Carta abierta JPJ

Cómo se perdona la rabia?

Por qué no puedo perdonar? qué carajos me está pasando?

Yo nunca he sido rencorosa, al contrario siempre he sido la más pendeja de mi clase, pero no me importaba, porque a mi me habian enseñado que no sólo se perdonaba, sino que también se olvidaba, que era de grandes y sabios perdonar y olvidar, y yo lo hacia, por qué me está costando tanto ahora? qué me está pasando?

Yo no quiero este cambio, yo quiero ser YO de nuevo, por qué Dios o lo que sea que esté allá arriba (o abajo) me la está complicando tanto, cómo perdono la rabia que estoy sintiendo ahorita? qué se hace con este sentimiento que me carcome, que me hace presión en la boca del estómago y me hace sentir como si se me espesara la sangre? qué hago con esta rabia que siento hacia mi misma? y qué hago con la rabia que siento hacia el mundo? la vida o como sea que se llame?

Yo creo que nunca he amado a alguien como te amé a ti, eras mis ojos, y no habia nada para mi ni antes ni después de ti, y luego te desapareciste, y probablemente tú no lo sepas pero de ese golpe todavia no me he recuperado totalmente, a partir de eso me persiguen miedos ridículos, perdí la fe en todo en lo que un mujer pudiese creer, y a partir de ahí me carcome la rabia. Esta puta rabia que necesito olvidar que necesito superar pero no puedo, te juro que he hecho todo, pero no puedo!

Fueron 4 años de eso, de esta rabia, de esta miseria porque no tiene otro nombre, jueguitos que no me satisfacian, comparaciones, y siempre ganabas tú: llegó alguien, de quién tengo prohibido hablar (sí ahora a terremotico le prohiben cosas), pero también falló, y fallé yo también. Otra vez. Más rabia.

Hay veces que pienso “Ojalá te hubiese esperado un poquito más” “Ojalá hubiese creido más en ti” pero por amor a Dios era demasiado humano, me dejaste sin decir nada! e igualmente, no he podido desprenderme de este sentimiento de rencor, de rabia hacia lo que nos pasó, por qué era tan difícil para la vida dejarnos ser felices sólo un ratico más? por qué a nosotros? por qué tú que si creo que me querias de verdad? tú que aceptaste toooooooda mi fila de defectos, y no sólo las aceptaste, sino que las convertiste en algo bueno para nosotros, por qué no pudiste advertirme? por qué no me ahorraste este sentimiento tan detestable?

Necesito superar este resentimiento, porque ya no creo en nada, ya no creo ni siquiera, que exista un hombre para mi, no lo creo simplemente, no tengo fe en nada, ahora en vez de esperar lo mejor de la gente, espero lo peor, y cada dia me causa un poquito más de daño, cada dia tengo menos esperanzas de algo mejor. Ya no soy esa de la que te enamoraste, y yo la verdad es que cada vez tengo menos ganas de intentarlo de nuevo. Primero tengo que deshacerme de estos resentimientos, lograr superarlos, y sino, separarme de todo aquello que me lo genere, que me lo recuerde

Y a esto se suman todas las presiones que tengo normalmente, que solia llevar con toda la tranquilidad del mundo, ahora todo me revienta. Tengo una amiga a la que quiero muchísimo, pero es una idiota, y ni modo, es una idiota a la que quiero, a la que quiero muchísimo, y ahorita esta metida en un problema que ella no ve, y no sabes cómo me siento por no poder hacer nada, terremotico hubiese hecho algo, yo no puedo simplemente no se ni cómo mirarla y es un pensamiento que me molesta todo el tiempo sabes?; cada dia soporto menos a la gente de mi universidad, tengo un grupito al que adoro pero de resto me revuelven la vida de sólo oirlas, o son muy insoportables de pana, o yo estoy reflejando toda mi rabia en ellas; Ricardo no es feliz, y eso me duele. Pero bueno, asi hay muchas cosas, tontas, pero todas me tienen desencajada.

Necesito tiempo y sabiduría, y es por esto que la respuesta vuelve a ser no, por la rabia que no me deja existir, y no es por ti, reconozco que has brillado este último mes, pero yo no he podido superar lo que pasó antes, y es por esto que no puedo empezar de nuevo, disculpame. Necesito volver a ser yo antes de tener algo que ofrecer a los demás, y si tengo que alejar todo lo que me molesta, pues lo intentaré, porque sino se que no voy a tener mi final feliz. Y gracias por pedirme esto, ha sido terapeutico. 

Me cuidas mucho a Terra, no sabes lo que me costó conseguirla :) a que tiene unos ojitos preciosos?

cuidate, te quiero.