Ohh Luz!!

Se hizo la luz, meses en oscuridad y de repente, hoy tengo una luz. Es chiquitita, como una luciérnaga, pero ¡Es una luz de verdad! Una luz que brilla, que me dice que a lo mejor si puedo con lo que tengo encima.

Hoy, gloriosamente, se acabó diseño básico, y lo pasé, fueron tres duros meses de trabajar a diario, hora tras hora, día tras día, sin descansar, sin parar, pero rindió sus frutos y eso es lo importante. No importa que tan duro uno tenga que esforzarse, lo importante es que al final, rinda sus frutos, aunque sea un fruto del tamaño de mi luciérnaga, pero es un fruto y es algo que lograste por t mismo, que te mataste no importa, pero lo lograste.

Esta última entrega para mi fue tortuosa, y pensé mucho mandar todo al carajo y ver la materia de nuevo, pero decidí seguir, y no paré hasta que lo tuve listo. Ahora sé que me puedo graduar.

He decidido atarme a esa luciérnaga, todo lo demás produce oscuridad, pero con la lucecita me basta, y comenzaré a reproducirlas, y comenzaré a tener más de ellas y, al final, se que tendré luces como las del estadio de béisbol de la UCV. Sólo es cuestión de esforzarse, de tener ganas de lograr las cosas, de tener ganas de HACERLO BIEN.

Hoy, después de tres meses metida en una etapa de pesimismo, hoy puedo decirme lo que suelo decirle a la gente cuando vienen a desahogarse conmigo, hoy puedo decirme a mi misma eso que les he repetido tanto sin mucha moral para hacerlo, hoy puedo decirme “No te preocupes que lo vas a lograr, todo va a estar bien, de alguna manera,todo va a estar bien"

Aqui les dejo una de las canciones que más me gusta de estopa... disfrutenla :)

En un huequito donde nadie me encuentre

Esta conclusión ya la he sacado 3 veces… 3 VECES… y no cambio. La saque solo por conocimiento general porque de resto no he sido lo suficientemente inteligente como para producir un cambio en mi misma, y sigo viendo como esta condición me hace daño, y más daño, y más daño, y sigo sin hacer nada… ¿Será que perdí la capacidad de cambiar? ¿Será que Dios puede dejar de probarme y dejarme pasar por la vida “sin pena ni gloria”?

La conclusión es simple… SOY UNA IDIOTA! Y todo el mundo lo sabe, que es la peor parte, porque saben que pueden hacer conmigo lo que les de la gana… ¿Será que Dios, para esta navidad, me regala un poquito de inteligencia emocional?

Y sigo cayendo, una y otra vez… debí haberme dado cuenta cuando tuve que dejar de oír Guns and roses, amaba Guns and Roses, pero lo dejé, lo dejé por alguien que de 10 palabras que dice, 9 son mentiras, y yo soy tan estúpida, pero taaan estúpida, que quise pensar que esa décima palabra, esa sola y décima palabra de verdad, a lo mejor me tocaba a mi. Vamos por favor, quiero que todos me den un gran aplauso por mi papel en esta vida.

Ay alcohol, dulce tormento, no puedo caer en ti porque aun tengo que terminar todos mis trabajos, (comentario nerdo del día) pero es que de pana, este es el punto donde me paro y la pregunta es inevitable ¿Qué coño he hecho yo con mi vida? ¿Por qué carajos le creo a alguien que no tiene idea de qué es la verdad? ¿Dónde esta mi intuición, mi amiga, esa que me decía “naaah niña, este no sabe ni en donde esta parado”? ¿Por qué no me has vuelto a dar luces?

Bueno si, el panorama es bastante triste, de repente todo es falso, absolutamente todo, y yo me doy cuenta ahorita (si quieren, otro aplauso), y yo preocupada y todo porque te veía mal, que va… mal estoy yo, tú estás del carajo, y de imbécil pensando cómo podía ayudarte… ja ja ja… es que me da risa mi propia imbecilidad, soy alguien sin igual, porque por lo menos los animales se acercan al alambre de púas sólo una vez, sólo hasta que se dan cuenta de que lastima, duele; NO! Yo me acerco mil veces! Y me parece hasta normal, puedo pensar que es hasta acupuntura, hasta que me doy cuenta de que bueno, tengo huecos en toda la piel, marcas y cicatrices… y me sigue pareciendo normal el alambre de púas. Conclusión 2: soy el ser más bruto de todo el reino animal.

