Depresión

Es probablemente una de las peores sensaciones que pueda experimentar el ser humano.

Todo comienzó con una desilusión, pero yo era Grace, a mi me llamaban “Terremotico, que podia ser una desilusión para mi?,’y recibí el año  con ganas de que fuera el mejor, me vestí con un vestido corto rojo y strapless que, recuerdo yo, me quedaba bellísimo, y de verdad pienso que estaba hermosa ese 31 de Diciembre a pesar de todo, y todo el mundo me dijo que era bella, y logré pasar ese dia bien, pedí mis deseos a las 12 y ya fue rápido y sencillo. Por qué si yo quise comenzar el año bien todo siguió tan mal?

Después del 31, me besaste, y no te correspondí, cómo iba yo a saber que eso iba a desencadenar este problemón? y de ahí, fue como una reacción en cadena vino uno tras de otro, tuve problemas contigo, con el otro, con mi familia, y con todo aquello que puede afectarme, fue algo casi increible, uno trás otro, uno trás otro, y yo me acuerdo que traté de soportarlo, pero creo que no pude, si hubiese podido creo que no estuviera escribiendo esto.

Bien, cómo se que estoy deprimida y no es una simple cosa de un momento de mi vida? bueno, realmente no lo sé, sólo sé que cuando me levanto, maldigo haberlo hecho, detesto levantarme aunque haya dormido horas, y no me quiero parar simplemente no me quiero salir de la cama, estos últimos dias, me ha tomado más de una hora pararme despúes de haberme despertado.

Después de eso, voy al baño a cepillarme los dientes, y me veo fea, no logro verme bonita como antes, yo me veo fea y detesto esa imagen que me devuelve el espejo, la odio, y esto sólo termina en ese desdén de no querer arreglarme, que me da ladilla vestirme bien, me da ladilla maquillarme, enrularme el pelo, a mi em encantaba verme el pelo enrulado, qué me pasó?

Salgo por el marco de la puerta de mi cuarto, y ahora a jugar a la niña de la máscara de hierro, nadie se da cuenta de que no estoy bien porque actuo muy bien, claro, es que tengo una motivación muy grande para actuar bien, y esa motivación es “que nadie pregunte nada” porque en lo que pregunten, me quiebro, s eme cae la máscara. Paso el dia, ocupada para no pensar en nada, y en lo que puedo, ni un segundo más, regreso a mi casa, y está mi mamá, loq ue me recuerda uqe mi actuación tiene que ser aun mejor, porque en uno de los problemas, yo la estoy sosteniendo a ella, si yo me derrumbo, como queda mi mamá? so, no puede enterarse.

El exceso de trabajo también me está matando, y esto es como si te hubiesen lanzado una pelota de mil kilos sobre la espalda, es algo con lo que simplemente no puedes, pero estoy obligada a poder, y cada pequeña pared, cada escalón, es algo que me desquicia, es algo detestable. De paso, son horas de trabajo, horas y horas, horas en silencio y soledad, exceleeente campo para que te atormenten los problemas, pienso en todos y en cada uno, y muchas veces empieza a llorar.

A veces con razones a veces sin razones, si por algo se caracteriza este puto estado es que quieres llorar todo el santo dia, es ese punto de tu vida que hasta no conseguir una mota de algodón te provoca ganas de llorar, y es horrible porque pareciera que el marco d ela puerta d emi cuarto tuviera un efecto de entrada y otro de salida… cuando salgo me vuelvo hipócrita yo y mi máscara, y cuando entro lo único que puedo hacer al final del dia es derrumbarme, creo que es humano no? y trato de dormirme, y cuando lo logro vuelve a comenzar el ciclo… bueno ya llevo 2 meses así.

Y después empieza el abandono, gente con la que creias que contaba desaparece, simplemente porque ya no le eres útil; comienzo yo a abandonar a la gente, veo las fotos de antes con todas mis amigas, en toodas las rumbas, en una sola peo todo el tiempo… qué pasó conmigo? cómo me pasó esto es dos meses?. A veces tú me obligas a salir… a veces… todas las semans por lo menos 3 veces, no sabes cuánto te lo agradezco de pana, y contigo vi todas las películas de los Oscars para estar al dia este domingo, me hiciste comer helado, y me prestaste a la nueva de la casa, a terra con sus ojitos preciosos, ella me alegra el dia. Es bien curioso que seas tú el que esté aqui ahorita conmigo, nunca me lo hubiese esperado… la vida da demasiadas vueltas.

Estoy comenzando a pensar que Dios odia a los arquitectos…

Carta abierta JPJ

Cómo se perdona la rabia?

Por qué no puedo perdonar? qué carajos me está pasando?

