Lluvia

¿Por qué la gente huye de la lluvia?

Hay cosas que nos joden más la vida que la lluvia y no corremos tanto…

Nada… estaba en la piscina, fui sola, y me senté a mirar al infinito, mi último pasatiempo, y pensando y pensando no me di cuenta en que momento se nubló, me di cuenta cuando empezó a lloviznar. Había gente en la piscina, empapada como es lógico, y esa gente que ya estaba mojada de pie a cabeza empezó a correr, ¿para evitar mojarse? ¿Pero si ya estaban mojados?

Yo, como un robot criado por nuestra sociedad, comencé a recoger las muy escasas cosas que cargaba encima, como para decir que no salía sin nada de la casa, porque para serles absolutamente sincera para mirar al infinito no se necesita nada de lo que lleve esta mañana a la piscina; y de repente me detuve: ¿Por qué huyo de la lluvia? Y como iluminada por un ser superior me volví a sentar en mi silla, y comenzó a llover de verdad, un auténtico palo de agua sobre mi.

Me reí, me ha dado un ataque de risa como no tenía hace algo de tiempo, una risa sincera que no se de dónde salió, y me acuerdo ahorita para escribirlo y vuelvo a reír. Fue simplemente mágico. Me quité la camisa y el short, y quede en traje de baño, bajo la lluvia y muerta de la risa. Los vecinos deben haber dicho “pobrecita la loquita”, pero cuando la miseria es tan grande, ¿qué coño puede importarte lo que digan la pila de huevones que no tienen nada mejor que hacer que verte?, la cosa no quedó ahí, saqué mi Ipod del bolso y puse mi música favorita, y canté y bailé bajo la lluvia. Canté y bailé mucho y reí, reí mucho también, no se de qué, pero reí.

Coño Jean, me acordé de ti cuando oí “pastillas de frenos” jajajaja no pude evitar reírme al acordarme de ti cantando “pa pa pa pastillas de frenos a tooda pastilla” moviendo la cabeza en el carro. En finn… me acordé de muchas vainas, me reí de la nada, me reí del frío, me reí de todo lo que jode mi existencia, y así fue como derrote a la miseria, aunque fuese por 30 minutos: limpiando el cuarto y bailando bajo la lluvia. Panita, la vida es demasiado corta para dejar que te la jodan, solo pueden jodértela si tu dejas que lo hagan.

Así estuve hasta que paró, la pregunta inevitable ¿por qué soy feliz cuando llueve y no cuando sale el sol?, no existe razón, pana, da igual bailar bajo el sol que bajo la lluvia, asi que A BAILAR!, SI! ¡Como los locos! ¡A reírse sin razón! Que para reír solo se necesita estar vivo, y muy importante… A mandar a la MIERDA a todo aquel que venga a juzgarte por “bailar bajo la lluvia”, que la realidad es que mueren de envidia porque tú tienes la actitud que a ellos les falta. Por mi a la mierda pueden irse todos en fila india.

“Nadie merece tus lágrimas, y quien las merezca jamás te hará llorar”
Gabriel García Márquez <-- (def: hombre sabio… si, si, es hombre y sabio al mismo tiempo )

Pa pa pa pastillas de freno, a toda pastilla, salpicadero…(8)

Terapias

Tengo una amiga que es genial, absolutamente genial. Siempre sabe que decirte, no importa que le digas tú, ella siempre sabe que decir. Cuando alguna de las dos tiene algún problema siempre terminamos a punta de vinos en alguna de nuestras casas, y el tiempo pasa y la conversación siempre es agradable e inteligente.

Fabi me invitó a almorzar a su casa el 23, ¡a claro! Y como poder olvidarlo, cocina buenísimo, y me alimentó ese día. Jugué con su gato, que es un “delincuente” (como solían ser los míos) me habló de su vida, brevemente, y luego critico mi aura gris de ese día “¿Pero es que mira como estás?” ella lo sabe todo, ella se da cuenta de todo, y le hablé, le conté de ciertas cosas que destruyen mi Diciembre, y me dijo varias cosas “No te vuelvas un grinch!” no voy a hacerlo porque a mi me suele gustar mucho la navidad, pero una de las cosas más útiles que me dijo fue “limpia tu cuarto, mueve las cosas”.

Odio limpiar, odio, cocinar, y cualquier otra forma de trabajo casero, pero no sé por qué me movió tanto eso… llegue y comencé a limpiar, como maniática, limpie y limpie, y moví cosas, y hoy terminé de limpiar, me tomó tres días pero mi cuarto está absoluta, completa y totalmente limpio.

No es el punto la limpieza del cuarto, sino lo que ocurrió mientras limpiaba, pensé y pensé, pero también dejé de pensar; reflexioné sobre lo que había sido este año, todo lo que hice bien, todo lo que hice mal, y todo lo que hice sin saber cómo, y me di cuenta que hice demasiadas cosas mal, no fue un buen año, pero es precisamente eso lo que necesito para poder vivir el próximo. Haré en mi vida lo que hice en mi cuarto 

Saque 9 (se lee NUEVE) bolsas de basura: papeles, cartones, documentos, información impresa, planos, carpetas, cartulinas, en fin nueve bolsas de cosas total y absolutamente inservibles para mí. Una vez hecho en el cuarto, ahora le toca a mi vida, me dedicaré a sacar todo lo que no sirve, todo lo que me estorba, todo lo que me molesta, hasta que mi vida quede absolutamente libre de estas, hasta que en mi vida solo queden las cosas que valen la pena, aquellas que siempre voy a necesitar 

También es importante la caridad, saque 5 (sí, jaja se lee CINCO) bolsas de cosas para regalar, cosas que son buenas, y que en algún punto a mi me hicieron muy feliz, ahora son tiempo pasado, pero son cosas que pueden hacer feliz a otros como me hicieron a mi: una serie de juguetes de cuando era pequeña, ropa que ya no uso, zapatos, lápices, colores en fin. En mi vida haré lo mismo, dejaré ir todo lo que ya no es para mí, dejaré que las cosas sigan su curso así sea lejos de mí, así podrán hacer felices a otras personas y sabré que hice algo bueno por el mundo, decidí no luchar contra la corriente, y dejar que todo vuelva a su cauce natural, cada cosa en su camino, yo trataré de seguir por el mío.

No sólo me deshice de las cosas, no, no, no; también conseguí una serie de cosas que no me acordaba de su existencia, pero cuando las volví a ver ¡fue increíble! Fotos de cuando era pequeña con mis amigas, otros juguetes que no pude regalar, en fin cosas demasiado especiales que saqué del olvido y las volví a introducir en el espacio real y apreciable de mi cuarto. Apreciaré lo que tengo, incluso aquellas cosas que no siempre veo, y las devolveré a mi vida. A veces, me enfoco en una sola cosa, y dejo de un lado lo demás, espero no volverlo a hacer, le daré un espacio individual a cada cosa importante en mi vida lo traeré del olvido de vuelta al presente, y quien sabe, a lo mejor la felicidad tengo que traerla del pasado y hacerla presente. Yo creo que pecamos de tener demasiada esperanza en el futuro, a lo mejor si miráramos más seguido lo que tenemos, incluso lo que tenemos olvidado, fuéramos más felices.

Limpié polvo, demasiado polvo, a mi me da alergia el polvo, y lo quité todo. Ahora respiro bien en mi cuarto, y asimismo espero quitar todo lo que me haga daño de mi vida, igualito que con el polvo, con un trapo y algún químico, quitar todo lo que me haga daño, todo lo que no me deje respirar.

TOTAL: 14 bolsas de cosas menos en mi cuarto
Aprox. 1 de cosas que volvieron a la vida


Qué irónico que mientras menos cosas haya soy más feliz, o mejor dicho. No es la cantidad de cosas, sino la calidad de ellas, prefiero la bolsa de las cosas “resucitadas” que las 9 bolsas de “basura”.

Dios me de la sabiduría para hacer en mi vida lo que hice en mi cuarto. Tu cuarto es cómo tu vida…

¿Cómo es tu cuarto?


Miles de besos

P.D.: Gracias Fab

Qué hubiese ocurrido

¿Qué hubiese ocurrido si en lugar de un camino hubiésemos tomado el otro?,
¿Si en lugar de ir a la derecha hubiésemos ido a la izquierda?,
¿Qué hubiese pasado si hubiésemos tenido la valentía de ir por ese lado del camino que decía “Peligro, no pasar”?,
¿Y si sí hubiésemos pasado?,
Quizás estaríamos despertando juntos ahorita,
O… quizás nos hubiese comido el camino,
También podríamos estar pensando ahorita que fue un error,
Que debimos tomar el camino de la derecha como los demás,
Pero es todo una hipótesis,
Porque sí tomamos el camino de la derecha,
Y siento que debí tomar el de la izquierda,
Pero si hubiese tomado el de la izquierda, desearía haber tomado el de la derecha,
Porque el humano es una máquina de desear lo que no tiene,
Porque es una máquina de errores y arrepentimiento,
Porque esta programado para hacer lo que es correcto para la mayoría,
Pero no lo que es correcto para él,
Porque se enorgullece cuando los demás hablan bien de él,
Y no le importa cuando se mira al espejo y odia lo que ve,
Se capacita para borrar y comenzar de nuevo,
Como una computadora, hasta que se da cuenta de que la vida no tiene borra,
Y que el icono de la papelera de reciclaje no esta,
Y nunca estuvo, pero es mas facil imaginar,
Imaginar que las cicatrices no existen, que no estan,
Porque el hizo borron y cuenta nueva, y las cicatrices no estan,
No es que no esten, es que no quieres verlas,
Ellas te acompañaran siempre para recordarte,
Cual es el camino que escogiste, y que tal te fue en el.

Daddy´s pride and joy

Bueno… ok… lo admito… no amanecí de buen humor.


Lo único en lo que pienso es que mi ganas de vivir saltaron por la ventana… y se van a reír, pero después de tanto escribir, no sé cómo escribir este problema sin que suene a “hola soy emo” y no soy emo, simplemente que creo que hay veces que la gente no se da cuenta cuando dice cosas que duelen, especialmente cuando esa gente es “papá y mamá”

Ayer fue el cumpleaños de mi mamá, y fuimos a comer, todos, “en familia”, y comenzaron a beber (ojalá yo hubiese bebido también), pero nada justo después de comer, cuando yo esperaba tener una linda y pacífica conversación sobre cosas superficiales, no, ellos y su alcohol decidieron empezar a pelear con todos los demás.

Comenzaron con mi tía, a la cual le dijeron que estaba loca por no haberse casado y básicamente que todo en su vida estaba mal, ¿quiénes son ellos para decir que está bien o mal?, yo parto del punto de que cada quien “llena” su vida con lo que quiere, ella no quiere casarse ¿por qué tiene que hacerlo?, comencé a molestarme.

Siguieron con mi hermano, y después me atacaron a mí, breve pero contundentemente, y básicamente me dijeron que yo era una decepción para ellos, y sé que suena estúpido e hipersensible, pero me dolió… xs no sé cómo continuar, pero sé que este va a ser el peor diciembre del mundo, lo que está ¡muy mal! Porque yo amo navidad, me encanta este asunto de las vacaciones. Las hallacas, los santas en los centros comerciales, los árboles de navidad gigantes, las luces y la supuesta felicidad de todo el mundo, pero de verdad, esta en particular, la estoy odiando.

Este pequeño detalle sólo puede venir a empeorar situaciones ya preexistentes que arruinaban mi diciembre, es así como la cerecita de mi torta, y si me siento burda de mal, pero muy muy muy mal. Pero bueno, tampoco se que puedo hacer para dejar de ser una decepción, yo pensé que no había hecho las cosas tan mal con mi vida, pero obviamente aquellos, a los únicos que quería enorgullecer, son aquellos que están decepcionados de mi, y no fue una cosa de tragos, porque hay algo que es una realidad… ni los borrachos ni los niños mienten.

