…

Me dijeron que siempre debia luchar por lo que queria, que nunca llegaría gratis, que luchara y siempre mereceria, por eso se que si no luchas es porque realmente no lo quieres, o porque te faltan “las bolas” para luchar y prefieres autoengañarte y decirte que no lo quieres…

Me dijeron que habia que perdonar… que eso me haría crecer como ser humano, qué pasa cuando decido que ya no quiero hacerlo más? que me cansé de hacerlo? soy más pequeña por eso? me encojo?…

Me dijeron que habia que trabajar sin descanso, que eso atraería éxito y autosuperación… qué pasa si quiero parar? que pasa si quiero descansar un momento? dejo de ser exitosa? dejo de superarme?…

Me dijeron que nunca seria fácil, que en todos los caminos encontraría piedras y espinas, que en todos los ámbitos de mi vida encontraría obstáculos, pero y si tomé el más difícil de los caminos? el que tiene más piedras y más espinas? qué pasa si quisiera tomar un camino un poquito más fácil?…

 

Qué pasaría si de repente quisiera una historia más bonita y más fácil? qué pasaría si de pana quisiera creer en un mundo dónde no tenga nada que perdonar? quiza donde ni tuviese que luchar tanto ni arreglar tantas cosas? por qué no puedo creer en un mundo ideal doinde nadie necesite de mi? que todos puedan estar tranquilos sin mi y yo sólo aparezca de vez en cuando? qué pasa si me cansé de luchar?

 

“"Que pa, que pa, que pasa!”

“Vivir no es sólo respirar”

Venía a escribir sobre eso… vivir… pero eso me llevaria muuucho tiempo, que honestamente puedo aprovechar durmiendo… no es algo que haga muy seguido, créanme… pero en esta fiebre que tengo ahora por Txus Di Fellatio, leyendo sus poemas, conseguí uno que es el propio, que resume en unos pocos versos eso… vivir… vivir no es sólo respirar:

 

VIVIR NO ES SÓLO RESPIRAR (II)

 

Vivir no es sólo respirar,

destierro del aliento,

éxodo del aire.

 

Vivir no es sólo amar,

enfermedad del alma

que acatarra la razón.

 

Vivir no es sólo hablar,

lenguaje misterioso

que nunca escucha al corazón.

 

Vivir no es aprender

y al instante olvidar,

ni caminar,

aunque sepas dónde vas.

 

Vivir es caer, morir, es llorar.

Es beber tus propias lágrimas,

y con la última gota, pedir más.

 

Vivir es valorar cada instante,

como si el último fuera.

Vivir es morir un poco cada día,

sonreir y resucitar.
Vivir no es sólo respirar

 

Para qué voy a decir más? ya él lo dijo todo… mejor me callo la boca y me voy a dormir…

“Si yo, tú”

Me he vuelto una niña muy obsesiva, cuando em enteré que Txus Di Fellatio, el fundador de Mago de Oz, una de mis bandas favoritas, habia sacada un libro, casi enloquecí, yo no sabía y me enteré. Me metí volando en internet a ver donde se podia conseguir, y lo iba a comprar, y cuando ya estaba todo listo me di cuenta de que iba a tardar siglos en llegar! NOOO!!! fue la tortura… pero que hizo una niña tan inmensamente obsesiva como yo? muy simple… en medio de la desesperación… hice el libro… si literalmente… hice el libro, imprimí todas las paginas, las corte, hice una carátula con cartón, y hasta lo empasté, es un libro perfecto, y es lo mejor que tengo en toda mi biblioteca.

Lo amo, amo ese libro porque nunca habia leido nada que me moviera tanto… aqui les dejó uno de mis favoritos… Si yo, tú

 

Si yo... tú.
Si caes... yo contigo
y nos levantaremos juntos
en esto unidos.

Si me pierdo... encuéntrame.
Si te pierdes... yo contigo
y juntos leeremos en las estrellas
cual es nuestro camino.
Y si no existe... lo inventaremos.

 
Si la distancia es el olvido
haré puentes con tus abrazos
pues lo que tu y yo hemos vivido
no son cadenas…
ni siquiera lazos:
es el sueño de cualquier amigo
es pintar un te quiero a trazos
y secarlo en nuestro regazo.

