Lluvia

¿Por qué la gente huye de la lluvia?

Hay cosas que nos joden más la vida que la lluvia y no corremos tanto…

Nada… estaba en la piscina, fui sola, y me senté a mirar al infinito, mi último pasatiempo, y pensando y pensando no me di cuenta en que momento se nubló, me di cuenta cuando empezó a lloviznar. Había gente en la piscina, empapada como es lógico, y esa gente que ya estaba mojada de pie a cabeza empezó a correr, ¿para evitar mojarse? ¿Pero si ya estaban mojados?

Yo, como un robot criado por nuestra sociedad, comencé a recoger las muy escasas cosas que cargaba encima, como para decir que no salía sin nada de la casa, porque para serles absolutamente sincera para mirar al infinito no se necesita nada de lo que lleve esta mañana a la piscina; y de repente me detuve: ¿Por qué huyo de la lluvia? Y como iluminada por un ser superior me volví a sentar en mi silla, y comenzó a llover de verdad, un auténtico palo de agua sobre mi.

Me reí, me ha dado un ataque de risa como no tenía hace algo de tiempo, una risa sincera que no se de dónde salió, y me acuerdo ahorita para escribirlo y vuelvo a reír. Fue simplemente mágico. Me quité la camisa y el short, y quede en traje de baño, bajo la lluvia y muerta de la risa. Los vecinos deben haber dicho “pobrecita la loquita”, pero cuando la miseria es tan grande, ¿qué coño puede importarte lo que digan la pila de huevones que no tienen nada mejor que hacer que verte?, la cosa no quedó ahí, saqué mi Ipod del bolso y puse mi música favorita, y canté y bailé bajo la lluvia. Canté y bailé mucho y reí, reí mucho también, no se de qué, pero reí.

Coño Jean, me acordé de ti cuando oí “pastillas de frenos” jajajaja no pude evitar reírme al acordarme de ti cantando “pa pa pa pastillas de frenos a tooda pastilla” moviendo la cabeza en el carro. En finn… me acordé de muchas vainas, me reí de la nada, me reí del frío, me reí de todo lo que jode mi existencia, y así fue como derrote a la miseria, aunque fuese por 30 minutos: limpiando el cuarto y bailando bajo la lluvia. Panita, la vida es demasiado corta para dejar que te la jodan, solo pueden jodértela si tu dejas que lo hagan.

Así estuve hasta que paró, la pregunta inevitable ¿por qué soy feliz cuando llueve y no cuando sale el sol?, no existe razón, pana, da igual bailar bajo el sol que bajo la lluvia, asi que A BAILAR!, SI! ¡Como los locos! ¡A reírse sin razón! Que para reír solo se necesita estar vivo, y muy importante… A mandar a la MIERDA a todo aquel que venga a juzgarte por “bailar bajo la lluvia”, que la realidad es que mueren de envidia porque tú tienes la actitud que a ellos les falta. Por mi a la mierda pueden irse todos en fila india.

“Nadie merece tus lágrimas, y quien las merezca jamás te hará llorar”
Gabriel García Márquez <-- (def: hombre sabio… si, si, es hombre y sabio al mismo tiempo )

Pa pa pa pastillas de freno, a toda pastilla, salpicadero…(8)

Terapias

Tengo una amiga que es genial, absolutamente genial. Siempre sabe que decirte, no importa que le digas tú, ella siempre sabe que decir. Cuando alguna de las dos tiene algún problema siempre terminamos a punta de vinos en alguna de nuestras casas, y el tiempo pasa y la conversación siempre es agradable e inteligente.

Fabi me invitó a almorzar a su casa el 23, ¡a claro! Y como poder olvidarlo, cocina buenísimo, y me alimentó ese día. Jugué con su gato, que es un “delincuente” (como solían ser los míos) me habló de su vida, brevemente, y luego critico mi aura gris de ese día “¿Pero es que mira como estás?” ella lo sabe todo, ella se da cuenta de todo, y le hablé, le conté de ciertas cosas que destruyen mi Diciembre, y me dijo varias cosas “No te vuelvas un grinch!” no voy a hacerlo porque a mi me suele gustar mucho la navidad, pero una de las cosas más útiles que me dijo fue “limpia tu cuarto, mueve las cosas”.