Lo más irónico es que salí de clases con toda la intención de disfrutar esta navidad, de forrar regalos, comer mucho, salir, echar vaina, pero ¿saben qué? Lo único que quiero hacer es estar metida en mi cuarto todo el día, en mi cama, tranquila, y tratando de olvidarme de todo, y pensar lo de pinga que sería perder la memoria en este preciso momento, no acordarme de nada; pero bueno eso no va a ocurrir.

Pero bueno… espero que antes de que termine la semana pueda escribir algo más alegre, total… ¿qué tanto más puede empeorar? Santa hates me.

Quiero ser un pez… y nadar todo el día… y esperar a que algo más grande me coma… y que todo sea así de simple… esperar a que algo me coma… y no tener que luchar contra eso… solo esperar.

Ohh Luz!!

Se hizo la luz, meses en oscuridad y de repente, hoy tengo una luz. Es chiquitita, como una luciérnaga, pero ¡Es una luz de verdad! Una luz que brilla, que me dice que a lo mejor si puedo con lo que tengo encima.

Hoy, gloriosamente, se acabó diseño básico, y lo pasé, fueron tres duros meses de trabajar a diario, hora tras hora, día tras día, sin descansar, sin parar, pero rindió sus frutos y eso es lo importante. No importa que tan duro uno tenga que esforzarse, lo importante es que al final, rinda sus frutos, aunque sea un fruto del tamaño de mi luciérnaga, pero es un fruto y es algo que lograste por t mismo, que te mataste no importa, pero lo lograste.

Esta última entrega para mi fue tortuosa, y pensé mucho mandar todo al carajo y ver la materia de nuevo, pero decidí seguir, y no paré hasta que lo tuve listo. Ahora sé que me puedo graduar.

He decidido atarme a esa luciérnaga, todo lo demás produce oscuridad, pero con la lucecita me basta, y comenzaré a reproducirlas, y comenzaré a tener más de ellas y, al final, se que tendré luces como las del estadio de béisbol de la UCV. Sólo es cuestión de esforzarse, de tener ganas de lograr las cosas, de tener ganas de HACERLO BIEN.

Hoy, después de tres meses metida en una etapa de pesimismo, hoy puedo decirme lo que suelo decirle a la gente cuando vienen a desahogarse conmigo, hoy puedo decirme a mi misma eso que les he repetido tanto sin mucha moral para hacerlo, hoy puedo decirme “No te preocupes que lo vas a lograr, todo va a estar bien, de alguna manera,todo va a estar bien"

Aqui les dejo una de las canciones que más me gusta de estopa... disfrutenla :)

En un huequito donde nadie me encuentre

Esta conclusión ya la he sacado 3 veces… 3 VECES… y no cambio. La saque solo por conocimiento general porque de resto no he sido lo suficientemente inteligente como para producir un cambio en mi misma, y sigo viendo como esta condición me hace daño, y más daño, y más daño, y sigo sin hacer nada… ¿Será que perdí la capacidad de cambiar? ¿Será que Dios puede dejar de probarme y dejarme pasar por la vida “sin pena ni gloria”?

La conclusión es simple… SOY UNA IDIOTA! Y todo el mundo lo sabe, que es la peor parte, porque saben que pueden hacer conmigo lo que les de la gana… ¿Será que Dios, para esta navidad, me regala un poquito de inteligencia emocional?

Y sigo cayendo, una y otra vez… debí haberme dado cuenta cuando tuve que dejar de oír Guns and roses, amaba Guns and Roses, pero lo dejé, lo dejé por alguien que de 10 palabras que dice, 9 son mentiras, y yo soy tan estúpida, pero taaan estúpida, que quise pensar que esa décima palabra, esa sola y décima palabra de verdad, a lo mejor me tocaba a mi. Vamos por favor, quiero que todos me den un gran aplauso por mi papel en esta vida.

Ay alcohol, dulce tormento, no puedo caer en ti porque aun tengo que terminar todos mis trabajos, (comentario nerdo del día) pero es que de pana, este es el punto donde me paro y la pregunta es inevitable ¿Qué coño he hecho yo con mi vida? ¿Por qué carajos le creo a alguien que no tiene idea de qué es la verdad? ¿Dónde esta mi intuición, mi amiga, esa que me decía “naaah niña, este no sabe ni en donde esta parado”? ¿Por qué no me has vuelto a dar luces?

Bueno si, el panorama es bastante triste, de repente todo es falso, absolutamente todo, y yo me doy cuenta ahorita (si quieren, otro aplauso), y yo preocupada y todo porque te veía mal, que va… mal estoy yo, tú estás del carajo, y de imbécil pensando cómo podía ayudarte… ja ja ja… es que me da risa mi propia imbecilidad, soy alguien sin igual, porque por lo menos los animales se acercan al alambre de púas sólo una vez, sólo hasta que se dan cuenta de que lastima, duele; NO! Yo me acerco mil veces! Y me parece hasta normal, puedo pensar que es hasta acupuntura, hasta que me doy cuenta de que bueno, tengo huecos en toda la piel, marcas y cicatrices… y me sigue pareciendo normal el alambre de púas. Conclusión 2: soy el ser más bruto de todo el reino animal.

Que fácil es decir “te amo”, “no, yo jamás digo te amo si no lo siento”, ¡y yo le creí! Es que este es el síndrome de todas las mujeres, esta estupidez es un gen ligado al sexo estoy demasiado segura. Que horrible es haber tenido tiempo para pensar, estas son cosas que yo no quería saber, cosas de las que no quería darme cuenta, creo que ya estoy entendiendo por que vives en la mentira, es más fácil.

Esto duele, pero supongo que es parte de ese acto de sanación, es ese punto donde enfrentas todos y dices “se acabó, no más!” y yo me voy a quedar con mi verdad, por que a pesar de ser mucho más difícil de llevar, es lo único que es real, yo me voy a morir con pocas cosas verdaderas, en cambio tú, si sigues así, si eres igual de bruto que yo para no cambiar, te vas a morir con un millón de cosas… todas falsas.

Y verga, es un pelo duro, sabes hasta en el concierto de estopa pensé en ti, cuando cantaron “luna lunera” estuve por llamarte, pero ¿para qué? Y vas a seguir siendo algo bonito en mi vida, fuiste algo de pinga, pero falso, no me gustan las cosas falsas, porque en algún punto, siempre, traen este “sin sabor” que yo estoy sintiendo ahorita, no me gustan los “sin sabores”

Xs ya para qué, para qué todo, para qué nada, si salí de la anterior puedo salir de esta, simplemente me toca vivir cada día hasta que un día me levante y no me acuerde más de ti, triste pero cierto, pero bueno hay cosas más tristes en el mundo que nosotros dos, supongo. Simplemente son más razones.


“No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento, como los pájaros hacia los hombros de San Francisco de Asís”

M.K.

Como si me estuvieran haciendo un favor

Esta, claramente, puede ser la continuación del texto “La idiota” SI! Otra Vezz!!!... Orquídea! Orquídea!

Que triste como puede cambiar la actitud de la gente… ya va pausa… comencemos desde el principio… Yo comencé este trimestre bien… en serio… hasta superé Agosto sin cicatrices permanentes… comenzaron a avanzar las semanas y todo empezó a cambiar y cambió mucho, y es increíble que todo estaba bien hace tan solo 2 meses, ¿cómo algo puede cambiar tanto en tan poco tiempo?

Te pregunto “¿qué te pasa?” como si yo no tuviera suficiente con lo que me pasa a mí… pero es que ese es el problema, de chiquita me enseñaron a dejar mis cosas para después y a “SOLIDARIZARME” con los demás (que palabra más estúpida) a ver… yo creo que la siguiente va a ser una conclusión bastante lógica y racional pero que por lo visto no todo el mundo tiene la brillantez de sacar… Si te estoy preguntando “¿Qué te pasa?” ¿No significa esto que “me importa”?

Que increíble, que hace un mes hablábamos todos los días y te veía reír, y wow! Eras tú siendo tú, y eso me encantaba, ¿quién carajos eres ahora? ¿Quién carajos es ese hombre al que le pregunto “¿Qué te pasa?” y me responde con toda la frivolidad y brevedad posible? Ese no eres tú pana… no eres mí “tú”. Como si me hicieras un favor hablándome… y eres tan, tan, pero tan estúpido que no te das cuenta que con ese amargue que cargas lo único que estas haciendo es hundirte más en tu propia miseria.

No puedo hacer nada así que tendré que hacer acopio de las fuerzas que no tengo para no volverte a preguntar ni siquiera la hora. Quise estar para ti siempre, que contaras conmigo, pero no puedo obligarte a que lo hagas. Supongo que cada día me das más razones para olvidarte. En un año me reiré de esto.

Tenía una amiga… una caraja que yo creía inteligente, pasamos mucho tiempo juntas antes… Hoy me escalofrío si la veo. Esto ocurre cuando comienzas a darte cuenta de que quizás “miraste pero no viste” Mire a alguien que no corresponde con la persona que me dedico a VER ahora. Mirar y ver son cosas muy distintas. Probablemente sea mí culpa, pero hay cosas con las que no puedo vivir, por ejemplo: yo soy extremadamente maniática con la puntualidad, siempre me ha parecido que es una muestra de respeto hacia el tiempo de los demás. A ella no le parece mal llegar dos horas tarde, tampoco le importa presentar una maqueta con las columnas torcidas y saliendo pega por todos lados. Pero cuando haces un comentario, la actitud es como si te estuvieran haciendo un favor al presentar sus trabajos bien. Procuraré no decir más nada… no necesito sus favores y espero nunca necesitarlos. Yo me quedaré con mis manías por otro lado.

Te devolviste… Te fuiste para volver, y llegaste creyendo y jurando que nada yo iba a hacer borrón y cuenta nueva y listo amores de nuevo… NO! Como si me hicieras un favor volviendo. Tú no sabes el desbalance que me causas, primero pasamos tres semanas a punto de golpearnos, y después cambias, y cambias para bien, y de repente me recuerdas esa risa contagiosa que tanto solía gustarme, y de repente ya tu perfección no es tan perfecta y vuelves a ser humano, y de repente me recuerdas lo bien que solíamos llevarnos, y lo mucho que nos gustaba el sonido de un pajarito específico que habita en mi casa… ¿Te odio o te quiero? No sé… ¿qué hago contigo? No quiero echar para atrás no quiero hacer como si estos cuatro años no hubiesen pasado ¡porque sí pasaron! Y crecí y maduré mucho gracias a ellos.

No, no me echaré atrás… sé que nunca debo decir “de esta agua no he de beber” pero tú le vas a tener que echar demasiada bola para que nosotros volvamos a ser un “nosotros” porque estos cuatro años no se van a borrar tan fácil, no porque no quiera, sino porque no puedo. Estos cuatro años me han hecho ser quien soy. “pa’ tras ni pa’ coger impulso” Aun asi, mi amistad la tendrás siempre.

Mi instructor de submarinismo... cinco cursos me toco ver contigo, primero te escondes cuando me ves (¿Qué te hice man?) y luego tengo que jalarte bola para firmarte la carpeta del curso y para que me saques los carnets de certificación porque no puedes cumplir con un compromiso... ¿Cuántas veces no me dejaste plantada? hasta me hiciste subir a la universidad un viernes (yo no tengo clase) y te diste el lujo de, dos horas despues de lo acordado, no venir... y seguí jalándote bolas Como si me hicieras un favor sacándome la certificación. Si estás chiflado y no tienes la responsabilidad de manejar los cursos NO LOS DES! Un millón de vacas no podemos estar equivocadas. Psicólogo con eso.