Yo nunca he sido rencorosa, al contrario siempre he sido la más pendeja de mi clase, pero no me importaba, porque a mi me habian enseñado que no sólo se perdonaba, sino que también se olvidaba, que era de grandes y sabios perdonar y olvidar, y yo lo hacia, por qué me está costando tanto ahora? qué me está pasando?

Yo no quiero este cambio, yo quiero ser YO de nuevo, por qué Dios o lo que sea que esté allá arriba (o abajo) me la está complicando tanto, cómo perdono la rabia que estoy sintiendo ahorita? qué se hace con este sentimiento que me carcome, que me hace presión en la boca del estómago y me hace sentir como si se me espesara la sangre? qué hago con esta rabia que siento hacia mi misma? y qué hago con la rabia que siento hacia el mundo? la vida o como sea que se llame?

Yo creo que nunca he amado a alguien como te amé a ti, eras mis ojos, y no habia nada para mi ni antes ni después de ti, y luego te desapareciste, y probablemente tú no lo sepas pero de ese golpe todavia no me he recuperado totalmente, a partir de eso me persiguen miedos ridículos, perdí la fe en todo en lo que un mujer pudiese creer, y a partir de ahí me carcome la rabia. Esta puta rabia que necesito olvidar que necesito superar pero no puedo, te juro que he hecho todo, pero no puedo!

Fueron 4 años de eso, de esta rabia, de esta miseria porque no tiene otro nombre, jueguitos que no me satisfacian, comparaciones, y siempre ganabas tú: llegó alguien, de quién tengo prohibido hablar (sí ahora a terremotico le prohiben cosas), pero también falló, y fallé yo también. Otra vez. Más rabia.

Hay veces que pienso “Ojalá te hubiese esperado un poquito más” “Ojalá hubiese creido más en ti” pero por amor a Dios era demasiado humano, me dejaste sin decir nada! e igualmente, no he podido desprenderme de este sentimiento de rencor, de rabia hacia lo que nos pasó, por qué era tan difícil para la vida dejarnos ser felices sólo un ratico más? por qué a nosotros? por qué tú que si creo que me querias de verdad? tú que aceptaste toooooooda mi fila de defectos, y no sólo las aceptaste, sino que las convertiste en algo bueno para nosotros, por qué no pudiste advertirme? por qué no me ahorraste este sentimiento tan detestable?

Necesito superar este resentimiento, porque ya no creo en nada, ya no creo ni siquiera, que exista un hombre para mi, no lo creo simplemente, no tengo fe en nada, ahora en vez de esperar lo mejor de la gente, espero lo peor, y cada dia me causa un poquito más de daño, cada dia tengo menos esperanzas de algo mejor. Ya no soy esa de la que te enamoraste, y yo la verdad es que cada vez tengo menos ganas de intentarlo de nuevo. Primero tengo que deshacerme de estos resentimientos, lograr superarlos, y sino, separarme de todo aquello que me lo genere, que me lo recuerde

Y a esto se suman todas las presiones que tengo normalmente, que solia llevar con toda la tranquilidad del mundo, ahora todo me revienta. Tengo una amiga a la que quiero muchísimo, pero es una idiota, y ni modo, es una idiota a la que quiero, a la que quiero muchísimo, y ahorita esta metida en un problema que ella no ve, y no sabes cómo me siento por no poder hacer nada, terremotico hubiese hecho algo, yo no puedo simplemente no se ni cómo mirarla y es un pensamiento que me molesta todo el tiempo sabes?; cada dia soporto menos a la gente de mi universidad, tengo un grupito al que adoro pero de resto me revuelven la vida de sólo oirlas, o son muy insoportables de pana, o yo estoy reflejando toda mi rabia en ellas; Ricardo no es feliz, y eso me duele. Pero bueno, asi hay muchas cosas, tontas, pero todas me tienen desencajada.

Necesito tiempo y sabiduría, y es por esto que la respuesta vuelve a ser no, por la rabia que no me deja existir, y no es por ti, reconozco que has brillado este último mes, pero yo no he podido superar lo que pasó antes, y es por esto que no puedo empezar de nuevo, disculpame. Necesito volver a ser yo antes de tener algo que ofrecer a los demás, y si tengo que alejar todo lo que me molesta, pues lo intentaré, porque sino se que no voy a tener mi final feliz. Y gracias por pedirme esto, ha sido terapeutico. 

Me cuidas mucho a Terra, no sabes lo que me costó conseguirla :) a que tiene unos ojitos preciosos?

cuidate, te quiero.

Ricardo Guillen

Él es, probablemente, lo único que yo tengo, es ese que, no importa que estupidez yo pueda llegar a hacer, el siempre está ahi, aunque sea para reírse, pero él siempre está. Llevamos mucho tiempo sin vernos, porque el va a ser una persona grande, y va a llegar muy lejos, y eso lo llevo lejos de mi, y aún asi nuestra amistad está intacta. Cuán difícil es lograr esto con otras personas; Rick, tú vas para el cielo (si existe) sabes?