Odio limpiar, odio, cocinar, y cualquier otra forma de trabajo casero, pero no sé por qué me movió tanto eso… llegue y comencé a limpiar, como maniática, limpie y limpie, y moví cosas, y hoy terminé de limpiar, me tomó tres días pero mi cuarto está absoluta, completa y totalmente limpio.

No es el punto la limpieza del cuarto, sino lo que ocurrió mientras limpiaba, pensé y pensé, pero también dejé de pensar; reflexioné sobre lo que había sido este año, todo lo que hice bien, todo lo que hice mal, y todo lo que hice sin saber cómo, y me di cuenta que hice demasiadas cosas mal, no fue un buen año, pero es precisamente eso lo que necesito para poder vivir el próximo. Haré en mi vida lo que hice en mi cuarto 

Saque 9 (se lee NUEVE) bolsas de basura: papeles, cartones, documentos, información impresa, planos, carpetas, cartulinas, en fin nueve bolsas de cosas total y absolutamente inservibles para mí. Una vez hecho en el cuarto, ahora le toca a mi vida, me dedicaré a sacar todo lo que no sirve, todo lo que me estorba, todo lo que me molesta, hasta que mi vida quede absolutamente libre de estas, hasta que en mi vida solo queden las cosas que valen la pena, aquellas que siempre voy a necesitar 

También es importante la caridad, saque 5 (sí, jaja se lee CINCO) bolsas de cosas para regalar, cosas que son buenas, y que en algún punto a mi me hicieron muy feliz, ahora son tiempo pasado, pero son cosas que pueden hacer feliz a otros como me hicieron a mi: una serie de juguetes de cuando era pequeña, ropa que ya no uso, zapatos, lápices, colores en fin. En mi vida haré lo mismo, dejaré ir todo lo que ya no es para mí, dejaré que las cosas sigan su curso así sea lejos de mí, así podrán hacer felices a otras personas y sabré que hice algo bueno por el mundo, decidí no luchar contra la corriente, y dejar que todo vuelva a su cauce natural, cada cosa en su camino, yo trataré de seguir por el mío.

No sólo me deshice de las cosas, no, no, no; también conseguí una serie de cosas que no me acordaba de su existencia, pero cuando las volví a ver ¡fue increíble! Fotos de cuando era pequeña con mis amigas, otros juguetes que no pude regalar, en fin cosas demasiado especiales que saqué del olvido y las volví a introducir en el espacio real y apreciable de mi cuarto. Apreciaré lo que tengo, incluso aquellas cosas que no siempre veo, y las devolveré a mi vida. A veces, me enfoco en una sola cosa, y dejo de un lado lo demás, espero no volverlo a hacer, le daré un espacio individual a cada cosa importante en mi vida lo traeré del olvido de vuelta al presente, y quien sabe, a lo mejor la felicidad tengo que traerla del pasado y hacerla presente. Yo creo que pecamos de tener demasiada esperanza en el futuro, a lo mejor si miráramos más seguido lo que tenemos, incluso lo que tenemos olvidado, fuéramos más felices.

Limpié polvo, demasiado polvo, a mi me da alergia el polvo, y lo quité todo. Ahora respiro bien en mi cuarto, y asimismo espero quitar todo lo que me haga daño de mi vida, igualito que con el polvo, con un trapo y algún químico, quitar todo lo que me haga daño, todo lo que no me deje respirar.

TOTAL: 14 bolsas de cosas menos en mi cuarto
Aprox. 1 de cosas que volvieron a la vida


Qué irónico que mientras menos cosas haya soy más feliz, o mejor dicho. No es la cantidad de cosas, sino la calidad de ellas, prefiero la bolsa de las cosas “resucitadas” que las 9 bolsas de “basura”.

Dios me de la sabiduría para hacer en mi vida lo que hice en mi cuarto. Tu cuarto es cómo tu vida…

¿Cómo es tu cuarto?