Y como estos hay más casos… pero ya para que… si la gente cree que me hace un favor siendo mi amiga, a lo mejor tienen razón quien sabe, pero yo he hallado un gran refugio en la soledad… en ese momentito que te sientas solo a pensar en lo que hiciste durante el día. Pensar es una cosa maravillosa.

Siéntanse libres de dejar de hacerme favores… yo voy a sobrevivir no se preocupen, lo que no mata, engorda. ¡Que maravilloso es tener un blog!


Un beso

Teorema del Sandwich

Nop… no me refiero al teorema matemático. No, no a ese de los límites, me refiero a ese punto de la vida en que uno es el jamón, o sea como me explico, a ese punto en el que uno queda “ensandwichao” por dos partes, y uno tiene la desgracia de ser el jamón y no el pan que “ensandwicha”

Si pues suena a trabalenguas esto del sándwich que te ensandwicha en lugar de dejarte ensandwichar a alguien, pero bueno por ahí va la cosa, a ver levante la mano ¿quién me entiende?

Un buen ejemplo de esta situación (el más sencillo) fue hoy en la clase de diseño… todo comenzó cuando saque mi pistola de silicón del bolso donde tengo todos mis materiales y, para mi sorpresa, el pote de silicón frío (son diferentes) se destapo y llenó todo de silicón, incluyendo el enchufe de la pistola. Aquí es donde ocurre el primer caso de ensandwichamiento. Estoy atrapada entre la primera realidad que es el hecho de que nadie en su sano juicio va a meter algo lleno de silicón en un enchufe (¿no?) y la segunda realidad que es que se me despegó una columna, el profesor esta por llegar y de pana necesito el silicón. Y entonces ocurre ese instante mágico, en que sabes que tienes que escoger uno de los panes, ¿me arriesgo? ¿no me arriesgo? ¿me quedo siendo jamón? Y decides que no vale la pena seguir viviendo sin silicón… asi que tomas la decisión, esos segundos tensos, y de repente, ¡ZAZZZ! Metí el enchufe y me cubro porsia explota… ok… 5 segundos después… mmm… coño, NO PASO NADA! Que inteligente soy =D

Ojalá siempre fueran problemas tan domésticos ¿no?, pero es que yo no solo soy jamón… soy salami, pepperoni, pavo, no joda soy lo quieran, estoy ensandwichada de todas las maneras… ¡y yaaaa! ¡Yo quiero ser el pan por lo menos una vezzzzzz!. Es que esto es como ese jueguito que hacíamos cuando éramos pequeños “Yo soy la mamá y tú eres el papá” bueno yo ahorita me siento como el amiguito huevón que tenemos todos que siempre quedaba con el papel que nadie quería XD, el ensandwichao pues. Hay gente que nace ensandwichada y hay otros que se ensandwichan con el pasar del tiempo.

Yo soy del caso número dos, a mi me fueron ensandwichando a través del tiempo, ahora siempre estoy parada en el medio, estoy parada en el medio de dos hombres, estoy parada en medio de mi grupo de diseño porque me toca a mi decidir todo, estoy en medio del instructor de submarinismo y mis carnets de certificación, estoy en medio entre mi papá y mi hermano… es que estoy en medio hasta cuando mis gatos pelean, y saben es presión y más presión que se suma a la ya existente.

Quiero tranquilidad, quiero paz, quiero ser el pan, no quiero estar de mal humor, quiero andar ligera por la vida, quiero irme a margarita y regresar como nueva, como si el día anterior no hubiese existido, quiero crecer y que me dejen de afectar estas cosas, quiero graduarme y olvidarme de toda esa universidad y de lo que ella representa en mi vida, quiero tantas, pero tantas cosas.

Ok… listo, establecido el Teorema del Sandwich por Grace Morazzani, huyan matemáticos!

Un beso

El hombre que quiero para mi

-Yo quiero un hombre, normal, no tiene que ser un súper héroe ni el hombre más hermoso del mundo, simplemente tiene que ser un hombre, pero no un “hombre” por pertenecer al sexo masculino sino un HOMBRE.

-Quiero un hombre que acepte y enfrente sus miedos, y que estos no le impidan ser quien es;

-Para mi, quiero un hombre que asuma lo que siente y lo lleve con orgullo, que jamás se apene de decirme que me ama o de tener ningún tipo de gesto que lo demuestre;

-Quiero un hombre que sueñe, que viva, que no tome la vida como si fuera eterna;

-Quiero un hombre cariñoso, uno al que le guste el contacto físico, a mi me encanta;

-Quiero un hombre que se “enguarame”, que no dude en actuar y en tomar las riendas de su propia vida;

-Quiero un luchador, un hombre que no se amilane ante nada;

-Quiero un hombre humilde, que sepa reconocer cuando esta equivocado, y cuya soberbia no lo ciegue;

-Quiero un hombre que luche por lo que cree, que defienda sus principios, un hombre que no tenga precio;

-Quiero un hombre con el que pueda contar, un hombre que sea mi apoyo cuando yo flaquee;

-Quiero un hombre sencillo y honesto, que no me mienta, la verdad duele, pero nunca tanto como una mentira, así que quiero un hombre que me ahorre la mayor cantidad de lágrimas posibles;

-Quiero un hombre que sepa cuando abrazarme, y que entienda que cuando quiero estar sola no es porque no lo quiera, sino porque lo quiero demasiado y no quiero cargarlo con mis pesares.

-Quiero un hombre que me haga reír, que me haga olvidar todos los problemas del día;

-Quiero un hombre que sepa llorar, que me haga saber cuando necesita mi ayuda y que me permita brindársela, que no interponga una pared entre nosotros cuando el me necesite solo por orgullo;

-Quiero un hombre que se equivoque, y sobretodo que sepa aprender de sus errores, y que eso sea lo que lo haga todos los días más grande;

-Quiero un hombre que me quiera por quien soy, así chiquita, gordita y escandalosa, no quiero a nadie que me quiera sólo por interés;

-Quiero un hombre que me inspire, que me haga volar con solo una mirada;

-Quiero amarlo, amarlo locamente con cada célula de mi cuerpo, y que el me ame igual, sin ningún tipo de freno o contenciones;

Quiero un hombre que sepa seguir su corazón, “a la cabeza lo que es de la cabeza, y al corazón lo que es del corazón”

Y finalmente

-Quiero un hombre que simplemente decida ser todo lo anterior y compartir su vida conmigo;

Se que dirán que “si claro el hombre perfecto”, nada mas lejos de la realidad. Pero no, no voy a conformarme, voy a buscarlo hasta encontrarlo. Lo juro.

Grace

Semana 8

Esto fue lo que ocurrio con mi semana

Semana 8

“Minuto tras minuto y cuando me venga a dar cuenta el día habrá acabado”
Este fue el lema de esta semana

Pana, que semana tan mierda! Y lo único que puedo hacer es desahogarme aquí. Yo sé que las cosas siempre pueden empeorar, pero es que aquí es casi imposible! Y ya sé lo que me van a decir! Que hay niños en la calle, que la gente muere de hambre en África, que a los kurdos los persiguen, que hay niños huérfanos… ¡¡¡YO SÉ COÑO!!!!! Pero acabo de decidir que me voy a tomar 5 míseros minutos para ahogarme en mis simples y banales problemas, y pensar en mi y sólo en mi durante 5 miserables minutos.

Lunes: me rechazan la primera idea del proyecto, (sí, esa a la que le dedique el fin de semana) explicación “es que tu edificio… hmmm… recibe a la gente como con dos dedos…” y yo tengo que entender eso saben, MI EDIFICIO NO TIENE DEDOS! Dedos tiene la gente. Pero xs que tan inmensamente malo podría ser, me lo esperaba y todo, ya sólo con que lo haya hecho yo ya esta malo pero bueno…
…Eso no fue todo, tuve que dejar a alguien a quien quiero muchísimo, y es horrible, llevaba mucho tiempo que no me sentía tan mal por alguien. Pero supongo que es parte del maldito proceso de crecer, saber dejar ir a la gente, y entender que es lo mejor, y que prometí en mi cumpleaños hacer las vainas bien. Que difícil es hacer las vainas bien…
…Ok, llegue a mi casa después de un fatídico día, con unas ganas inmensas de sentarme y llorar eternamente, pero saben yo no tengo tiempo pa’ llorar, porque mañana tengo que presentar otra propuesta de un edificio, y tengo que llorar mientras hago maquetas, y no tienen idea de lo horrible que puede ser tener que trabajar hasta las 4 am con una tristeza de tamaña magnitud. Dormí 4 horas… Cansancio y tristeza, mala combinación para un arquitecto.

Martes: llueve, todo es gris, frio y húmedo… bieen! Justo lo que necesito, ¿será que Dios ya no quiere mirar hacia abajo? ¡Qué le costaba un poquito de sol! “Tengo parcial de estructuras el jueves”, “tengo que estudiar, tengo que hacer la tarea de plástica para mañana”, “tengo que leer teoría para mañana”, esa era mi linea de pensamiento mientras manejaba… Llego a clase de estructuras, no entiendo nada, me estoy quedando dormida, y no puedo dejar de pensar en ayer, me salgo de la clase.

Paso por Subway, a ver si me como algo antes de entrar a diseño, como y me voy a mi carro, y veo el tuyo, me detengo y recuerdo que debo devolverte tu moneda, la aniversario, la pongo en un sobre y te la pego en el vidrio del conductor…¿será la decisión correcta? Ya no hay chance de arrepentirse, las dudas me matarán pero bueno me matarán sola.

…Llegué a pabellón 5 (Silent Hill) el lugar más frio, más gris y más húmedo de toda la universidad, a terminar la maqueta en 1:200 de la que ya tenia hecha en 1:100, sí esa, la que hice en la madrugada. Me la vuelven a rechazar, tengo preentrega de 10 puntos el jueves, necesito ayuda divina. Los profesores nos recuerdan a todos que no servimos para nada, que no les gusta nada de lo que hacemos, y que ninguno tiene la idea ¿pueden un millón de vacas estar equivocadas? ¿Esos panas no se pondrán a pensar que a lo mejor el peo esta en ellos y en la manera en la que tratan de transmitir el mensaje? Para qué coño eres profesor si no te gusta! Vete y déjanos en paz!
Miercoles: estoy harta… estoy cansada… estoy triste… estoy desanimada… tengo 3 horas de sueño encima… me quedé haciendo la preentrega, y llego a la clase de plástica con La Polaca, ¡faltaba más! Ahora esta señora como todos los miércoles a las 9 de la mañana nos va a recordar lo perfecto que es su hijo Conrad y lo maravilloso, bello, responsable, inteligente, recoge animales de la calle, ayuda al prójimo, no dice groserias, ¡¡¡ESTOY HARTA DE LA PERFECCIÓN DE CONRAAAADDDD!!!!! SON 4 HORAS DE LA PERFECCION DE CONRAD! Yo sé que yo soy un desastre! Pero es que si yo por casualidad llego a conocer a ese carajo en vez de darle la mano lo que le voy a dar es un puñetazo por perfecto!
....Ya le tengo arrechera al pana y no lo conozco… entramos en el tema de la clase, a dibujar una escultura africana bien fea… y yo con todo lo que tengo que hacer y me tienen dibujando huevonadas… tengo parcial mañana, y preentrega mañana también… “vamos Grace si puedes”… dibujo la africana, “Ok ahora hazla con puntillismo” EL COÑO DE LA MADRE, llenar una hoja de block con puntos!!! No puedo esto es superior a mi. Me voy… y no hice lo del puntillismo, me voy para la clase de teoría, comienzan a hablar del espacio y el lugar… me quedo dormida en la mesa, me levantan, hacemos un ejercicio que vale 10 puntos y me voy… me monto en mi carro y… saliendo veo tu carro, y me recuerda lo reparador que seria pasar 5 minutos acurrucada en tus piernas, que nostalgia, y sólo han pasado 2 dias, pero ya ese “respiro” no está… hay que seguir viviendo, un minuto a la vez, continuo mi camino.
…Llego a mi casa después de una cola insoportable, me baño y comienzo con la maqueta otra vez, “tengo que estudiar estructuras”, termino las 2 maquetas a eso de las 12, comienzo a estudiar estructuras “¿Qué es Tao?” lo primero que me pregunto…

