Rompo con lo que me retrasa
Rompo con lo que no me deja surgir
Rompo con lo que no me deja ser feliz
Rompo con aquello que no quiero en mi vida
Rompo a llorar
… De repente… rompo.
De repente me libero…
Me libero de la melancolía
Me libero del control
Me libero de ti que tanto has jodido
Me libero de la hipocresía
Me libero de la mentira
Me libero de la tristeza
…De repente… Me libero
Abandoné el blog, sep, lo abandoné, lo abandoné porque durante mucho tiempo me alejé de esa parte de mi que escribe, de esa parte de mi que siente y produce material para escribir, me alejé probablemente porque no quería oir lo que tenia que decir, porque de vez en cuando es mejor no oir y dar el tiempo para sanar, es como cuando tienes una herida en la piel que mientras más le das, más sangra, de repente hay que dejarla un tiempo tranquila para que logre cicatrizar.
He vuelto al lugar de las sombras y vuelven a aparecer todos los fantasmas de nuevo, todos los fantasmas que representan mis inseguridades, y esto viene dado por tu venida, porque si tu no vinieras no habria nada que me hiciera volver a ese lugar, y es solo ese lugar el que me dará la respuesta a mi pregunta, cobarde o huevona?
Cuando lo nuestro se termino yo pensé que nunca volvería a mi misma, era una tristeza tan inmensamente grande, era como repetir mi historia de nuevo, pensé que perdería otros cuatro años de mi vida, y te odié por eso, te guardaba rencor, resentimiento, te odié por hacerme daño, y me odie a mi misma, porque a pesar de todo te seguia queriendo como una loca, es más, aun te sigo queriendo como una loca, pero he cambiado, y he cambiado para bien, no es un cambio mejor dicho, es una evolución.
Tengo la oportunidad de huir, de irme a cualquier otro lugar lejos de aqui para ni siquiera tener la oportunidad de caer en la tentación de verte, pero por qué debo huir? por qué yo que nunca he huido debo huir ahora? entonces podría quedarme, pero quedarme para qué? para verte de nuevo y correr el riesgo de sentir de nuevo, no me jodas. Ok… mi cabeza me dice huye, mi corazón dice quédate, que debo hacer?
Durante el tiempo de duelo, mi mamá una vez me pidió que la acompañara a la iglesia, y confieso que no soy el ser más cristiano del mundo, en mi vida yo voy a la iglesia, pero ese dia fui prácticamente por inercia, resulta que era una misa de sanación, yo no se muy bien como funciona eso, y no se si es psicológico, si existen los milagros, o que pasó, el caso es que mi petición era bien simple, yo no pedí salud, no pedí prosperidad, no pedí éxito… lo único que pedí fue paz, dejar de odiar, que Dios quitara de mi ese sentimiento que me estaba matando a mi, no quería odiarlo más, no quería odiarme más.
Puedo jurar por mi vida que desde ese dia no volví a sentir ningún tipo de sentimiento negativo hacia tí, simplemente regresó el cariño con un ápice de resignación, sentimiento que prefiero mil veces antes que el odio. No lo podia creer, recuerdo llegar a mi casa y pensar en todo lo que paso y… nada, no tenia rabia, no tenia ganas de llorar… nada simplemente, fue ahi cuando supe que esta no iba a ser la repetición de mi historia, supe que saldría de esta, supe que volvería a ser yo, y te desee el bien, te desee lo mejor del mundo, de corazón, te he perdonado desde el corazón incluso cuando tú no lo pediste.
Entonces por qué debería huir? te he perdonado, puedo verte sin odiarte, que era lo peor que podria pasarme, y si revives mis inseguridades pues yo debo de ser lo suficientemente grande para mantenerlas al margen no? Sabes qué? yo me quedo porque yo vivo aqui! y pq me va a alegrar verte y saber que te va bien, que estas bien al igual que yo ahora, y sabré que la decisión fue la correcta, y volveré a tener la certeza de que todo estará bien… te sigo queriendo, pero en algún momento uno debe ser lo suficientemente grande de saber reconocer cuando una cosa te hace más mal que bien.
Huevona entonces…
Grace
Por qué la guerra? por qué la diferencia?
Después de mucho tiempo siento que creo otra vez… y creo que llevaba mucho tiempo que no me sentía tan bien, he aprendido a darle gracias a Dios por lo que me da, pero también por lo que me quita… también por lo que me quita. He aprendido que cuando se cree que Dios nos ha abandonado es cuando él más está pendiente de nosotros, es sabio, el sabe lo que hace.