Miles de besos

P.D.: Gracias Fab

Qué hubiese ocurrido

¿Qué hubiese ocurrido si en lugar de un camino hubiésemos tomado el otro?,
¿Si en lugar de ir a la derecha hubiésemos ido a la izquierda?,
¿Qué hubiese pasado si hubiésemos tenido la valentía de ir por ese lado del camino que decía “Peligro, no pasar”?,
¿Y si sí hubiésemos pasado?,
Quizás estaríamos despertando juntos ahorita,
O… quizás nos hubiese comido el camino,
También podríamos estar pensando ahorita que fue un error,
Que debimos tomar el camino de la derecha como los demás,
Pero es todo una hipótesis,
Porque sí tomamos el camino de la derecha,
Y siento que debí tomar el de la izquierda,
Pero si hubiese tomado el de la izquierda, desearía haber tomado el de la derecha,
Porque el humano es una máquina de desear lo que no tiene,
Porque es una máquina de errores y arrepentimiento,
Porque esta programado para hacer lo que es correcto para la mayoría,
Pero no lo que es correcto para él,
Porque se enorgullece cuando los demás hablan bien de él,
Y no le importa cuando se mira al espejo y odia lo que ve,
Se capacita para borrar y comenzar de nuevo,
Como una computadora, hasta que se da cuenta de que la vida no tiene borra,
Y que el icono de la papelera de reciclaje no esta,
Y nunca estuvo, pero es mas facil imaginar,
Imaginar que las cicatrices no existen, que no estan,
Porque el hizo borron y cuenta nueva, y las cicatrices no estan,
No es que no esten, es que no quieres verlas,
Ellas te acompañaran siempre para recordarte,
Cual es el camino que escogiste, y que tal te fue en el.

Daddy´s pride and joy

Bueno… ok… lo admito… no amanecí de buen humor.


Lo único en lo que pienso es que mi ganas de vivir saltaron por la ventana… y se van a reír, pero después de tanto escribir, no sé cómo escribir este problema sin que suene a “hola soy emo” y no soy emo, simplemente que creo que hay veces que la gente no se da cuenta cuando dice cosas que duelen, especialmente cuando esa gente es “papá y mamá”

Ayer fue el cumpleaños de mi mamá, y fuimos a comer, todos, “en familia”, y comenzaron a beber (ojalá yo hubiese bebido también), pero nada justo después de comer, cuando yo esperaba tener una linda y pacífica conversación sobre cosas superficiales, no, ellos y su alcohol decidieron empezar a pelear con todos los demás.

Comenzaron con mi tía, a la cual le dijeron que estaba loca por no haberse casado y básicamente que todo en su vida estaba mal, ¿quiénes son ellos para decir que está bien o mal?, yo parto del punto de que cada quien “llena” su vida con lo que quiere, ella no quiere casarse ¿por qué tiene que hacerlo?, comencé a molestarme.

Siguieron con mi hermano, y después me atacaron a mí, breve pero contundentemente, y básicamente me dijeron que yo era una decepción para ellos, y sé que suena estúpido e hipersensible, pero me dolió… xs no sé cómo continuar, pero sé que este va a ser el peor diciembre del mundo, lo que está ¡muy mal! Porque yo amo navidad, me encanta este asunto de las vacaciones. Las hallacas, los santas en los centros comerciales, los árboles de navidad gigantes, las luces y la supuesta felicidad de todo el mundo, pero de verdad, esta en particular, la estoy odiando.

Este pequeño detalle sólo puede venir a empeorar situaciones ya preexistentes que arruinaban mi diciembre, es así como la cerecita de mi torta, y si me siento burda de mal, pero muy muy muy mal. Pero bueno, tampoco se que puedo hacer para dejar de ser una decepción, yo pensé que no había hecho las cosas tan mal con mi vida, pero obviamente aquellos, a los únicos que quería enorgullecer, son aquellos que están decepcionados de mi, y no fue una cosa de tragos, porque hay algo que es una realidad… ni los borrachos ni los niños mienten.