Jueves: “Tao” era todo el examen, con 3 horas de sueño encima y raspé el parcial de estructuras, tocará verla el próximo trimestre… Llueve, sigue la desgraciada lluvia, todo es gris, y no me ayuda, me mojo los pies, tengo frio, me voy a Silent Hill a montar la preentrega, salimos, tenemos que volver en 45 minutos… me siento un momento en mi carro ¿Qué tan difícil es entender que quiero 5 minutitos de soledad? Sólo 5 minutos, porque la gente me obliga a introducirlas en mi vida e invade mi espacio! Dios como hay que explicarle a la gente que cuando uno sale sólo y se va sólo es porque QUIERE ESTAR SOLO!!!!!! No ni un minutito de paz, esta bien… trato de socializar… salgo y me quiero ir necesito irme… llegue a mi casa y estoy escribiendo esto y voy a dormirme ahorita… ¡porque cuando duermo no siento! A ver si aunque sea puedo dormir sola! Te extraño mucho y necesito olvidarme de esto.

¿Soy tan mala de verdad por quererme ir temprano de pabellón?¿soy tan mala por querer un minuto de soledad? ¿Soy tan mala por ser sincera y decir de frente lo que todo el mundo piensa y dice por la espalda? ¿soy tan mala por querer quemar todas las maquetas frente a los profesores? ¿De pana soy tan mala?

Vivir minuto a minuto hasta que se acabe el día, y darlo hecho como si fuera un logro, terminar el día, terminar el día, terminar el día.


Buenas noches.

Ghandi

Bueno… aquí estoy otra vez.

Esta vez no voy a insultar a los musulmanes extremistas, no voy a escribir cartas de amor, y tampoco voy a criticar nada (eso lo hago más tarde), esta vez sólo quiero compartir una cita de Mahatma Gandhi que conseguí en un libro, que es perfecta, simplemente perfecta.

Saben ese punto de la vida en que necesitas que alguien te diga algo que recomponga todo, bueno yo me tropecé con este libro el martes, y era justo y exactamente lo que yo necesitaba. El caso es que me voy a tomar la libertad de compartir esta cita con ustedes porque creo que hay muchas personas necesitando algo de esta luz. Así dice:

"Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes, y a no decir mentiras por ganarme el aplauso de los débiles. Si me das fortuna, no me quites la razón. Si me das éxito, no me quites la humildad. Si me das humildad, no me quites la dignidad. Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla y no me dejes culpar de traición a los demás por no pensar igual que yo. Enséñame a querer a los demás como a mi mismo. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, o en la desesperación si fracaso. Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo. Enséñame que perdonar es signo de grandeza, y que la venganza es señal de bajeza. Si me quitas el éxito dame fuerzas para aprender del fracaso. Si ofendo a los demás, dame valor para disculparme. Y si los demás me ofenden dame el valor para perdonarlos. Señor si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mi.”

Mahatma Ghandi

Ahí se los dejo,

Grace

La tiza

JJSS, eso es lo que dice tu anillo de graduación por dentro… ¿por qué no le pusiste la “G”? Sabes, José Gregorio Hernández fue un hombre que ayudo muchísimo, que cambio la vida de mucha gente, que brindó mucha esperanza a personas que ya no la tenían; Bonito, siéntete orgulloso de esa “G” por siempre, que aunque yo te haya echado tanta vaina con ese nombre, en realidad, fuiste bendecido al tenerlo.

Y como José Gregorio Hernández fue al pueblo, tú fuiste para mí, me trajiste toda la esperanza que me faltaba, de repente todo dejó de ser tan miserable sin que yo me diera cuenta… me di cuenta un año después (tú sabes, yo siempre caída de la mata). Cuando te conocí de verdad para mi eras “uno más”, pero El Tiempo es una cosa seria, juega y hace con uno lo que le da la gana y bueno… me puse a jugar con fuego y, como siempre, me quemé.

Me siento tan ridícula escribiendo esto, hace mucho tiempo yo no hacía una cursilería de estas, supongo que se me había olvidado cómo se hacía, o no había vuelto a sentir ese impulso que lo obliga a uno a hacer estas estupideces, y cuánto lo extrañaba… no sabes, que lástima que tenga que ser en estas circunstancias, pero no quería dejar pasar la oportunidad de devolverte la de mi cumpleaños. No te lo había dicho pero, sólo para tu conocimiento, yo he leído esa carta casi todos los días desde que me la diste… ¿Sabes qué fue lo que me sorprendió más? El dibujo, yo todavía no puedo creer que tú te hayas acordado de ese día, de ese dibujo, para mí significó muchísimo, mil gracias.

Es que en realidad, tengo que darte las gracias por tantas, pero tantas cosas, cada uno de los días que pasé contigo fueron espectaculares, incluso aquellos en los que peleamos; tantas risas, pero muchas, fueron muchísimas; todo lo que me enseñaste… sí, me llevo muchas cosas aprendidas de ti; y bueno básicamente porque me devolviste la vida pana, pero la vida de verdad, no aquella que dice “bueno, come, duerme y respira” sino aquella vida que se vive y se comparte, hacia mucho tiempo que yo no me sentía tan viva, pero bueno, volvió La Vida a joder y “Chao, adiós” con eso. Pero eso no te quita el mérito de lo que lograste conmigo…

…También, me acuerdo cuando sacaste la tiza en Piú de tu chaqueta, le pediste a Paola que me tomará una foto cuando me la mostraras, y después, todas aquellas veces que me pediste que me la quedara y siempre se me olvidaba, ¡pero es que ves!, si yo me la hubiese llevado no la hubieses pegado en mi carta! ¡No hubiese sido igual! Me encanta la tiza ahí pegada, me recuerda aquella Absolut Night J… yo si decía “¿Y este que hace yendo al baño de mujeres?” y cuando fui la pared rallada de arriba abajo… Sabes, lo escribiste demasiado arriba, las primeras líneas de ambos baños no pude borrarlas, pero aun me acuerdo qué decían.

Verga, y ahora ¿qué hago yo con todos estos recuerdos?, te dije que nos íbamos a arrepentir de todo, pero tú nunca me haces caso, hasta eso quedo reflejado en tu carta, con “Simba y Susy” los dos incontrolables, es que eres demasiado necio (aquí entre nos, tu necedad es como McDonalds… “Me encanta”) No sé como hiciste, pero nuestra vida en común la redujiste a una hoja tamaño carta rallada por delante y por detrás, y la amo! Es perfecta.

Espero… no sé qué espero, iba a decir que “no todo haya sido malo para ti” pero ¿pa’ qué esperar cosas inútiles, verdad?… no sé supongo que lo mejor que puedo esperar es que hayas aprendido algo, para mi bien o mal, pero espero que te haya quedado algo de esto, sea bueno o malo, yo aprendí mucho, espero que para ti haya sido igual. Yo, creo, que siempre voy a recordar esto con todo el cariño del mundo, y bueno, yo no sé qué mas decirte, me estoy volviendo un ocho con mis propias palabras… creo que este párrafo te lo voy a dejar a ti… ese “yo espero”.

Se me está haciendo difícil esto, sólo me queda decirte que seas tú siempre, ya sabes, mi sermón de siempre, pero bueno espero que aunque sea algo te quede. Recuerda ser auténtico, no te guíes por lo que diga nadie, defiende tu opinión y se íntegro, nunca te vendas por nada, absolutamente nada puede pagar una buena decisión o una opinión particular, nada puede pagar estar tranquilo contigo mismo, a lo mejor las cosas materiales te hacen feliz en algún punto, pero cuidado, porque no vas a poder vivir con el orgullo roto; termina tu tesis, has trabajado mucho por eso, no te rindas después de nadar tanto; logra tu beca, me arrecha que los gringos se queden con los mejores profesionales de este país, pero es tu sueño y lo respeto. Si tu quieres tu Ph D en el exterior, lógralo. Y así como te digo esto, te digo que no importa quienes o cómo seamos, todos vamos a terminar en el mismo lugar, tres metros bajo tierra, y lo único que te vas a llevar a la tumba es el hecho de haber sido feliz y disfrutado la vida o no haberlo hecho. Haz todo, absolutamente todo lo que necesites para ser feliz, y recuerda la cabeza puede complacernos pero sólo el corazón sabe como hacernos felices, no dudes en seguirlo de aquí en adelante, es verdad que lo que se supone que debemos aprender nos dice todo lo contrario, pero hay veces que debemos elegir qué queremos aprender… muérete tranquilo ;) (pero de viejito)… Que párrafo tan largo.

¿A que ya estas aburrido de leer? Sorry, pero tú sabes, mejor fuera que dentro, será que me voy despidiendo del que me llamó “fosforito” y “voladita” (¡beeello te quedó!) Una última cosa… yo sé que hice todo mal contigo, pero si cuando te conocí hubiese sabido todo lo que vendría después y todo lo que eras, yo hubiese hecho muchas cosas diferentes, pero ya pa’ qué arrepentirse.

Disculpa lo malo…
Te quiero y te voy a extrañar muchísimo

La volada

P.D.: cuando juegues futbol POR FAVOR enyésate los dedos.

P.D 1.: la puntuación quedó 4-2, pero yo insisto, relájate y disfrutaJ. Buena vida bonito (K)

Sakineh y Aisha

Bueno la verdad… es que estoy muy ocupada, pero MUY OCUPADA! Pero esto es algo que yo no puedo dejar pasar, al menos no en frente de las pocas personas que leen esto. Yo simplemente no puedo dejar pasar esto, la barbarie es demasiado grande.

Sakineh Mohammadi Ashtiani, una mujer, madre de dos hijos, metió la pata, le fue infiel a su marido (¿qué vaina no?), la descubrieron, después de que el marido murió, (ya va, ¿si el marido murió a quién le importa si fue infiel o no?) fue juzgada por los “CIVILIZADOS” juzgados iraníes, los cuales la declararon culpable de una cosa terrible “ADULTERIO”, emitieron una sentencia y un castigo a pagar (tatatán… ahora si viene lo bueno) 99 LATIGAZOS.

Ok, se acabó el sarcasmo, es una consecuencia de cuando me molesto, pero eso no es mentira, la primera sentencia de Ashtiani fue esa, culpable y condenada a sufrir 99 latigazos… ¿son ideas mías o esta sentencia es otro crimen?. Sakineh cumplió la condena, fue azotada 99 veces, y sobrevivió que es lo increíble, pero esto no es todo. La volvieron a juzgar por el mismo crimen, sólo que esta vez los jueces decidieron que debía ser condenada a muerte en la horca, y mientras la señora privada de libertad. Se apeló la sentencia, y para resumidas cuentas cambia la sentencia… ahora iban a matarla pero esta vez iba a ser lapidada, mañana 3 de noviembre.