Qué estará diciendo ese pana desde el cielo viéndonos pelear por creer en lo mismo? Es que de verdad, el pobre debe estar diciendo “man, se volvieron locos O.o ” Si, pana… es como si yo te pegara a ti porque a mi me gusta el azul y a ti también, es retorcido, son demasiadas ganas de hacer daño. Es matemáticas simple:
Cristianos = Dios único todopoderoso (Yahveh) ----> (A)
Judios: léase Cristianos pero sin Mesías
Musulmanes: Dios unico todopoderoso (Allah) -----> (B)
Ok esas son las 3 religiones monoteistas que trataré hoy, no hablaré de los politeistas porque ya es muy largo… a ver sigamos con la matemática:
Si : A= Dios Unico todo poderoso
B= Dios Unico todopoderoso
Entonces: pueden pasar 2 cosas
1: Tu Dios no es único, por lo cual tampoco sería todopoderoso porque hay otra persona que tambien es todopoderosa y eso no puede ser
2: A y B son la misma persona (taráaaan) A=B
Entonces, por qué si yo me puedo sentar a conversar y a pasar un rato agradable con amigos musulmanes, por qué si ellos aceptan que yo consuma bebidas alcoholicas y yo acepto que ellos no las beban, por qué coño en otro lugar del mundo hay guerras por causa de esto? por qué hay gente que muere por esto? Después de la matemática previa… no es esto un poco estúpido?
A la mierda, somos todos hermanos y ya, y todos solo nos tenemos que dedicar a 2 cosas; la primera “Amar a Dios sobre todas las cosas” y la segunda “Amar al projimo como a ti mismo” que si despues de eso tu decides que vas a rezar tres veces al dia mirando en una dirección o decides ir a misa todos los domingos, qué importa?
No más guerra, no más dolor, no más maldad, apliquemos la matemática, y hagamos un mundo que Dios no tenga que mirar con una ceja levantada.
No no se nada de psicología, pero que importa? saber o no saber?
Solo me impresiona de vez en cuando, puedes ser el ser más feliz del mundo que si llega la persona correcta con la palabra equivocada estas muerto, tu ánima fácil puede dar un giro de 180 grados, son esas palabras que de repente se convierten en armas blancas que apuntas contra esa persona.
Odio mi carácter, de pana lo odio, porque soy volátil, porque cuando me asusto reacciona como si fuera rabia, porque cuando algo me duele lo transformo en rabia, porque cuando algo me hiere lo transformo en rabia. No es mas que miedo, no es mas que dolor, no es mas que nada, pero todo luce como rabia, es como esa autodefensa, que muchas veces no sirve para nada.
Yo se que Dios sabe lo que hace, pero de vez en cuando me gustaría entender, sólo de vez en cuando un “porque”, porque se que mi naturaleza no me deja simplemente “dejar las cosas asi” pero será que quiero arreglarlas? y de que sirve que yo quiera arreglarlas cuando la otra persona no quiere?
Y de paso estoy en este país sola, o sea con Maria Auxiliadora, pero fisicamente sola, y o se, estoy escribiendo incooherencias, este es uno de esos dias que hubiese querido no vivir.
Algún psicólogo presente?
Aqui estoy en Toronto “la ciudad parapeto”.. nunca pensé que fuera tan duro estar sola, coño pana, pararme en las mañanas y no tener a nadie a quien abrazar y besar como hacia con mi mamá, comer todos los dias vainas que compro en el automercado porque no se cocinar, falta ese sabor de casa, falta la compañia de casa, de las personas que saben quien soy… aqui estoy sola y es como si no existiera.
Pero, definitivamente, necesitaba este viaje, para hacer catarsis, para llegar sabiendo lo que tengo, para apreciar lo que es la ausencia de las personas que quiero, y darle gracias a Dios porque en mi vida normal siempre están ahi… necesitaba este viaje, definitivamente, porque ahora la única que puede ayudarme en esta vida es Maria Auxiliadora, a la cual abandoné en mi época de “científica” y ahora me toca regresar a ella con la cabeza agachada, hoy más que nunca la siento conmigo… Necesitaba este viaje, definitivamente, porque necesitaba volver a comenzar, darle de nuevo, renacer siendo yo otra vez, borrar, olvidar y perdonar todo lo que me hizo daño de este año, este ha sido uno de esos años que pinchan y me afectó, hace tiempo que no se lo que es ser auténticamente feliz.
Pero Bob Marley (creo que fue él) dijo una vez “no vivas para que tu presencia se note sino para que tu falta se sienta”, y eso a lo mejor me dice que no lo he hecho tan mal… ver a mi abuela llorar desde 5 dias antes de qu eyo me fuera solo porque sabía que le iba a faltar, ver a mi mama con los ojos aguados, a mi papa, a mi hermano, mi tia que me escribe todos los dias, a mis amigas perfectas a las cuales no les importaba hacer la cola del Banco Mercantil solo para poder despedirse de mi y almorzar conmigo, todos los demás llamandome al aereopuerto, eso a lo mejor me dice que mi ausencia no pasa tan desapercibida no? que a lo mejor no lo he hecho tan inmensamente mal?
En este mes y medio se que voy a aprender muchas cosas, peor una de esas cosas es el darme cuenta de lo maravillosa que es mi vida en mi desastrosa Venezuela, porque por más que viajo, no existe nada nada pero nada en el mundo como ese lugar, esta ciudad es muy bonita, muy limpia y tal, pero a mi me hace falta Caracas, con mi gente, y aqui la gente es muy amable, pero no es mi gente!