Lo más irónico es que salí de clases con toda la intención de disfrutar esta navidad, de forrar regalos, comer mucho, salir, echar vaina, pero ¿saben qué? Lo único que quiero hacer es estar metida en mi cuarto todo el día, en mi cama, tranquila, y tratando de olvidarme de todo, y pensar lo de pinga que sería perder la memoria en este preciso momento, no acordarme de nada; pero bueno eso no va a ocurrir.

Pero bueno… espero que antes de que termine la semana pueda escribir algo más alegre, total… ¿qué tanto más puede empeorar? Santa hates me.

Quiero ser un pez… y nadar todo el día… y esperar a que algo más grande me coma… y que todo sea así de simple… esperar a que algo me coma… y no tener que luchar contra eso… solo esperar.

Ohh Luz!!

Se hizo la luz, meses en oscuridad y de repente, hoy tengo una luz. Es chiquitita, como una luciérnaga, pero ¡Es una luz de verdad! Una luz que brilla, que me dice que a lo mejor si puedo con lo que tengo encima.

Hoy, gloriosamente, se acabó diseño básico, y lo pasé, fueron tres duros meses de trabajar a diario, hora tras hora, día tras día, sin descansar, sin parar, pero rindió sus frutos y eso es lo importante. No importa que tan duro uno tenga que esforzarse, lo importante es que al final, rinda sus frutos, aunque sea un fruto del tamaño de mi luciérnaga, pero es un fruto y es algo que lograste por t mismo, que te mataste no importa, pero lo lograste.

Esta última entrega para mi fue tortuosa, y pensé mucho mandar todo al carajo y ver la materia de nuevo, pero decidí seguir, y no paré hasta que lo tuve listo. Ahora sé que me puedo graduar.

He decidido atarme a esa luciérnaga, todo lo demás produce oscuridad, pero con la lucecita me basta, y comenzaré a reproducirlas, y comenzaré a tener más de ellas y, al final, se que tendré luces como las del estadio de béisbol de la UCV. Sólo es cuestión de esforzarse, de tener ganas de lograr las cosas, de tener ganas de HACERLO BIEN.

Hoy, después de tres meses metida en una etapa de pesimismo, hoy puedo decirme lo que suelo decirle a la gente cuando vienen a desahogarse conmigo, hoy puedo decirme a mi misma eso que les he repetido tanto sin mucha moral para hacerlo, hoy puedo decirme “No te preocupes que lo vas a lograr, todo va a estar bien, de alguna manera,todo va a estar bien"

Aqui les dejo una de las canciones que más me gusta de estopa... disfrutenla :)

En un huequito donde nadie me encuentre

Esta conclusión ya la he sacado 3 veces… 3 VECES… y no cambio. La saque solo por conocimiento general porque de resto no he sido lo suficientemente inteligente como para producir un cambio en mi misma, y sigo viendo como esta condición me hace daño, y más daño, y más daño, y sigo sin hacer nada… ¿Será que perdí la capacidad de cambiar? ¿Será que Dios puede dejar de probarme y dejarme pasar por la vida “sin pena ni gloria”?

La conclusión es simple… SOY UNA IDIOTA! Y todo el mundo lo sabe, que es la peor parte, porque saben que pueden hacer conmigo lo que les de la gana… ¿Será que Dios, para esta navidad, me regala un poquito de inteligencia emocional?

Y sigo cayendo, una y otra vez… debí haberme dado cuenta cuando tuve que dejar de oír Guns and roses, amaba Guns and Roses, pero lo dejé, lo dejé por alguien que de 10 palabras que dice, 9 son mentiras, y yo soy tan estúpida, pero taaan estúpida, que quise pensar que esa décima palabra, esa sola y décima palabra de verdad, a lo mejor me tocaba a mi. Vamos por favor, quiero que todos me den un gran aplauso por mi papel en esta vida.

Ay alcohol, dulce tormento, no puedo caer en ti porque aun tengo que terminar todos mis trabajos, (comentario nerdo del día) pero es que de pana, este es el punto donde me paro y la pregunta es inevitable ¿Qué coño he hecho yo con mi vida? ¿Por qué carajos le creo a alguien que no tiene idea de qué es la verdad? ¿Dónde esta mi intuición, mi amiga, esa que me decía “naaah niña, este no sabe ni en donde esta parado”? ¿Por qué no me has vuelto a dar luces?

