pediste a Paola que me tomará una foto cuando me la mostraras, y después, todas aquellas veces que me pediste que me la quedara y siempre se me olvidaba, ¡pero es que ves!, si yo me la hubiese llevado no la hubieses pegado en mi carta! ¡No hubiese sido igual! Me encanta la tiza ahí pegada, me recuerda aquella Absolut Night J… yo si decía “¿Y este que hace yendo al baño de mujeres?” y cuando fui la pared rallada de arriba abajo… Sabes, lo escribiste demasiado arriba, las primeras líneas de ambos baños no pude borrarlas, pero aun me acuerdo qué decían.

Verga, y ahora ¿qué hago yo con todos estos recuerdos?, te dije que nos íbamos a arrepentir de todo, pero tú nunca me haces caso, hasta eso quedo reflejado en tu carta, con “Simba y Susy” los dos incontrolables, es que eres demasiado necio (aquí entre nos, tu necedad es como McDonalds… “Me encanta”) No sé como hiciste, pero nuestra vida en común la redujiste a una hoja tamaño carta rallada por delante y por detrás, y la amo! Es perfecta.

Espero… no sé qué espero, iba a decir que “no todo haya sido malo para ti” pero ¿pa’ qué esperar cosas inútiles, verdad?… no sé supongo que lo mejor que puedo esperar es que hayas aprendido algo, para mi bien o mal, pero espero que te haya quedado algo de esto, sea bueno o malo, yo aprendí mucho, espero que para ti haya sido igual. Yo, creo, que siempre voy a recordar esto con todo el cariño del mundo, y bueno, yo no sé qué mas decirte, me estoy volviendo un ocho con mis propias palabras… creo que este párrafo te lo voy a dejar a ti… ese “yo espero”.

Se me está haciendo difícil esto, sólo me queda decirte que seas tú siempre, ya sabes, mi sermón de siempre, pero bueno espero que aunque sea algo te quede. Recuerda ser auténtico, no te guíes por lo que diga nadie, defiende tu opinión y se íntegro, nunca te vendas por nada, absolutamente nada puede pagar una buena decisión o una opinión particular, nada puede pagar estar tranquilo contigo mismo, a lo mejor las cosas materiales te hacen feliz en algún punto, pero cuidado, porque no vas a poder vivir con el orgullo roto; termina tu tesis, has trabajado mucho por eso, no te rindas después de nadar tanto; logra tu beca, me arrecha que los gringos se queden con los mejores profesionales de este país, pero es tu sueño y lo respeto. Si tu quieres tu Ph D en el exterior, lógralo. Y así como te digo esto, te digo que no importa quienes o cómo seamos, todos vamos a terminar en el mismo lugar, tres metros bajo tierra, y lo único que te vas a llevar a la tumba es el hecho de haber sido feliz y disfrutado la vida o no haberlo hecho. Haz todo, absolutamente todo lo que necesites para ser feliz, y recuerda la cabeza puede complacernos pero sólo el corazón sabe como hacernos felices, no dudes en seguirlo de aquí en adelante, es verdad que lo que se supone que debemos aprender nos dice todo lo contrario, pero hay veces que debemos elegir qué queremos aprender… muérete tranquilo ;) (pero de viejito)… Que párrafo tan largo.

¿A que ya estas aburrido de leer? Sorry, pero tú sabes, mejor fuera que dentro, será que me voy despidiendo del que me llamó “fosforito” y “voladita” (¡beeello te quedó!) Una última cosa… yo sé que hice todo mal contigo, pero si cuando te conocí hubiese sabido todo lo que vendría después y todo lo que eras, yo hubiese hecho muchas cosas diferentes, pero ya pa’ qué arrepentirse.

Disculpa lo malo…
Te quiero y te voy a extrañar muchísimo

La volada

P.D.: cuando juegues futbol POR FAVOR enyésate los dedos.

P.D 1.: la puntuación quedó 4-2, pero yo insisto, relájate y disfrutaJ. Buena vida bonito (K)

Sakineh y Aisha

Bueno la verdad… es que estoy muy ocupada, pero MUY OCUPADA! Pero esto es algo que yo no puedo dejar pasar, al menos no en frente de las pocas personas que leen esto. Yo simplemente no puedo dejar pasar esto, la barbarie es demasiado grande.