Otro caso más simpático…

Bibi Aisha, mujer de 19 años, fue obligada a casarse a los 13 años (a esa dad yo jugaba a la “ere”) para pagar un crimen que cometió su papá, la maltrataban a diario, y un día decidió huir… la agarraron y cuando volvió a casa del BESTIA de su marido, su cuñado la sostuvo mientras su marido le cortaba con un cuchillo las 2 orejas y la nariz.

Esto no es mentira, esto es de verdad, esto ocurre. Y así como estoy segurísima de que esto ocurre estoy segurísima de que eso no es creer en Dios.

Esta gente justifica la cantidad de barbaridades, porque no tienen otro nombre así, llamándolo “alabanza a Dios”. ¡SON UNA PILA DE ENFERMOS! Lo que necesitan es un psiquiatra. Pana, si quieres alabar a Dios, ayuda a la gente, haz el bien, reza, predica la palabra, haz algo bueno por el mundo, pero como vas a cortarle la nariz y las orejas a un ser humano que siente!, que dolor, que asco, que vergüenza para todos y cada uno de los hombres de esa línea de pensamiento, que poquito razonamiento, que poquitas ganas de pensar, que crueldad tan grande, cuanta maldad, que pocas ganas de de preguntarse de resolver. Es que estoy tan, tan, pero tan indignada que no se como explicárselos!

¿Qué pueden sentir los hombres que sostienen una piedra esperando para lanzársela a una mujer que esta enterrada hasta el cuello? ¿Qué se siente? ¿se sienten más hombres? ¿Más grandes? ¿Qué sentiste cuando deslizaste el cuchillo por el borde de la oreja de una mujer hermosa y se la mutilaste? ¿qué sentiste cuando la viste al día siguiente con un hueco donde antes había una nariz árabe? ¿Orgullo? Hay una campaña creada por homosexuales en Chile que a mi honestamente me encanta… la campaña se titula “MARICÓN EL QUE MALTRATA A UNA MUJER”

Sé que no puedo hacer nada por Ashtiani, ni por Aisha, ni por ninguna de las mujeres casadas con Talibanes que sufren esta cantidad de barbaridades a diario, pero sí puedo hacer algo por las que viven a mí alrededor. Ellos no son más que nosotras, si yo me llego a enterar que alguna de ustedes admite los maltratos de un MARICÓN, la que se va a poner salvaje soy yo. Esto es inadmisible!

Somos iguales, aprendamos de los que llamamos animales, cuando ellos son mucho más “humanos” que nosotros mismos muchas veces. Yo simplemente, no sé que escribir… la indignación es tan grande, la rabia contra el mundo, que de pana yo no sé que decirles.

Se los dejo a su reflexión será… por que yo simplemente no puedo con la impotencia.

Todo vuelve sin regresar

“Todo vuelve sin regresar, más el final algún día me tocará
En silencio estoy aquí, en un rincón de mi corazón,
donde las luces no iluminan nada donde no hay nada más que yo,
los sentimientos, y el dolor”


Ese versito lo leí una vez en una revista, tenia como 10 años, y lo leí en una revista Vanidades en un consultorio médico, ¿saben? De esas revistas viejas que tienen los doctores. En la sección de artes tenían una foto de lo que parecía ser un papel arrugado y antiguo en el cual se distinguía ese verso; yo no sé por qué, yo, a los 10 años me lo memoricé, y me acuerdo todo el tiempo de él, y más nunca pude conseguir esa foto.

Acabo de entender lo que es “volver sin regresar”,

Acabo de entender ese rincón del corazón donde no llega luz,

Acabo de entender como es estar sola con los sentimientos y el dolor.

Llevaba mucho tiempo con estos factores, pero ahora es que (creo) lo entiendo, de verdad logro entender que es todo esto. Cuantos sueños pana, cuantas cosas que soñé, que visualicé, que pensaba y sonreía, y un día eso se acabó, de repente, no más, y ¿a dónde iba yo con todos esos sueños rotos?.

Y de repente regresan, pero 4 años después, 4 años de idas y venidas, de subidas y bajadas, 4 años después regresan tus sueños y se paran frente a ti con todas las intensiones de realizarse. Te detienes miras alrededor, ajá y ahora ¿a dónde voy con el mundo que tuve que construirme a partir de que me quedé sin sueños?

Y ahora tengo que elegir un camino, y estoy parada en el medio de la “Y” tratando de decidir cual es el lado que debo seguir, pero ya va ¿por qué estoy dudando? ¿será que mis sueños ya no son mis sueños? Y esto es terriblemente doloroso, porque estoy sola con esto, y debo crecer, y debo saber que no tienes que ser más grande que yo, y ¡tengo que saber demasiadas cosas que no quiero saber!. ¿Por qué justo cuando logré recuperarme? ¿Por qué justo cuando comencé a vivir en paz con mis sueños rotos?

¿Por qué no puedo cerrar los ojos y esperar a que todo sea una ilusión y volverlos a abrir y que todo siga siendo igual de miserable que siempre? ¿por qué justo ahorita que mi vida sin ti estaba dejando de ser una desgracia?

Volviste sin regresar; volví a abrir la puerta de ese lugar oscuro del corazón y volví a sentarme adentro, en el rincón; y otra vez estoy sola, yo con mis sentimientos y mi dolor. A ver si comienzas a medir las consecuencias de lo que haces a las personas.

Voy a dormir… cuando duermo no siento…

A ocho días de un año más

Ocho días por vivir antes de contar un año más vivido, tantos cuentos y estupideces, aventuras, locuras, todo vivido en un sólo año; errores cometidos… varias veces, crecimiento, aprendizaje, lágrimas, arrepentimientos, adrenalina; cosas hermosas, y cosas no tan hermosas.

Me paro, miro hacia atrás y veo todo lo que me ha hecho ser lo que soy, miro hacia delante y veo lo que me gustaría llegar a ser, me miro ahora y no sé que es lo que veo, no sé qué es lo que quiero ver, y ¿qué importa? En verdad, justo ahorita no necesito un concepto detallado de mí misma, total, mi nombre no va a aparecer en la próxima edición del diccionario de la Real Academia Española, pero es curioso, muy curioso.

Ese punto en el que necesitas cambiar, ese es precisamente el punto en el que tienes la mirada ciega sobre ti mismo, y comienzas a caminar, no ves pero aún así caminas, y vas hacia delante, y luego volteas y ves el cambio, comparas desde que comenzaste a andar a ciegas hasta el punto en el que llegaste, justo cuando le das la espalda a la ruta por la que caminas es el preciso momento donde puedes verle, y por seguir caminando hacia delante es que nunca la vemos, necesario es pararse y voltear.

Sé que me equivoqué mucho este año, sé que hay muchas cosas que pude hacer mejor, sé que me arrepiento de una pila de cosas, pero errar es de humanos ¿no?, los errores nos hacen crecer, y bueno, lo que me queda es corregir el próximo año, ser mejor, no se me ocurre nada más que hacer… pero, en el fondo, miro para atrás, y me río, me hace gracia todo lo que me ha pasado últimamente, y creo que esa es la esencia de vivir, poder mirar hacia atrás y reírte hasta de las peores cosas, gracias a Dios por esto.

Mi año número 19 fue una mezcla de locura, irresponsabilidad, joda, amigos inigualables, risas, risas y más risas, lágrimas también, decepciones y encantos, experiencias, lecciones, errores, fue un año realmente cargado de emociones, y nada a brindar porque el que viene sea dos veces mejor, que se dupliquen las risas, las jodas, los amigos, y que Dios me dé la oportunidad de hacerle “el año bonito” a la gente que me rodea, así como ellos me lo han hecho a mi.

Este año me propongo:

-Ayudar a quien sea, siempre que esté en mis manos, lo posible y lo imposible también

-Echarle bo… ganas a mi carrera, porque me quiero graduar rápido, porque yo no pertenezco a ese lugar.

-Reír, reír mucho, disfrutar cada segundo de vida, porque Male me enseñó que cada segundo puede ser el último.

-No guardar rencor, nunca jamás! Las veces que lo sentí ese rencor sólo me daño a mi, nunca más.

-Cambiar el mundo en lo que yo pueda, y aprender a entender cuando no queda más nada que hacer

-Crecer, madurar, tratar de componer mi vida, porque quiero mirar hacia atrás y sentirme orgullosa de lo que he logrado.

-Hacerme fuerte, tener la voluntad de decir no, tener la fuerza de sobreponerme a mi misma, no más debilidad.

-Y por ahora, último: “HACER LAS VAINAS BIEN”

Gracias a todos los que compartieron conmigo este año, los quiero con la vida,

Grace M.

Introspección II

“Quisiera describirles una batalla perdida, como se cura un hombre y se cose sus heridas con el hilo del olvido”


Yo volví a perder la batalla contra mi misma, el miedo fue más grande, una vez más, ¿Cuántas veces puede perder uno contra si mismo antes de rendirse?, yo estoy cerca. Nunca fui cobarde… ahora lo soy.

¿Alguna vez se han alejado de alguien sólo porque se dan cuenta de que han comenzado a quererlo un poquito más de lo planeado? Estoy obstinada de tener que cuadrarlo todo, calcularlo todo, y en lo que se me sale un poquito de control entro en pánico y abandono. No sé por qué, pero no puedo controlarlo, simplemente tengo la necesidad de alejarme, y así mueren… mejor dicho, mato las ilusiones, cada día sueño menos.

“Algún siniestro que comienza con heridas de esas que duelen por dentro y destruyen la belleza”

¿Quién sabe? A lo mejor es necedad mía de no aceptar que estoy hecha para estar sola, yo no era así pero, la gente cambia, y bueno… yo no cambié para bien. Simplemente no tengo la fuerza necesaria para aguantar otro golpe, sobreviví al primero, y por eso le tengo pánico a un segundo, porque cuando sabes como se siente estar en el infierno estar en la tierra te parece buenísimo, decides no volver a ver hacia arriba porque el cielo tienta, pero el cielo es peligroso, y le tengo miedo.

“Pero sé que yo he querido, que he vivido, y que he sentido como nadie en esta tierra”

El punto es que, de querer a alguien, lo tengo que querer con todas las partículas de mi cuerpo, sino, para quedarme en un simple “me gusta”, “me resuelve” prefiero estar sola. Yo soy de las que se enamora con el tiempo, de los pequeños detalles, de esas cosas tontas de cada quien, pero ya no se permitirme amar a nadie, no sé cómo se hace, cuando comienzo a querer un poco más, me separo, este miedo estúpido, ridículo y paralizante. ¡Necesito que alguien me enseñe de nuevo!

No quiero verme en el espejo con una “C” en la frente, siempre me dijeron que los miedos se enfrentan, yo no sé como enfrentar este, ¿alguna vez han sentido que algo invisible es más grande que ustedes mismos? Yo estoy sintiendo eso. Cuando ves que tu miedo comienza a arruinar todo, es cuando de verdad te das cuenta de lo que es el miedo.

“Por cada momento que te invade el silencio, le pides a los cielos que sale en el recuerdo, que no te mortifiquen que no te traten de necio, que se apiaden de tu alma”

Espero que, de existir un Dios, mire hacia abajo y me eche una mano, yo ya no puedo sola. Supongamos que el tiempo de Dios es perfecto, y que todo lo que deba ocurrir va a ocurrir, yo he decidido dejarlo en sus manos.

“Ni mi sombra me acompaña porque cree que soy un cobarde que nunca te diré a la cara lo que vengo a recordarte para que jamás juegues con esta misma moneda”

Si estuvieras aqui, ya me hubieses degollado...

Grace M.

LA idiota

¿¡Será que nunca voy a aprender?! ¿Cómo se aprende a dejar de hacer el idiota?