Bueno si, el panorama es bastante triste, de repente todo es falso, absolutamente todo, y yo me doy cuenta ahorita (si quieren, otro aplauso), y yo preocupada y todo porque te veía mal, que va… mal estoy yo, tú estás del carajo, y de imbécil pensando cómo podía ayudarte… ja ja ja… es que me da risa mi propia imbecilidad, soy alguien sin igual, porque por lo menos los animales se acercan al alambre de púas sólo una vez, sólo hasta que se dan cuenta de que lastima, duele; NO! Yo me acerco mil veces! Y me parece hasta normal, puedo pensar que es hasta acupuntura, hasta que me doy cuenta de que bueno, tengo huecos en toda la piel, marcas y cicatrices… y me sigue pareciendo normal el alambre de púas. Conclusión 2: soy el ser más bruto de todo el reino animal.

Que fácil es decir “te amo”, “no, yo jamás digo te amo si no lo siento”, ¡y yo le creí! Es que este es el síndrome de todas las mujeres, esta estupidez es un gen ligado al sexo estoy demasiado segura. Que horrible es haber tenido tiempo para pensar, estas son cosas que yo no quería saber, cosas de las que no quería darme cuenta, creo que ya estoy entendiendo por que vives en la mentira, es más fácil.

Esto duele, pero supongo que es parte de ese acto de sanación, es ese punto donde enfrentas todos y dices “se acabó, no más!” y yo me voy a quedar con mi verdad, por que a pesar de ser mucho más difícil de llevar, es lo único que es real, yo me voy a morir con pocas cosas verdaderas, en cambio tú, si sigues así, si eres igual de bruto que yo para no cambiar, te vas a morir con un millón de cosas… todas falsas.

Y verga, es un pelo duro, sabes hasta en el concierto de estopa pensé en ti, cuando cantaron “luna lunera” estuve por llamarte, pero ¿para qué? Y vas a seguir siendo algo bonito en mi vida, fuiste algo de pinga, pero falso, no me gustan las cosas falsas, porque en algún punto, siempre, traen este “sin sabor” que yo estoy sintiendo ahorita, no me gustan los “sin sabores”

Xs ya para qué, para qué todo, para qué nada, si salí de la anterior puedo salir de esta, simplemente me toca vivir cada día hasta que un día me levante y no me acuerde más de ti, triste pero cierto, pero bueno hay cosas más tristes en el mundo que nosotros dos, supongo. Simplemente son más razones.


“No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento, como los pájaros hacia los hombros de San Francisco de Asís”

M.K.

Como si me estuvieran haciendo un favor

Esta, claramente, puede ser la continuación del texto “La idiota” SI! Otra Vezz!!!... Orquídea! Orquídea!

Que triste como puede cambiar la actitud de la gente… ya va pausa… comencemos desde el principio… Yo comencé este trimestre bien… en serio… hasta superé Agosto sin cicatrices permanentes… comenzaron a avanzar las semanas y todo empezó a cambiar y cambió mucho, y es increíble que todo estaba bien hace tan solo 2 meses, ¿cómo algo puede cambiar tanto en tan poco tiempo?

Te pregunto “¿qué te pasa?” como si yo no tuviera suficiente con lo que me pasa a mí… pero es que ese es el problema, de chiquita me enseñaron a dejar mis cosas para después y a “SOLIDARIZARME” con los demás (que palabra más estúpida) a ver… yo creo que la siguiente va a ser una conclusión bastante lógica y racional pero que por lo visto no todo el mundo tiene la brillantez de sacar… Si te estoy preguntando “¿Qué te pasa?” ¿No significa esto que “me importa”?