Si yo...tú.
Si dudo, me empujas
Si dudas, te entiendo
Si callo, escucha mi mirada
Si callas, leeré tus gestos.

 
Si me necesitas... silba
y construiré una escalera
hecha de tus últimos besos,
para robar a la luna una estrella
y ponerla en tu mesilla
para que te de luz.

Si yo... tú.
Si tú... yo también.
Si lloro, ríeme.
Si ríes, llorare
pues somos el equilibrio,
dos mitades que forman un sueño.

 
Si yo... tú.
Si tú... conmigo.
Y si te arrodillas
haré que el mundo sea mas bajo,
a tu medida,
pues a veces para seguir creciendo
hay que agacharse.

Si me dejas, mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas, seguiremos caminando.
Y sin condiciones te seguiré perdonando.
Si te duermes, seguiremos soñando,
que el tiempo no ha pasado
que el reloj se ha parado.

 
Y si alguna vez la risa
se te vuelve dura,
se te secan las lagrimas
y la ternura,
estaré a tu lado,
pues siempre te he querido,
pues siempre te he cuidado.

 
Pero jamás te cures de quererme,
pues el amor es como Don Quijote:
solo recobra la cordura
para morir.
Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tu,
y eso me calma,
y eso me cura…

Si yo... tú.
Si tú, yo.
Sin ti, nada.
Sin mi, si quieres... prueba.

 

Txus Di Fellatio

“El príncipe de la dulce pena”

Creo que… amo el amor

Que no es lo mismo que amar, lo que amo es amar, no amar en si… amar te hace sufrir, en cambio, amar el amor es como amar a un ente puro e idealizado, perfecto, es como decir que amo la perfección siendo el ser más imperfecto del mundo.

Por qué digo que amo el amor? por esa sensación… esa sensación de reventar, de que el cuerpo te queda pequeño, esa cara tonta que tienes todo el santo dia riéndote sola, de siempre pensar en algo bonito, de tener el impulso de comenzar a correr por la ciudad en tacones hasta llegar a esa persona, esa sensación,  esa sensación que solo puede producirte amar, lo cual es bien irónico porque amar te hará sufrir, pero siempre amarás estar enamorado, te hará feliz estar enamorado… entonces cómo es posible que amemos algo, que nos haga sentir bien algo, que nos hace sufrir? Consultemos a los expertos:

“No te amo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo” G.G. Marquez

Es la sensación… estamos enamorados de esa sensación de no importar que pase con uno sino con el otro, de repente es porque al pensar que lo importante es la otra persona nuestros propios problemas y pesares carecen de importancia, y es precisamente por eso, que es mejor afrontarlos estando en pareja, estando enamorados, porque asi simplemente no importan. Pero claro, como todo en esta vida, esto debe tener alguna condición, digo yo, pero es que claro, para amar el amor, debes amar sentirte bien, sino no tiene sentido, y es por esto que se me ocurre una conclusión viable y es que para ser victima real del desgraciado de cupido, tienes que haberte enamorado antes de ti mismo, tienes que amarte a ti mismo, y que esa figura de la otra persona seas tú, que desees lo mejor para “Ella” (tú), y sobretodo, que nunca pienses que nadie se merece más la felicidad que esa persona (Tú).

Hay dias que me levanto, y digo, “eso no es para mi”, a lo mejor pienso esto por la mala suerte que he tenido las dos veces que me he enamorado en mi vida; pero hay otros dias que me levanto diciendo “por qué no?” y la respuesta a todo este rollo está en el párrafo anterior, claro! obvio!, el desgraciado (cupido) me odia! y me odia porque el sabe que yo no me amo a mi misma (aún), entonces bueno, cómo podria yo pedirle que me regale a alguien para comérmelo a besos todos los dias, para compartir mi vida entera, para hacerlo mi centro, para que sea los primeros ojos que vea cuando me levanto; cómo voy a pedirle a cupido a otra persona si el sabe que yo aún no he logrado lo básico, y es ese autoflechazo!, ese creer que capaz y si me lo merezco, que  de pana quiza si puedo hacer feliz a alguien y ser feliz yo al mismo tiempo.