Saben, soy una experta haciendo el idiota, es lo que he hecho durante tooooda mi vida, completita, y ya ¡estoy cansada estoy aburrida! Coño pana no puede ser que yo me estrelle dos mil veces contra la misma pared y no entienda que tengo que rodearla, ya la pared tiene un hueco con mi forma, que cansancio, que fastidio, que decepción.

Lo heredé de mi madre, ella también hace el idiota con frecuencia, pero es que yo soy la versión repotenciada. También, es culpa del colegio cristiano al que me mandaron toda la vida donde me enseñaron que ayudar a la gente es bueno, ¿bueno para quién?; y lo peor es que sé que escribo esto estando muy molesta ahorita y que me voy a levantar mañana, se me va a haber olvida, y voy a volver a hacer el idiota otro día más, y otro más, y otro más.

Sé que no soy la única, pero como me jode la existencia, siempre que intento ayudar, siempre que hago algo por alguien lo único que recibo son patadas, de verdad que a mi con un simple “gracias” me llega y sobra, es más, si quieres no me des las gracias, pero si aparte vas a despreciarme pues, sí, es un poco decepcionante, desmoralizante… es destructivo, duele un poco.

En verdad dirán, “¿y a mí qué me importa lo que a ti te duela?” o “¿…lo que a ti te desmoralice?”, “si lo hiciste por mi, será por que te dio la gana”… que detestable es pensar así, antes de pensar así de una persona que me quiere lo suficiente como para hacerme un favor, prefiero seguir haciendo “el idiota”, quien sabe a lo mejor es mejor mi posición y todo.

Mi mamá siempre me enseñó a dar las gracias por todo, a estar agradecido, y por eso es que me extraña tanto cuando la gente devuelve con desplantes lo que yo devuelvo con una sonrisa y un “gracias”. Es incomprensión, nunca he estado en el papel de aquellos a quienes no les enseñaron la importancia del agradecimiento, o de aquellos que no saben interpretar un gesto de esta índole. No entiendo es eso, para mi n hay nada mas rico que sentir que alguien me quiere por los gestos que tiene hacia mi, es lo mismo de siempre, decir “te quiero mucho” es demasiado fácil, eso puede hacerlo cualquiera… pero, las personas que más nos quieren son aquellas que sin decirnos nada hacen todo lo que esta en sus manos para hacernos la vida bonita, gracias a Dios yo tengo mucha gente a mi alrededor que me lo demuestra todos los días, a ustedes ¡GRACIAS!

Lo único que queda es seguir respirando, es seguir viviendo como si el día anterior no existiera, todos los días amanece de nuevo, todos los días hay un nuevo sol, y bueno nada, yo sólo puedo seguir haciendo lo que esté en mis manos, como responda la gente a esto habla de ellos, no de mí. Supongamos que existe un Dios que ve todo, y que se ríe de esto, mientras yo me retuerzo en cierta rabia.

Igualmente, prefiero pensar que existen cosas bonitas en el mundo y estar equivocada, a pensar que todo es horrible y estar en lo correcto.

Todo pasa, sólo es cuestión de tiempo,

Grace M.

Sobre la nobleza de mi país

Amo mi país, mientras más voy para afuera, más amo mi país

El cuadro es el siguiente, estoy en una terraza a orillas de la costa de Pampatar, oigo el mar de fondo, una brisita que juega con mi pelo, sigo en traje de baño, acostaba en una hamaca que se balancea, tomándome una limonada helada… si pudiera mandarles este sonido, esta sensación. Estoy en un perfecto estado de paz y tranquilidad como llevaba mucho tiempo que no estaba.

Hoy fui a Los Frailes, unas islas hermosas a 35 minutos de Margarita, son rocosas así que olvídense de la playa, es mas que todo para pesca, buceo y snorkeling; Yo fui a bucear, amo bucear, amo el mar… ¿qué puedo contarles?... ¡Sí! ¡Claro! ¡Ví un calamar! Un calamar de verdad, vivo y nadando, no en la paella como siempre me los como, nunca había visto un calamar así, y fue hermoso, ¡mi primer calamar!, aparte del calamar vi otros personajes hermosos, peces loro de todos los tamaños con esas caras de quedados, morenas abriendo y cerrando la boca (lo que hacen durante todo el día), en fin, cachamas grandes y bellas, en fin, un millón de cosas que aunque a ustedes les parezca ridículo (yo y mi calamar) a mi me hace feliz.

Este país es maravilloso, ¿qué te gusta? ¿La montaña? ¿La playa? ¿La nieve? ¿Desierto? ¿Bosque? , aquí lo tienes ¡TODO! Todo completo, lo que tú quieras como tú lo quieras. Este país nos regala todo, nos da vistas hermosas, nos da diversión, nos da variedad, nos da calor, nos da vida. Este país no nos mata de frío, tenemos un clima increíble todo el año; éste país no nos mata de hambre, no importa lo que siembres, de nuestros suelos, lo que sea, nace, lanza una red al mar y tienes peces; éste país no nos mata de sed, aquí desperdiciamos el agua porque no se nos ocurre nada mejor que hacer con ella; éste país no nos mata con calamidades, aquí no hay tornados, por aquí no pasan huracanes, nuestros terremotos son un chiste al lado de los otros, aquí no hay volcanes; éste país lo único que hace es darnos vida cada vez que nos levantamos al nuevo día, oportunidades, logros… ¿cómo le pagamos nosotros?

Mientras MI hermoso país me regala todo esto, yo me quedo viendo como la gente lanza basura a la calle, ¡Le lanzan basura a mi país!, yo me quedo viendo mientras veo cómo hay gente que no lo respeta, como hay gente que destruye nuestra paz, antisociales empañando tanta perfección, yo veo gobernantes pensando en su interés personal en lugar de detenerse un momento a observar las consecuencias de sus actos, yo veo corrupción, yo veo maldad, veo desdén, veo mucho desinterés. Pana… ¿cómo están haciendo para destruir tanta maravilla?, ¿no les duele?, ¿nunca han visto una puesta de sol en Juan Griego?, ¿cómo pueden ser tan frívolos con un país que nos ha dado tanto?. ¿Cómo nos responde el país?... con más maravillas todos los días.

¡Aquí hay todo! ¿Por qué tenemos que dañarlo?, porfa, cuando vean a alguien lanzando basura, díganselo, es un simple “por favor recógelo, cuida tu ciudad”, cuando veas a alguien haciendo trampas díganselo, denuncien, critiquen, participen activamente… nuestro país no va a aguantar eternamente. VOTEN EL 26 DE SEPTIEMBRE POR FAVOR! No vean, actúen, Necesitamos un cambio de administración.

Yo no me quiero ir, este es mi país, yo pertenezco aquí, a mi gente, a mi rumba, a mi calor humano, a la birra a las 10 de la mañana, al peñero oliendo a pescado, a mi ciudad sobrepoblada, a mi calamar, a mis amigos, al “¡Epa mamita!” a mi familia, a esas cosas que son de nosotros ¡yo soy de aquí y aquí me quiero quedar!

Dense cuenta que aquí podemos conseguir Polacos, Alemanes, Españoles, Italianos, Portugueses, Colombianos, Chilenos, ¡muchísimos! Regresen en el tiempo 10 años, ¿cuántos Venezolanos habían en los otros países? Pocos, muy pocos, muy pocos querían irse de esta tierra, ¿qué fue lo que cambio en estos 10 años?… yo no voy a dar la respuesta. Si los extranjeros se vinieron para acá fue por algo, si trabajamos juntos podemos lograr que Venezuela vuelva a ser un país donde todos queramos vivir.

Yo no cambio la inteligencia innata del venezolano, su cultura, su simpatía, su calor, sus ganas constantes de echar vaina, su bailadera, su jodedera, yo no cambio a esta gente por absolutamente nada. Nuestro país no quiere cambiarnos no permitamos que un grupito de inadaptados lo destruyan, nuestro país necesita nuestra ayuda, una vez él necesita nuestra ayuda, ¿Vamos a darle la espalda el 26?

Hay una razón por la que somos catalogados como las personas más felices del mundo, sigamos así, nadie podrá con nosotros.

Aquí lo único que va a ser Rojo Rojito van a ser los atardeceres, el 26 nos vemos...

Carta para Agosto

Querido Agosto:

¡Mes de mierda! ¡Quisiste matarme y ni eso pudiste! Menos mal que ya te acabas porque juro que no iba a aguantar mucho más. Esta es mi sentencia de divorcio para ti, porque has sido un mes nefasto durante por lo menos los últimos cinco años, lo nuestro llego hasta aquí, no voy a seguir pensando que vas a mejorar, que las cosas se van a arreglar, porque ¡no va a ser así! ¡No se van a arreglar! Llevan 5 años sin arreglarse, ¡esta vaina se acabó!

Representas los 31 días más largos y pesados de mi vida (¡Sí! Estás gordo) pero este año se te fue la mano, y por mucho, sabes que soy una mujer de paciencia corta, y te jugaste con esto, tú y ese amiguito tuyo, ¡sí! el idiota de DESTINO, odio a la gran mayoría de tus amigos, pero Destino es simplemente detestable, y jugaron con mi paciencia ambos hasta llevarme al límite, así que ¿saben qué?, los dos: ¡hagan lo que se les de la gana! Ya no me interesa nada de lo que ninguno de los dos tenga que decir, ¡Sí! Ahora pueden llamarme cuaima todo lo que quieran.

Me los imagino a los dos clarito, junto con el resto de tus amigotes, si si, ustedes dos y los otros sin oficio: Murphy, Nube-negra, ¡Ah! Y como olvidar, ¡la zorra esa que se viste de Prada! Y todos los demás borrachos, bebiendo y riéndose de mí, ¿qué creías?, ¿que no sabia que yo representaba tú mayor fuente de humor negro?, no mi amorcito, vas tarde, yo sé todo lo que te ríes de mi, pero hasta aquí llegaste amor, para mi moriste como mes. Me la calo mientras quiero calármela, pero que crees, me aburrí de ti.

Debo confesar que estaba esperando la llegada de otro, si gordo, te dejo por otro, se llama Septiembre y haré todo porque las cosas funcionen, él ha prometido que las cosas irán mejor y que va a hacerme feliz (cosa que tú no pudiste). Es que en realidad, el pobre Septiembre la tiene fácil, peor que tú ¡NADIE! Así que con él sólo tengo chance de mejorar, es atractivo, simpático, y las malas (o buenas) lenguas dicen que es excelente en la intimidad; te haré saber que tan bueno es Agos, no te preocupes por mí, que peor que tú no hay nadie, y aún así te aguanté casi 20 años.

Este año lo único que me quedó de ti fue una alergia en ambos pulgares (YOU BITCH!) casi me vuelve loca la picazón, tú y tu estúpida envidia a mi hermosa piel; trabajo en verano como si fuera un esclavo en la época de la colonización, ¡Claro! Todos esos sueños que estando juntos me iba a graduar de una de las mejores universidades de este país, y todo iba a ser perfecto y maravilloso entre tú y yo (¡MENTIROSO!) esto es simplemente trabajo de esclavo, ¡ni siquiera tuve tiempo para insultarte antes! ¿Y sabes qué? ¡Los esclavos eran negros! Y yo no soy negra ¡idiota!; ¡Pusiste a mi gata en mi contra! ¡Me arañó! ¡Tú no sabes que no les puedes hablar mal a tus hijos de su madre! ¡Yo los crié! ¡A los dos! Y ella me arañó por tu culpa, bonitas las marcas que me dejó en el estómago y en el pecho, ¡ruégale a Dios que se borren porque sino me voy a encargar de que tu muerte parezca un accidente! De paso, porque no es suficiente, !Sheldon ganó un Emmy! !odio a Sheldon! y !te odio a ti!... Y cómo olvidar, el golpe de gracia, TE FUISTE CON UNA DE MIS AMIGAS!, traidor, zorro de los infiernos, ¡ojala te coma la piraña!.