Que increíble, que hace un mes hablábamos todos los días y te veía reír, y wow! Eras tú siendo tú, y eso me encantaba, ¿quién carajos eres ahora? ¿Quién carajos es ese hombre al que le pregunto “¿Qué te pasa?” y me responde con toda la frivolidad y brevedad posible? Ese no eres tú pana… no eres mí “tú”. Como si me hicieras un favor hablándome… y eres tan, tan, pero tan estúpido que no te das cuenta que con ese amargue que cargas lo único que estas haciendo es hundirte más en tu propia miseria.

No puedo hacer nada así que tendré que hacer acopio de las fuerzas que no tengo para no volverte a preguntar ni siquiera la hora. Quise estar para ti siempre, que contaras conmigo, pero no puedo obligarte a que lo hagas. Supongo que cada día me das más razones para olvidarte. En un año me reiré de esto.

Tenía una amiga… una caraja que yo creía inteligente, pasamos mucho tiempo juntas antes… Hoy me escalofrío si la veo. Esto ocurre cuando comienzas a darte cuenta de que quizás “miraste pero no viste” Mire a alguien que no corresponde con la persona que me dedico a VER ahora. Mirar y ver son cosas muy distintas. Probablemente sea mí culpa, pero hay cosas con las que no puedo vivir, por ejemplo: yo soy extremadamente maniática con la puntualidad, siempre me ha parecido que es una muestra de respeto hacia el tiempo de los demás. A ella no le parece mal llegar dos horas tarde, tampoco le importa presentar una maqueta con las columnas torcidas y saliendo pega por todos lados. Pero cuando haces un comentario, la actitud es como si te estuvieran haciendo un favor al presentar sus trabajos bien. Procuraré no decir más nada… no necesito sus favores y espero nunca necesitarlos. Yo me quedaré con mis manías por otro lado.

Te devolviste… Te fuiste para volver, y llegaste creyendo y jurando que nada yo iba a hacer borrón y cuenta nueva y listo amores de nuevo… NO! Como si me hicieras un favor volviendo. Tú no sabes el desbalance que me causas, primero pasamos tres semanas a punto de golpearnos, y después cambias, y cambias para bien, y de repente me recuerdas esa risa contagiosa que tanto solía gustarme, y de repente ya tu perfección no es tan perfecta y vuelves a ser humano, y de repente me recuerdas lo bien que solíamos llevarnos, y lo mucho que nos gustaba el sonido de un pajarito específico que habita en mi casa… ¿Te odio o te quiero? No sé… ¿qué hago contigo? No quiero echar para atrás no quiero hacer como si estos cuatro años no hubiesen pasado ¡porque sí pasaron! Y crecí y maduré mucho gracias a ellos.

No, no me echaré atrás… sé que nunca debo decir “de esta agua no he de beber” pero tú le vas a tener que echar demasiada bola para que nosotros volvamos a ser un “nosotros” porque estos cuatro años no se van a borrar tan fácil, no porque no quiera, sino porque no puedo. Estos cuatro años me han hecho ser quien soy. “pa’ tras ni pa’ coger impulso” Aun asi, mi amistad la tendrás siempre.

Mi instructor de submarinismo... cinco cursos me toco ver contigo, primero te escondes cuando me ves (¿Qué te hice man?) y luego tengo que jalarte bola para firmarte la carpeta del curso y para que me saques los carnets de certificación porque no puedes cumplir con un compromiso... ¿Cuántas veces no me dejaste plantada? hasta me hiciste subir a la universidad un viernes (yo no tengo clase) y te diste el lujo de, dos horas despues de lo acordado, no venir... y seguí jalándote bolas Como si me hicieras un favor sacándome la certificación. Si estás chiflado y no tienes la responsabilidad de manejar los cursos NO LOS DES! Un millón de vacas no podemos estar equivocadas. Psicólogo con eso.

Y como estos hay más casos… pero ya para que… si la gente cree que me hace un favor siendo mi amiga, a lo mejor tienen razón quien sabe, pero yo he hallado un gran refugio en la soledad… en ese momentito que te sientas solo a pensar en lo que hiciste durante el día. Pensar es una cosa maravillosa.

Siéntanse libres de dejar de hacerme favores… yo voy a sobrevivir no se preocupen, lo que no mata, engorda. ¡Que maravilloso es tener un blog!


Un beso