Amar el amor, es estúpido… definitivamente, amo el amor porque no puede fallar, porque me da miedo amar a alguien más imperfecto, es conformismo ridículo, creo que ahora no quiero amar el amor, tengo que hacer que cupido deje de odiarme y me ame, lograr amarme a mi misma, y luego pasar al próximo paso, a amar a alguien sin que eso implique mi destrucción, sólo y simplemente con el único fin de ser felices, así fácil, y poder morirme levantándome con el mismo compañero con el que comencé a vivir…

García Marquez era un idiota…

Grace

Chau Número Tres- M.Benedetti

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.
Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.
Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.
Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.
Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.
Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.
Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.
Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.
Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

 

Yo siempre voy a estar contigo, no importa si me ves o no…

El mejor amigo del hombre

Nosotros atropellamos diariamente a nuestros mejores amigos…

Todos los dias tomo la misma ruta… salgo de mi casa, tomo la santa ana, paso por el cafetal, plaza las americas, los naranjos, el hatillo, oripoto, sartenejas… @SimonBolivar, y de repente uno no se da cuenta… porque es cotidiano, porque es “normal”, pero si de repente si me fijara? si de repente en medio de la miseria, decidiera prestar atención? cuantos perros no vemos atropellados diariamente a los bordes de las calles?  a nuestros mejores amigos no sólo les pasamos por encima con un carro..; si no que además los dejamos descomponerse al borde de una calle.

Yo he encontrado en los animales el amor más sincero existente, y sé que todos dirán “Te quieren sólo porque los alimentas” y puede que sea verdad… pero quién de ustedes ha oido decir a alguna de sus mascotas lo contrario? ellos jamás nos mienten… entonces cuál es el criterio que estamos utilizando?. Tomamos el ser humanos como si fuéramos élite… y en realidad yo estoy bastante segura, que somos la peor y la más falsa de las especies del reino animal, pero por el sólo hecho de ser humano merecemos una sepultura digna, y vamos presos si matamos a alguien, pero y que pasa con las muertes de nuestros mejores amigos?

Todos saben que yo tengo una gata callejera, una gata que adopté después de que fue maltratada, y realmente, después de todo lo que le hicieron, cualquiera esperaria que fuera un animal violento, arisco, pero… no, es el animal más dulce del mundo, es esa que pudiendo estar en cualquier otro lugar más cómoda, siempre viene a mi y se duerme entre mis rodillas, de qué nivel de nobleza estamos hablando? jamás podria imaginarme a mi misma haciéndole daño a un animal tan noble como Murcy, cómo alguien pudo tener el corazón para hacerle daño cuando no media ni 15 cm? ni siquiera podia defenderse… entonces ustedes me dirán quiénes son los animales?

Ella es mi mejor amiga, y siempre que estoy triste, que tengo miedo, siempre la busco a ella, y a mi otro gato, y pasamos mucho tiempo juntos los 3, y aunque a veces los abandone por todas las cosas que tengo que hacer, cuando los necesito, siempre están, y sin ningún rencor por el abandono previo, ellos son mucho más humanos que 3/4 de la gente que yo conozco, ellos son grandes. Vemos películas juntos (es bien raro pero a Orión le encanta ver televisión, no le quita los ojos de encima) jugamos, dormimos, y de alguna manera, no importa que tal mal humorada pueda estar yo… ellos siempre logran recomponerme, aunque sea sólo por un rato.

Asi que cuando vayan por la calle, manejando sus carros, piensen que aunque ellos estén desvalidos en las calles, no se merecen que tú no te tomes la molestia de frenar, cada vez que frenes, siempre recuerda que podrias estar salvando al mejor amigo de alguien que simplemente no sabe mirar a los lados cuando cruza la calle… piensa en lo feliz que podria ser alguien por tener la compañia de ese “animal” al que estuviste a punto de pisar y dejar tirado, realmente, antes de matarlos a ellos, es mejor para el mundo que nos matemos entre nosotros mismos, seria un lugar mejor para vivir.

Que triste que nosotros no seamos los mejores amigos de nuestros mejores amigos…

Depresión

Es probablemente una de las peores sensaciones que pueda experimentar el ser humano.