¡Uff! ya va, que si me altero me arrugo, y sabes que soy mucho más hermosa e inteligente de lo que tu puedes aspirar a mantener, yo era tu golpe de suerte y lo perdiste, por idiota, traidor, zorro, mentiroso, infiel, malintencionado, borracho y drogadicto. ¡Es que eres una desgracia global! No tienes nada bueno, hasta gordo estás, no provocas ni un mal pensamiento; por eso es que ahh! (suspiro) cuando llegue Septiembre, que dios me libre del agua mansa que de la brava… NO ME QUIERO LIBRAR.

Ya te di suficientes explicaciones del por qué tu ropa esta en casa de la conserje, al igual que tu ridículo cepillo de dientes rosado y tu desodorante mal oliente, hasta medio maricón eres ¿sabes?; tu laptop la doné a la caridad, igual que tu ipod, tu blackberry, tu televisor pantalla plana, tu ipad, y otra pila de cosas ahí que yo no necesito, yo tengo los míos, hay gente que los necesita, debes aprender a compartir, y con la crisis de electricidad pues imagínate, peor… menos mal que ya me deshice de todas ellas.

Te dejo, yo tengo que prepararme para la llegada de Septiembre, yo creo que prefiero recibirlo ligerita de ropa, hay que comenzar a corregir lo malo desde que entre por el marco de la puerta, largo trabajo, pero valdrá la pena.

Que te vaya bonito por los infiernos,

Si vuelves espero que sea gateando,

Idiota,

Grace M.

10 dias

A penas diez miserables días desde que te fuiste y a mi me parecen como diez años, el mundo es menos loco desde que no estás, es mucho más aburrido.

Ya nadie me grita ni me forma peo, nadie tiene las ideas realizables más irrealizables del mundo, ya no puedo decir que tengo una amiga que eligió una piraña como mascota, que tierna, ya no le cuento mis estupideces a nadie, porque contárselo a cualquier otra persona me parece traición, nadie le dice “pompón” a mi gato, ya no hablo casi por teléfono, me da fastidio, ya ni siquiera me provoca escribir, lo había agarrado como obsesión, y se me quitó, que ladilla contigo pana.

Y que difícil puede llegar a ser tener que ir por la vida como si no me pasara nada, pero tú sabes cómo es, la pena siempre va por dentro. ¿Fuerza verdad? ¿Esto va a mejorar verdad?

Te extraño tarada

Grace M.

Sobre la cirugía estética.

¡Mundo de posibilidades! Tus “B” en “C”, cambio de nariz, “la quiero más respingada”, “No quiero el tabique ahí”; las pantorrillas! (esa para mi es la más increíble de todas) “la quiero más grande”, “más musculosa”, “más delgada”; quiero mi cintura en 60 cm a partir de la que tengo ahora que es de 100 cm; “quiero mis nalgas más levantadas”, “yo las quiero más redondas”, “yo las quiero más duras”; en fin!, un mundo absolutamente infinito de posibilidades.

Todas las mujeres tenemos un altar mental con una foto del inventor e la cirugía estética y una velita con olor a mandarina frente a él: Tenemos un nuevo Dios, el bisturí, los cirujanos son lo santos, y ¡me parece excelente!, en serio, la cirugía estética le abrió muchos caminos a las mujeres que estaban inconformes con sus cuerpos.

El autoestima para las mujeres (sobretodo las venezolanas) es algo sumamente importante, es ese pararte frente al espejo y poder decirte a ti misma “Coño, que buena estoy”, es poder ponerte la ropa que quieras sabiendo que siempre te quedará bien, es sentirte bella, es sentirte segura, es sentirte grande. Pero, últimamente, he visto mucha estupidez al lado mío, es ese punto donde la prótesis de solución salina toma el lugar de tu cerebro, y saben, la solución salina no hace sinapsis, no puede reemplazar a tus neuronas, por eso es que la prótesis va normalmente en una teta y no en tu cabeza, no dejes de pensar porque ahora tienes unas “C” donde antes había una “A” o una “B”.

Hace más o menos un año, una amiga mía me pidió un consejo, ella llegó, primero tanteando el terreno (me imagino que esperaba que la descabezara ahí mismo), me comenzó a dar vueltas y por último le pregunté “¿Qué quieres saber?”, y ella me contó.

Su novio (en ese momento), le había “SUGERIDO” que aumentara la talla de su busto, ella llegó a mi hecha un mar de vergüenza con un suéter que parecía el que usan las monjas en los conventos, y ella quería hacerse la dura como si el comentario del huevón que tenia por novio no le hubiese dolido, pero saben esa capacidad injusta que tengo de sacar lo peor de la gente en los peores momentos, hablé un rato con ella y cinco minutos después esa caraja estaba desarmada contándome todo lo que el imbécil le había dicho y que creen… llorando (Conclusión N°1: nadie llora por algo que no duele).

Ella me dijo, todavía me acuerdo increíblemente, “Yo pensaba que mis senos tenían un bonito tamaño, pero creo que él tiene razón y son muy pequeñas”, ahí fue cuando yo di contra el techo de la habitación. ¿Por qué si tú estas conforme con tu cuerpo, por qué si a ti te gusta como te ves, le vas a dar más importancia a lo que dice el imbécil que tienes al lado que a lo que tú piensas? A ver niñitas, como se los explico, si al pana lo que le importa es que tengas la talla de sostén que a él le gusta, pana ¡¡¡¡¡NO TE QUIERE!!!!!!, vamos que todas lo hemos vivido, cuando uno ama a alguien lo quiere como sea, y yo he pasado por eso no me digan que no.

Cuando de verdad amas a alguien, lo quieres feo, chiquito, enano, gordo, negro, blanco, verde y a ti te parece la persona más hermosa del mundo y no lo cambiarías por nada. ¿Vale la pena sacrificar tu cuerpo, tus ideas, por alguien que no te ama? Si no te quieres a ti misma, jamás lograrás querer a alguien más, la respuesta es no.
Es muy fácil sugerirle a tu novia que se cambie los senos, las nalgas o xs, como si fueran partes de un carro “Haciendo la mujer a la medida, parte 1”; señores ustedes no se dan cuenta que cuando hacen esos comentarios lo único que hacen es mellar la seguridad y autoestima de su pareja, incluso aunque ella no lo demuestre, pana si la quieres ¿por qué le haces eso?, la respuesta es fácil, no la quieres. No hagas cambiar a alguien para que se adapte a ti, finalmente no la quieres, finalmente la vas a dejar, y el resultado es una mujer hermosa, llorando por ti, que se calo un dolor insoportable para hacerte feliz (si idotas la cirugía estética duele) y que ahora tiene una parte extraña en su cuerpo para que le recuerde todos los días lo estúpida que fue por ti.

Si la quieres, quiérela por lo que es, ama cada parte de su cuerpo como es, ama sus cosas, ama su carácter, ámala por lo que es ella, no la idealices, no la compares con otras, hazla sentir segura, hazla sentir hermosa, créeme esto genera mucha más satisfacción que lo que puede generarte unas tetas de plástico.

Si no la quieres, déjala, dale la oportunidad de buscar un hombre que la ame como ella merece, y date a ti mismo la oportunidad de conseguir a una mujer que te vuelva loco, una mujer a la que no puedas resistirse, una mujer a la que ames de verdad, saben que no hay mejor sensación que esta. En algún punto las tetas de plástico que le mandaste a poner, tampoco te van a ser suficientes.

Yo insisto, vivimos en un mundo de idiotas.

Mujeres: si el pana de verdad te quiere, créeme no te va a dejar por un par de tetas, si a ti te gusta como te ves, acéptate entonces, date tú lugar, siéntete orgullosa de tu imagen, busca que te amen por lo que eres no por como te ves, y date cuenta, piensa, cuando veas estas actitudes en el hombre que te acompaña, yo sé que duele, pero lo mejor es que lo dejes, tarde o temprano él lo va a hacer, tú eliges cuantas cicatrices quieres tener de aquí hasta entonces. Aprendan a decir “NO”

Hombres: no sean tan idiotas pana, enamórense de algo que pueda perdurar por lo que les quede de vida, enamórense de aquello que va a perdurar en el tiempo, de aquello que importa, de pinga una 90-60-90 pero, esa 90-60-90 va a envejecer, de va a arrugar, va a engordar, va a ser horrible, y ustedes se darán cuenta que estuvieron con una mujer por como se veía y ahora son infelices porque esa mujer ya no se ve igual, enamórense de lo bonito y no tendrán este tipo de problemas.

Si te vas a operar, hazlo, pero hazlo porque TÚ te paraste en el espejo una mañana y dijiste, “wow!, yo me gustaría más a mi misma si tuviera la nariz más derecha” niñas, háganlo por ustedes, no lo hagan por nadie más, háganse ustedes a su propia medida, y siéntanse orgullosas, no somos objetos como muchos creen, plántense en una posición y manden derechito al carajo a todos los imbéciles que creen que pueden adaptarnos a ellos. Dense su lugar, sean felices.

Probablemente, estarán pensando que yo no tengo moral para hablar, es verdad, yo no tengo planes de operarme absolutamente nada, todo está como yo quiero que esté, y todo me lo dio la naturaleza; pero, créanlo o no, también tuve mi época en la que salí mal parada de una relación amorosa y me sentí fea, yo me autoconvencí de que era la mujer más fea de toda Venezuela; sí, yo y mi 38B, mis piernas, mis nalgas, todo para mí era feo, hasta que un día me paré en el espejo, y me dí cuenta que no era asi, que todo estaba en mi cabeza, a partir de ahí, me siento hermosa, no sé si a los ojos de los demás lo soy, pero yo me siento así, y es satisfactorio, es espectacular arreglarme y verme bien, estar conforme con eso, ser amiga de la imagen que me devuelve el espejo. Busquen eso, siéntanse así, no dependan de la opinión de los demás, dependan de la suya propia.

La inteligencia es más hermosa que la hermosura en sí, no lo olviden.

Te lo debía Male aquí está “Sobre la cirugía estética”


Grace M.

Male

Male:


No sé por que escribo esto, nadie ha dicho que los muertos sepan leer, pero necesito sacarme esto de encima, necesito sacarme la incredulidad, esta tristeza con la que no puedo vivir, y he encontrado en esto una buena vía de desahogo. Male necesito que leas y necesito que me respondas POR QUÉ COÑO NO PUDISTE MANEJAR COMO UNA PERSONA DECENTE UNA PUTA VEZ EN TU VIDA!

Sí me vale a bola, te voy a formar peo aunque no estés! Male, pana, ¿tú no te das cuenta de lo que hiciste?, tú te moriste, pero los que estamos padeciéndola somos los que nos quedamos aquí. Male, ¿por qué no me atiendes el teléfono? He llamado no menos de 100 veces, ¿por qué tu mamá está llorando?, no has alimentado a tu adorable pez, a tu piraña, ¿Vas a dejar morir a “sparkie” mutilador de manos?, ¿Male no ibas a venir en mi cumpleaños?, ¿Male, dónde quedan todas las cosas que tenias que hacer antes de morir?, íbamos a bucear, íbamos a jugar futbol, como antes, ibas a jugar conmigo, nadie más quería jugar conmigo excepto tú!, pero no! Tú y tu maldita imprudencia.

Estoy por creer lo que todo el mundo dice de mi, “cada vez que Grace quiere a alguien ese alguien se va” pero ya tú te fuiste de largo, se van DEL PAIS! No de LA VIDA! GAFA! ¿Y ahora a quién le cuento todo? ¿Quién se va a burlar de mi? ¿Quién va a mojar sus papas fritas en mi helado? ¿O ponerse mis zapatos? Y todas esas cosas que a mi me molestaban, ¿quién Male a ver?

