En un huequito donde nadie me encuentre

Esta conclusión ya la he sacado 3 veces… 3 VECES… y no cambio. La saque solo por conocimiento general porque de resto no he sido lo suficientemente inteligente como para producir un cambio en mi misma, y sigo viendo como esta condición me hace daño, y más daño, y más daño, y sigo sin hacer nada… ¿Será que perdí la capacidad de cambiar? ¿Será que Dios puede dejar de probarme y dejarme pasar por la vida “sin pena ni gloria”?

La conclusión es simple… SOY UNA IDIOTA! Y todo el mundo lo sabe, que es la peor parte, porque saben que pueden hacer conmigo lo que les de la gana… ¿Será que Dios, para esta navidad, me regala un poquito de inteligencia emocional?

Y sigo cayendo, una y otra vez… debí haberme dado cuenta cuando tuve que dejar de oír Guns and roses, amaba Guns and Roses, pero lo dejé, lo dejé por alguien que de 10 palabras que dice, 9 son mentiras, y yo soy tan estúpida, pero taaan estúpida, que quise pensar que esa décima palabra, esa sola y décima palabra de verdad, a lo mejor me tocaba a mi. Vamos por favor, quiero que todos me den un gran aplauso por mi papel en esta vida.

Ay alcohol, dulce tormento, no puedo caer en ti porque aun tengo que terminar todos mis trabajos, (comentario nerdo del día) pero es que de pana, este es el punto donde me paro y la pregunta es inevitable ¿Qué coño he hecho yo con mi vida? ¿Por qué carajos le creo a alguien que no tiene idea de qué es la verdad? ¿Dónde esta mi intuición, mi amiga, esa que me decía “naaah niña, este no sabe ni en donde esta parado”? ¿Por qué no me has vuelto a dar luces?

Bueno si, el panorama es bastante triste, de repente todo es falso, absolutamente todo, y yo me doy cuenta ahorita (si quieren, otro aplauso), y yo preocupada y todo porque te veía mal, que va… mal estoy yo, tú estás del carajo, y de imbécil pensando cómo podía ayudarte… ja ja ja… es que me da risa mi propia imbecilidad, soy alguien sin igual, porque por lo menos los animales se acercan al alambre de púas sólo una vez, sólo hasta que se dan cuenta de que lastima, duele; NO! Yo me acerco mil veces! Y me parece hasta normal, puedo pensar que es hasta acupuntura, hasta que me doy cuenta de que bueno, tengo huecos en toda la piel, marcas y cicatrices… y me sigue pareciendo normal el alambre de púas. Conclusión 2: soy el ser más bruto de todo el reino animal.

Que fácil es decir “te amo”, “no, yo jamás digo te amo si no lo siento”, ¡y yo le creí! Es que este es el síndrome de todas las mujeres, esta estupidez es un gen ligado al sexo estoy demasiado segura. Que horrible es haber tenido tiempo para pensar, estas son cosas que yo no quería saber, cosas de las que no quería darme cuenta, creo que ya estoy entendiendo por que vives en la mentira, es más fácil.

Esto duele, pero supongo que es parte de ese acto de sanación, es ese punto donde enfrentas todos y dices “se acabó, no más!” y yo me voy a quedar con mi verdad, por que a pesar de ser mucho más difícil de llevar, es lo único que es real, yo me voy a morir con pocas cosas verdaderas, en cambio tú, si sigues así, si eres igual de bruto que yo para no cambiar, te vas a morir con un millón de cosas… todas falsas.

Y verga, es un pelo duro, sabes hasta en el concierto de estopa pensé en ti, cuando cantaron “luna lunera” estuve por llamarte, pero ¿para qué? Y vas a seguir siendo algo bonito en mi vida, fuiste algo de pinga, pero falso, no me gustan las cosas falsas, porque en algún punto, siempre, traen este “sin sabor” que yo estoy sintiendo ahorita, no me gustan los “sin sabores”

Xs ya para qué, para qué todo, para qué nada, si salí de la anterior puedo salir de esta, simplemente me toca vivir cada día hasta que un día me levante y no me acuerde más de ti, triste pero cierto, pero bueno hay cosas más tristes en el mundo que nosotros dos, supongo. Simplemente son más razones.


“No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento, como los pájaros hacia los hombros de San Francisco de Asís”

M.K.