Sakineh Mohammadi Ashtiani, una mujer, madre de dos hijos, metió la pata, le fue infiel a su marido (¿qué vaina no?), la descubrieron, después de que el marido murió, (ya va, ¿si el marido murió a quién le importa si fue infiel o no?) fue juzgada por los “CIVILIZADOS” juzgados iraníes, los cuales la declararon culpable de una cosa terrible “ADULTERIO”, emitieron una sentencia y un castigo a pagar (tatatán… ahora si viene lo bueno) 99 LATIGAZOS.

Ok, se acabó el sarcasmo, es una consecuencia de cuando me molesto, pero eso no es mentira, la primera sentencia de Ashtiani fue esa, culpable y condenada a sufrir 99 latigazos… ¿son ideas mías o esta sentencia es otro crimen?. Sakineh cumplió la condena, fue azotada 99 veces, y sobrevivió que es lo increíble, pero esto no es todo. La volvieron a juzgar por el mismo crimen, sólo que esta vez los jueces decidieron que debía ser condenada a muerte en la horca, y mientras la señora privada de libertad. Se apeló la sentencia, y para resumidas cuentas cambia la sentencia… ahora iban a matarla pero esta vez iba a ser lapidada, mañana 3 de noviembre.

Otro caso más simpático…

Bibi Aisha, mujer de 19 años, fue obligada a casarse a los 13 años (a esa dad yo jugaba a la “ere”) para pagar un crimen que cometió su papá, la maltrataban a diario, y un día decidió huir… la agarraron y cuando volvió a casa del BESTIA de su marido, su cuñado la sostuvo mientras su marido le cortaba con un cuchillo las 2 orejas y la nariz.

Esto no es mentira, esto es de verdad, esto ocurre. Y así como estoy segurísima de que esto ocurre estoy segurísima de que eso no es creer en Dios.

Esta gente justifica la cantidad de barbaridades, porque no tienen otro nombre así, llamándolo “alabanza a Dios”. ¡SON UNA PILA DE ENFERMOS! Lo que necesitan es un psiquiatra. Pana, si quieres alabar a Dios, ayuda a la gente, haz el bien, reza, predica la palabra, haz algo bueno por el mundo, pero como vas a cortarle la nariz y las orejas a un ser humano que siente!, que dolor, que asco, que vergüenza para todos y cada uno de los hombres de esa línea de pensamiento, que poquito razonamiento, que poquitas ganas de pensar, que crueldad tan grande, cuanta maldad, que pocas ganas de de preguntarse de resolver. Es que estoy tan, tan, pero tan indignada que no se como explicárselos!

¿Qué pueden sentir los hombres que sostienen una piedra esperando para lanzársela a una mujer que esta enterrada hasta el cuello? ¿Qué se siente? ¿se sienten más hombres? ¿Más grandes? ¿Qué sentiste cuando deslizaste el cuchillo por el borde de la oreja de una mujer hermosa y se la mutilaste? ¿qué sentiste cuando la viste al día siguiente con un hueco donde antes había una nariz árabe? ¿Orgullo? Hay una campaña creada por homosexuales en Chile que a mi honestamente me encanta… la campaña se titula “MARICÓN EL QUE MALTRATA A UNA MUJER”

Sé que no puedo hacer nada por Ashtiani, ni por Aisha, ni por ninguna de las mujeres casadas con Talibanes que sufren esta cantidad de barbaridades a diario, pero sí puedo hacer algo por las que viven a mí alrededor. Ellos no son más que nosotras, si yo me llego a enterar que alguna de ustedes admite los maltratos de un MARICÓN, la que se va a poner salvaje soy yo. Esto es inadmisible!

Somos iguales, aprendamos de los que llamamos animales, cuando ellos son mucho más “humanos” que nosotros mismos muchas veces. Yo simplemente, no sé que escribir… la indignación es tan grande, la rabia contra el mundo, que de pana yo no sé que decirles.

Se los dejo a su reflexión será… por que yo simplemente no puedo con la impotencia.