Ahora no tengo con quien cantar la canción del rey león sin parecer tarada, (En la jungla tan imponente el león rey duerme yaaaa!), ya no tengo a quién llamar MABE como la marca de las cocinas, jajajaja, me daba demasiada risa tu cara cuando te decía así… buena esa campeona, ya no nos vamos a reir ni tú ni yo.

Te moriste y nunca me dijiste la verdad, todos sabemos que tuviste algo con Ricardo, él no me dijo y tú no me dijiste pero yo estoy segura de que tuvieron algo! Male… y ahora ¿qué hago con esta pila de recuerdos? ¿Cómo hago para dejar de llorar?, tú estuviste aquí hace nada, más viva que nunca, más loca, más histérica, más formapeo, más tú que nunca, no sé que decir, Le llamaste “pajuo” al carajo con el que estaba saliendo! Yo hable contigo hace apenas dos días, y nos reímos, y me gritaste, y eras tú!. Man estoy perdida, simplemente no lo creo, para mi tú sigues viva y no quieres contestar el teléfono, por favor llámame y dime que es mentira, un mal chiste, una broma de pésimo gusto, por fa.

Esto es lo único que podía pasarme para empeorar mi situación, no hay manera de salir del hueco, ¿Cómo quieres ahora que yo esté feliz?, no puedo Male, ya simplemente quiero dejarme caer, eras mi apoyo, eras quien me regañaba a mi, yo regaño a todo el mundo pero tú me regañabas a mi, y ¿ahora?, contaba contigo, y no pana, tenias que cagarla, como siempre!

Pensar que una de nuestras últimas conversaciones fue una pelea… y sabes no valía la pena, si coño que hicieras esas cosas tú con mi teléfono no me hacía gracia, tenía que molestarme, de verdad era un problema, (“carajita falta de respeto, jum!”) pero a la final no importó nada, yo tenía razón, simplemente no valía la pena intentarlo a pesar de que creías que sí, sé que me deseabas lo mejor, y que querías ayudarme, pero era una mala elección. Yo pelee contigo por alguien al que ni siquiera le importa mi amistad. Si vuelves te juro que te dejo hacer con mi teléfono lo que te de la gana, es más te lo regalo con contactos y todo!... aunque pensándolo bien ¿Quiénes somos tú y yo cuando no estamos peleando?, y ahora ¿a quién le voy a contar todas estas cosas?

¿No vas a volver verdad? ¿Tengo que aceptarlo? ¿Tengo que despedirme y darte las gracias?

Quiero llorar, y seguir llorando, pero nada pana, tú me hubieses agarrado por lo hombros y me hubieses dicho “no seas geva, carajita”, seguimos pa’lante entonces ¿no?. Gracias por todo Male, mi vida no hubiese sido igual sin ti, demasiadas risas, demasiadas bromas, y por eso es que voy a recordarte por todas las veces que nos reímos, incluso de cada vez que “la cagaste” no debo seguir llorando por alguien que sólo me saco risas, y morados, muchos morados, eras demasiado brusca! Nunca pensé que extrañaría un morado.

¿“coño marica” (así empezaban siempre nuestras preguntas) me tienes que decir si existe el cielo? Me imagino que si existe ya lo pusiste patas pa’riba para que cuando Grace llegue tenga que arreglar todo, pero primero dime si existe, porque lo de la “nada” no suena tan divertido. Necesito creer que te voy a volver a ver.

Si llegas a conocer a Dios, háblale de mi, dile que me las está mandando demasiado fuertes y demasiado juntas, dile que necesito un break, que necesito que en medio de toda esta vaina me mande algo bonito para poder aguantarlo, dile que ya me tiene contra el piso y que no voy a hacer nada para evitarlo. Dile que ganó.

Fuiste fuerza, alegría, coraje, valentía, IMPRUDENCIA, locura, desnalgue, pero sobre todo, autenticidad, pura autenticidad. Son pocas las personas con esa virtud.

Gracias por todo MABE
Pásala bien donde sea que estés jodiendo.
Nos vemos en un rato.
Te adoro.

“Terre”

"Buscando un lugar feliz" JS

Leí esa frase y lo primero que me vino a la mente fue un lugar con una cara feliz amarilla flotando en el medio, si bueno retorcida imaginación de arquitecto, pero ya seriamente, ¿qué o cuáles son los “lugares felices”?

Sé que existen, porque es diferente la sensación, hay lugares en los que quiero estar más que en otros, pero eso es, simplemente, lugares que van acordes con mis gustos, pero ¿Qué los hace felices?, sigo sabiendo que existen porque acabo de traer un recuerdo a mi mente de un lugar y me reí, el lugar me hizo feliz por un instante, pero ¿por qué?.

Cuándo leí esa frase lo primero que se me vino a la mente fue “Chichiriviche de la costa y Margarita”, ¿por qué esos dos lugares?, uno de ellos es un pueblo de diez casas a la orilla del mar botado después de pasar el fin del mundo cruzas a la derecha y lo encuentras, no hay ni señal de teléfono; y Margarita, bueno Margarita es MARGARITA. Pero ok son lugares que me gustan pero ¿por qué son lugares felices?

La respuesta es fácil, ¿qué tienen en común dos lugares opuestos entre si?... el momento, esa es la respuesta, “Momentos”. Es fácil, los lugares que son felices para nosotros son esos lugares en los que hemos pasado momentos que nos han hecho felices: en Chichiriviche de la costa, estaba con gente divertidísima, buceando, y viendo una lluvia de estrellas fugaces, eso me hizo feliz, y Margarita es mi lugar de reflexión, donde pienso antes de existir, donde he pasado momentos inigualables, mi viaje de graduación con todas mis amigas fue ahí, alguna recuerda la noche de Kamy Beach?, ¿cuál de ustedes no se rió al recordarlo?.(Alejandra no se rió de Kamy Beach jaja)

No son mis únicos lugares felices, pero son los que recordé en este momento, supongo que necesito volver al mar; pero también me acabo de acordar de una vez que estaba con una persona que amaba, en un lugar demasiado rústico para mi gusto (era horrible), me llene de barro, me comieron los mosquitos, hacia calor y aún así me acuerdo y me hace reír. Me acuerdo de él riéndose de mi, la cara de la gente cuando llegue a la casa cubierta de barro hasta las rodillas, ese momento de reírse de tu propio ridículo, y wow!, no puedo dejar de acordarme de ese horrible lugar con cariño. Hasta me gustaría volver.

Los “lugares felices”, como yo los veo, no tienen que cumplir ningún requisito físico, nada tiene que ver su hermosura, su clima, la humedad, nada de eso tiene que ver con que sean lugares “felices”. El perrocalentero de la flor de Altamira, ese es un lugar feliz para mi, muchos recuerdos, las canchas de tenis de mi casa, pasé mi infancia ahí, el Ávila, me encanta el Ávila, muchos recuerdos hermosos ahí, el mar y la paz que me produce, lugares que nada tienen que ver el uno con el otro.

Somos nosotros mismos los que generamos los “espacios felices”, podemos tenerlos donde sea que estemos.

¿Estás buscando un “lugar feliz”? pues vuelve sobre tus pasos, vuelve a algún lugar donde hayas sido realmente feliz y recuerda, pasa por donde pasaste antes, disfrútalo, siéntelo de nuevo; pero hay algo más fácil. En lugar de buscar “lugares felices” busca “momentos felices” y así podrás ir generando “lugares felices” a donde quiera que vayas. Ve con la gente que desees a tu lado, aquellos que te hacen feliz, aquellos que necesitas, crea momentos con ellos y no importa donde estés, siempre estarás en un “lugar feliz”.

Fíjense, que cuando piensan en sus momentos felices, muchas veces coinciden las personas que han estado en ellos, estoy segura que aunque sea de una risa en particular se acuerdan, y sé que leen esto y se están riendo de sus recuerdos, conserven a la gente que los hace auténticamente felices, pónganlas junto a ustedes en cualquier lugar que deseen, pasen un rato juntos y como resultado tendrán un “lugar feliz” compartido entre ustedes, un nexo más entre las personas que quieres y tú.

La felicidad se encuentra de las maneras más insólitas, y muchas veces tenemos que estrellarnos mil veces para poder encontrarla, tengan paciencia, y conciencia, pensando, y haciendo las cosas bien, yo creo que todos la encontraremos.

Grace M.

El Mar

Hay algo muy especial en el mar, no sé que es, pero desde que tengo memoria es una de mis mayores fuente de inspiración, siempre estuvo en todos mis dibujos de una u otra manera, amo los deportes acuáticos; él (el mar) es aquel que ha oído todas mis quejas y súplicas, que ha estado cuando reí y llore, no sé que me pasa cuando estoy cerca del mar, pero es ahí cuando me doy tiempo para ser yo misma. No tengo que mantener este paro de niña fuerte e indestructible, soy sólo yo.

Es grande, es profundo y bajo, es azul (mi color favorito), es salado, me encantan todos sus animales, hasta las aguamalas, y una de las propiedades que más me gustan, el mar refleja. Me veo (o me ves?), pienso, existo, me analizo, ¿cómo me siento realmente? Nunca he sido tan buena para contar problemas como para oírlos, o cuando algo me pasa y molesta no me gusta hablar de eso, tampoco demostrarlo, prefiero arreglarlo yo (como si eso fuera posible), o en fin aguantarlo hasta que me pase, el tiempo todo lo puede, pero el mar escucha y olvida, nadie guardará secretos mejor que él.

¿Será eso a lo que llaman Dios? Yo no soy de las que cree que hay un Dios con pinta de humano sentado en una silla orbitando la tierra interfiriendo con la señal del satélite de DIRECTV, pendiente de quien se bautizo, quien no, quien cumple los mandamiento, quien no, los sacramentos, ir a misa, ropa adecuada, reza antes de dormir, ayuda al prójimo, cumple con las virtudes, etc, etc, etc; en fin todos los miles de requisitos que las iglesias han puesto para vivir la vida “religiosamente”. Sí creo que existe algo, pero no sé que es. Sé que el “Dios” en el que yo creo no mandaría a un niño al “limbo” porque no lo bautizaron, y todavía no sé a qué se refieren con “limbo”.

Sé que si pudiese ver a Dios me produciría la misma sensación que el mar, esas ganas de poner en la balanza lo bueno y lo malo que he hecho, ¿estoy conforme con mi vida?, ¿pude haber hecho más?. Sé que si conociera a Dios sería un “hombre” justo, sería alguien que antes de mostrar indiferencia interfiere para que haya justicia (¿karma?), sé que no me juzgaria pero me haría ver las cosas que yo no puedo ver por mis propios medios. ¿Qué dirá Dios de mí? O ¿El mar, que dirá de todas las veces que me he desahogado a orillas suyas? ¿Será que lo he hecho bien? Que vergüenza. Pero hasta yo necesito de “alguien” que me escuche.

Nada se compara con esa sensación de grandeza y libertad que produce, o cuando estás a 30 metros de profundidad y volteas hacia arriba y no ves la superficie, es otro mundo donde nada molesta, donde no tengo que luchar contra nada, donde todo está bien, donde nada ni nadie depende de mi, no hay obligaciones ni responsabilidades, donde no he cometido errores y sólo hay peces perfectos, rayas lindísimas y cualquier cantidad de seres vivos a los que no le importa que hago o dejo de hacer. Creo que este es mi cielo, si yo me muriese ahora me gustaría que “el cielo” fuese así.

Sólo tengo una conclusión… Dios refleja.

Grace M.