Y esto es lo más bonito que me han escrito en la vida… ves lo voy a guardar aqui en mi blog, para que nunca se pierda :) Gracias, gracias por respirar, no sabes como lo necesitaba. Te quiero con la vida.

 

Para mi princesa enredada:

Vengo con la firme proposición de aclararte un par de puntos, porque usted señorita es la mujer que tiene la menor cantidad de razones para no estar bien, y yo te conozco, yo sé que no estás bien, no importa que me digas tú, yo sé como estas desde el primer “hola”, y sé que estás creyendo una cantidad de cosas que no son de ti misma, porque tú no sabes verte  con objetividad,  así que te digo:

1.- No importa que tan “mala” creas que seas, si medimos lo bueno que haces, a la gente que ayudas, y lo que haces por los demás desinteresadamente, con lo “malo que haces” entiendase tu pinche mal carácter, créeme, las cosas buenas son mayores. No importa cuánto trates de desestimarte a ti misma, siempre serás una fuerza positiva para el mundo. Flaca, es que tú eres una de esas personas, que el dia que se vaya, va a dejar un vacío tan grande en el mundo, que no va a quedar quien no lo sienta, sin ti el mundo no sería igual.

Tú, una vez, me echaste un cuento, el de la estrella de mar te acuerdas? no se trata de cuántas estrellas de mar tires al agua, lo que importa es el cambio que generaste para cada una de ellas :), ese cuento me marcó, te lo juro. Espero morirme antes que tú.

2.- Tienes terminantemente PERMITIDO flaquear, Grace, es momento de que entiendas que no eres superman, no puedes con todo loquita, date un chance para flaquear, siéntate y tómate un ratico para ti, estás demasiado cargada y eso sólo va a jugar en contra tuyo. Yo no entiendo porque tú tienes tantas cosas encima, tú mantienes en pie a medio Caracas, qúién te mantiene de pie a ti? porqué nunca has podido tomarte a ti misma como una prioridad antes de priorizar a todos los demás? Grace tú también mereces flaquear, todos tenemos derecho a flaquear de vez en cuando, respira flaca, respira.

Eres demasiado tonta, tú tienes esa creencia estúpida de que todo el mundo es mejor que tú, y que por eso tienen más derecho a estar bien que tú, y eso es muy estúpido, tú eres el “jamón”del sandwuich, sin ti para qué queremos el pan? por favor cuídate, date un chance, habemos muchos que no soportariamos que te pasara algo, you know what I mean.

3.- ERES HERMOSA! no es que eres bonita, ERES HERMOSA! y SI tienes a la mitad de los hombres de Caracas (y los Ángeles ;)) locos, créetelo por amor a Dios,  flaca a lo mejor ‘tu vida amorosa no ha ido como debería, a lo mejor si tienes algo de mala suerte, pero va a mejorar, ya vas a ver que va a mejorar, no tienes porque estar sola, mira hacia los lados, mira a los que te buscan, uno nunca sabe dónde va a conseguir “el/la que es” y mira si los anteriores no han servido pues, pobre de ellos, tú definitvamente, te veas por donde te veas, vales la pena.

Cualquiera quisiera tenerte para si, eres hermosa, eres dulce, eres sexy, eres sincera (como ninguna de las que yo he conocido), eres confiable, ERES INCONDICIONAL (como nunguna de las que he conocido) bailas espectacular, eres divertida, loca, le das vida a todo el que se te acerca, GRACE CRÉETELO, yo no te voy a mentir, tú eres todo esto.

4.- INCONDICIONAL, esa es probablemente la palabra que más te define, si tu supieras lo dificil que es encontrar esto, tú niñita, eres esa que no importa que uno te haya maltratado, pisado, en fin, no importa que te haga uno, tú siempre estás ahi para preguntar “cómo estás?” o simplemente para asegurarte que uno está bien, si yo tuviera que matar a alguien, sé que podria llamarte y tu me ayudarias a esconder el cadaver, eso no se encuentra facil bella. No cambies esto nunca, porque es hermoso en ti. Pero no te dejes pisar Grace, esta bien que siempre estes ahi, pero no dejes que te paguen con una patada en lugar de un “gracias”. Yo sé que tú no lo haces para que te “paguen” pero please, empieza a usar la cabeza, tú no te mereces muchas de las cosas que has recibido.

Va a sonar terrible, pero si tu vas a ser incondicional, codeate con la gente que sea asi coontigo, con la gente que esconderia un cadaver por ti, porque te mereces este tipo de gente a tu alrededor.