Todo comienzó con una desilusión, pero yo era Grace, a mi me llamaban “Terremotico, que podia ser una desilusión para mi?,’y recibí el año  con ganas de que fuera el mejor, me vestí con un vestido corto rojo y strapless que, recuerdo yo, me quedaba bellísimo, y de verdad pienso que estaba hermosa ese 31 de Diciembre a pesar de todo, y todo el mundo me dijo que era bella, y logré pasar ese dia bien, pedí mis deseos a las 12 y ya fue rápido y sencillo. Por qué si yo quise comenzar el año bien todo siguió tan mal?

Después del 31, me besaste, y no te correspondí, cómo iba yo a saber que eso iba a desencadenar este problemón? y de ahí, fue como una reacción en cadena vino uno tras de otro, tuve problemas contigo, con el otro, con mi familia, y con todo aquello que puede afectarme, fue algo casi increible, uno trás otro, uno trás otro, y yo me acuerdo que traté de soportarlo, pero creo que no pude, si hubiese podido creo que no estuviera escribiendo esto.

Bien, cómo se que estoy deprimida y no es una simple cosa de un momento de mi vida? bueno, realmente no lo sé, sólo sé que cuando me levanto, maldigo haberlo hecho, detesto levantarme aunque haya dormido horas, y no me quiero parar simplemente no me quiero salir de la cama, estos últimos dias, me ha tomado más de una hora pararme despúes de haberme despertado.

Después de eso, voy al baño a cepillarme los dientes, y me veo fea, no logro verme bonita como antes, yo me veo fea y detesto esa imagen que me devuelve el espejo, la odio, y esto sólo termina en ese desdén de no querer arreglarme, que me da ladilla vestirme bien, me da ladilla maquillarme, enrularme el pelo, a mi em encantaba verme el pelo enrulado, qué me pasó?

Salgo por el marco de la puerta de mi cuarto, y ahora a jugar a la niña de la máscara de hierro, nadie se da cuenta de que no estoy bien porque actuo muy bien, claro, es que tengo una motivación muy grande para actuar bien, y esa motivación es “que nadie pregunte nada” porque en lo que pregunten, me quiebro, s eme cae la máscara. Paso el dia, ocupada para no pensar en nada, y en lo que puedo, ni un segundo más, regreso a mi casa, y está mi mamá, loq ue me recuerda uqe mi actuación tiene que ser aun mejor, porque en uno de los problemas, yo la estoy sosteniendo a ella, si yo me derrumbo, como queda mi mamá? so, no puede enterarse.

El exceso de trabajo también me está matando, y esto es como si te hubiesen lanzado una pelota de mil kilos sobre la espalda, es algo con lo que simplemente no puedes, pero estoy obligada a poder, y cada pequeña pared, cada escalón, es algo que me desquicia, es algo detestable. De paso, son horas de trabajo, horas y horas, horas en silencio y soledad, exceleeente campo para que te atormenten los problemas, pienso en todos y en cada uno, y muchas veces empieza a llorar.

A veces con razones a veces sin razones, si por algo se caracteriza este puto estado es que quieres llorar todo el santo dia, es ese punto de tu vida que hasta no conseguir una mota de algodón te provoca ganas de llorar, y es horrible porque pareciera que el marco d ela puerta d emi cuarto tuviera un efecto de entrada y otro de salida… cuando salgo me vuelvo hipócrita yo y mi máscara, y cuando entro lo único que puedo hacer al final del dia es derrumbarme, creo que es humano no? y trato de dormirme, y cuando lo logro vuelve a comenzar el ciclo… bueno ya llevo 2 meses así.

Y después empieza el abandono, gente con la que creias que contaba desaparece, simplemente porque ya no le eres útil; comienzo yo a abandonar a la gente, veo las fotos de antes con todas mis amigas, en toodas las rumbas, en una sola peo todo el tiempo… qué pasó conmigo? cómo me pasó esto es dos meses?. A veces tú me obligas a salir… a veces… todas las semans por lo menos 3 veces, no sabes cuánto te lo agradezco de pana, y contigo vi todas las películas de los Oscars para estar al dia este domingo, me hiciste comer helado, y me prestaste a la nueva de la casa, a terra con sus ojitos preciosos, ella me alegra el dia. Es bien curioso que seas tú el que esté aqui ahorita conmigo, nunca me lo hubiese esperado… la vida da demasiadas vueltas.

Estoy comenzando a pensar que Dios odia a los arquitectos…