Extraño mucho muchas cosas… pero mucho…
A tientas
Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas/ vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.
Hoy se avanzo, a tientas pero se avanzó, ese susto esa insertidumbre, que bien se siente cuando viene seguida de una buena noticia; Dios aprieta pero nunca ahoga y siempre está con nosotros, y el sabe el porque a veces estamos arriba y otras abajo, lo que si se puede estar seguro es que nunca te va a dejar abajo para siempre, en algún punto, si trabajas lo suficiente, merecerás subir…
“poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar, que es mejor caminar pa’ ir creciendo” Chambao
ESFUERZOOOOOOOO!!!!! es todo lo que tengo que decir… no mentira no es todo…. tengo varias cosas que decir al respecto.
YO toooda mi vida le he ido a españa… porque mi familia es española y siempre está la influencia, pero le tengo fe a la vinotinto, lo cual no puede confundirse con el falso e inútil nacionalismo de algunos hinchas, yo sólo tengo fe, pero hoy al verlos jugar… en quién estoy poniendo mi fe?
Fíjense, es matemática simple, si quieres ser tan bueno como el equipo español tienes que esforzarte y trabajar tanto como él… alguien se fijó en Renny el arquero? si pues… el hombre está gordo! si pana… gordo, y ustedes me perdonan pero uno no engorda por estar entrenando en la cancha dia y noche. Ahora, la segunda pregunta: alguien le ha visto el cuerpazo a Iker Casillas? si claro ue todos lo hemos visto. Ese cuerpo no es de puro paveo, ese cuerpo se hizo fajado en la cancha entrenando, y asi llegó a ser el mejor arquero del mundo, no como Renny que lo que cultivó fue la barriga a punta de cerveza y hoy fue la verguenza del pais. Suena duro pero es así, otro vago más que no trabaja por lo que quiere, como muchos que hay en Venezuela, que pudiendo aspirar a ser los mejores en algo, terminan metidos en un bar dándole a la cervecita.
Trabajo de equipo… hubo mil centros y a ninguno le llego nadie, eran centros a la nada. Coño pana, se supone que llevan siglos entrenando y todavia no tienen ni siquiera la pinche coordinación para ejecutar y recibir un centro? cuántos centros a la nada hubo por parte del equipo venezolano? centros que de haber trabajado como un equipo hubiesen terminado en gol!!
No soy técnico de futbol, soy una pinche aspirante a arquitecto de este país, coño pana, si yo me doy cuenta de estas cosas la gente que sabe de esto también no? ppor qué nadie hace nada? mi punto es… llevamos todo este tiempo entrenando y tal y con la paja de ir al mundial, nadie se ha dado cuenta que algo no sirve? que algo no está funcionando? comencemos por Farías, ese señor evidentemente no está dando resultados, no es el hecho que hayamos perdido contra el campeón del mundo (lo cual era más que lógico) el punto es la calidad de juego de la vinotinto… fue mala pana, mala aqui y en la china!
A la ridícula hinchada nacionalsta… no no me refiero a la gente que apoya a la vinotinto eso está excelente, es nuestro equipo, mi punto son todos aquellos que salen diciendo que es culpa del arbitro, que españa jugó durísimo, que la vinotinto lo hizo excelente… miren pila de idiotas, para corregir un problema lo primero que debe hacerse es reconocer que existe el problema, es decir “ok, bueno, la cagamos”, no me digan que Renny “tuvo un ma dia” porque ese pana lo que esta es total y completamente fuera de forma, no me digan que españa jugó durísimo porque ne verdad no se vio ni 1/8 de la potencia de españa, sacaron a los hijos de los repartidores de agua a jugar hoy, y si sudaron fue estrictamente por el calor no porque nuestro equipo les haya exigido nada; no me digan que el arbitro estaba parcializado. ACEPTEN que hay un problema, acepten que el equipo no funciona como EQUIPO, acepten que la vaina fue un desastre, y será ahí donde puedan ser corregidos nuestros errores para llevar a la vinotinto al nivel que se quiere.
Yo quiero ver a la vinotinto en un mundial dando la talla, no haciendo el ridículo (esperado) que hizo hoy, yo quiero ver trabajo en equipo, yo quiero ver jugadores en forma trabajando por un trofeo, yo quiero ver más aspiraciones y menos cervezas, yo quiero ver seriedad y cosas que funcionen, porque a la final ese equipo es el fiel reflejo del estado de nuestro país, como dijo mi estimada Tia “Puuuuras buenas intensiones y shows, nada real”
Ahora me dirán ustedes… a quién le voy? a un equipo que hace todo y se esfuerza por sus objetivos? o por uno que no da la talla porque no se esfuerza lo suficiente? los jugadores españoles no son los superfreaks que nacieron jugando futbol, ellso eran unos más como los jugadores de la vinotinto, la diferencia es que alla hubo esfuerzo, aqui sigue faltando, y sigue faltando en absolutamente todos los campos de la vida de este país.
#findelcomunicado
Grace