 

Puedo seguir diciéndote cosas hasta que amanezca, pero te tocará a ti lograr descifrarlas todas, mi punto es, que vales demasiado, que eres otra cosa tu eres diferente, por favor recupérate, vuelve a ser tú… la niña todo risas, piens aen estas 4, y cuando lo hayas entendido, te escribiré las demás.

Te quiero tanto…

RGS

La furia de los Dioses

Justo cuando pensaba que las cosas empezaban a fluir…

Siempre me dijeron que el fulano Dios nunca te manda más cosas de aquellas que puedes manejar, yo puedo probar que me mintieron, de nuevo, claro que te mandan muchas más cosas de las que puedes manejar, o al menos de las que puedes manejar estando de pie. Si bueno es verdad… esa no es una aclaratoria de ese dicho, son las letritas pequeñas de ese contrato donde te hacen afirmar que crees en Dios sobre todas las cosas.

Le achacamos a Dios todo lo bueno que pasa en nuestras vidas… pero que hay de lo malo? quién manda esas?

Cómo hace uno para no querer a la gente? uno que fue programado para querer, uno al que le enseñaron que la amistad verdadera está por encima de todo, y que nunca puedes abandonar, esa es la única condición, jamás abandonar, cómo hace uno para que no te causen daño? para no sufrir por cosas que no tienen nada que ver contigo sino que es algo que está viviendo un amigo? Pero la verdad es, que cuando de verdad quieres a alguien como tu amigo, siempre te va a afectar lo que le pase, como en carne propia, incluso más, y quiero abandonar en serio que quiero, en serio que sé que ya no puedo, pero como hago para poder?

QUE HAGO? quién me responde esa pregunta?

En serio Dios… no me estás dando ninguna buena razón para creer en ti…

Relato de unos ojos amarillos

Domingo… Por fin, un rato de tranquilidad, entre la universidad, mi ex, mis amigos y mi familia, no me queda mucho tiempo libre para mi; salí, sola, a comprar un libro que queria leerme, y comida y arena para mis gatos, camine un rato, y por cosas de la vida, vi los ojos amarillos más hermosos que he visto en la vida.

Si, estaba entre los libros, unos ojos hermosos enmarcados en una cara igual de hermosa, no hermosa, armónica, en verdad no era el hombre más guapo que habia visto en mi vida (después de mi ex… eso va a estar como difícil) pero había algo tan magnético en ese hombre que no pude evitar mirarlo.

Él me miró… que pena, cómo empañar esa mirada tan “tranquila”con algo como yo, y me dio una pena horrible, estaba un poco desarreglada, pero él me miró, y se rió, me imagino que ya acostumbrado a que las mujeres se le queden mirando, una sonrisa de ensueños, y a mi me estaba pasando todo esto en Tecni-ciencia libros, saben, hasta se me olvidó que libro estaba buscando…

Traté de volver a lo mio, de verdad traté, pero es que había algo en esa persona que no me dejaba concentrarme, he insisto, no era algo meramente físico, yo he mirado a muchos hombres por cuestiones físicas muchas veces, esto no era igual, me puso hasta nerviosa, y creo que él se dio cuenta (que pena). Me calmé y bajo muuucho esfuerzo volví a buscar mi libro, 5 minutos después se me acercó, sí a mi, se me acercó el hombre de los ojos amarillos, y , me saludó, lo cual en Caracas eso es síntoma de peligro, pero en ese momento no lo sentí asi, y no me pasó nada, simplemente le devolví el saludo.

Me hizo un comentario del libro que yo cargaba en la mano, uno de Kundera, y me fije que él llevaba en la mano uno de Kafka, y conversamos un poco, sobre libros y literatura, fue increible, y como se reía, se que parezco estúpida, pero era un hombre totalmente fuera de lote, a mi nunca ninguno me había sacado asi de mi puesto convirtiendome en una gafa, excepto mi ex, pero mi ex es mi ex, no un perfecto extraño con perfectos ojos amarillos, saben la que normalmente pone a la gente nerviosa soy yo!

Que diez minutos más perfectos, y tan tontos hablando de libros. Me enteré de que se llamaba Javier, me pidió el teléfono, y sé que no debí dárselo lo juro, pero es qu eno pude evitarlo, y le di el correcto!, jajaja no me inventé ninguno para evitar que jodiera, le di el de verdad, no creo que llame pues, pero no me molestaría si lo hiciera.

Que de pinga es sentirse asi de estúpido de nuevo, que alguien te haga temblar en cuestión de segundos… aunque sea un perfecto perfecto extraño, cuando se tuvo que ir, me dejó una sonrisa el reesto del dia, es cómo fácil hacerme reir no? pero bueno, pequeñas fantasías de un pequeño ser humano.

Un domingo de ojos amarillos.