Que fácil es decir “te amo”, “no, yo jamás digo te amo si no lo siento”, ¡y yo le creí! Es que este es el síndrome de todas las mujeres, esta estupidez es un gen ligado al sexo estoy demasiado segura. Que horrible es haber tenido tiempo para pensar, estas son cosas que yo no quería saber, cosas de las que no quería darme cuenta, creo que ya estoy entendiendo por que vives en la mentira, es más fácil.

Esto duele, pero supongo que es parte de ese acto de sanación, es ese punto donde enfrentas todos y dices “se acabó, no más!” y yo me voy a quedar con mi verdad, por que a pesar de ser mucho más difícil de llevar, es lo único que es real, yo me voy a morir con pocas cosas verdaderas, en cambio tú, si sigues así, si eres igual de bruto que yo para no cambiar, te vas a morir con un millón de cosas… todas falsas.

Y verga, es un pelo duro, sabes hasta en el concierto de estopa pensé en ti, cuando cantaron “luna lunera” estuve por llamarte, pero ¿para qué? Y vas a seguir siendo algo bonito en mi vida, fuiste algo de pinga, pero falso, no me gustan las cosas falsas, porque en algún punto, siempre, traen este “sin sabor” que yo estoy sintiendo ahorita, no me gustan los “sin sabores”

Xs ya para qué, para qué todo, para qué nada, si salí de la anterior puedo salir de esta, simplemente me toca vivir cada día hasta que un día me levante y no me acuerde más de ti, triste pero cierto, pero bueno hay cosas más tristes en el mundo que nosotros dos, supongo. Simplemente son más razones.


“No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento, como los pájaros hacia los hombros de San Francisco de Asís”

M.K.

Como si me estuvieran haciendo un favor

Esta, claramente, puede ser la continuación del texto “La idiota” SI! Otra Vezz!!!... Orquídea! Orquídea!

Que triste como puede cambiar la actitud de la gente… ya va pausa… comencemos desde el principio… Yo comencé este trimestre bien… en serio… hasta superé Agosto sin cicatrices permanentes… comenzaron a avanzar las semanas y todo empezó a cambiar y cambió mucho, y es increíble que todo estaba bien hace tan solo 2 meses, ¿cómo algo puede cambiar tanto en tan poco tiempo?

Te pregunto “¿qué te pasa?” como si yo no tuviera suficiente con lo que me pasa a mí… pero es que ese es el problema, de chiquita me enseñaron a dejar mis cosas para después y a “SOLIDARIZARME” con los demás (que palabra más estúpida) a ver… yo creo que la siguiente va a ser una conclusión bastante lógica y racional pero que por lo visto no todo el mundo tiene la brillantez de sacar… Si te estoy preguntando “¿Qué te pasa?” ¿No significa esto que “me importa”?

Que increíble, que hace un mes hablábamos todos los días y te veía reír, y wow! Eras tú siendo tú, y eso me encantaba, ¿quién carajos eres ahora? ¿Quién carajos es ese hombre al que le pregunto “¿Qué te pasa?” y me responde con toda la frivolidad y brevedad posible? Ese no eres tú pana… no eres mí “tú”. Como si me hicieras un favor hablándome… y eres tan, tan, pero tan estúpido que no te das cuenta que con ese amargue que cargas lo único que estas haciendo es hundirte más en tu propia miseria.

No puedo hacer nada así que tendré que hacer acopio de las fuerzas que no tengo para no volverte a preguntar ni siquiera la hora. Quise estar para ti siempre, que contaras conmigo, pero no puedo obligarte a que lo hagas. Supongo que cada día me das más razones para olvidarte. En un año me reiré de esto.

Tenía una amiga… una caraja que yo creía inteligente, pasamos mucho tiempo juntas antes… Hoy me escalofrío si la veo. Esto ocurre cuando comienzas a darte cuenta de que quizás “miraste pero no viste” Mire a alguien que no corresponde con la persona que me dedico a VER ahora. Mirar y ver son cosas muy distintas. Probablemente sea mí culpa, pero hay cosas con las que no puedo vivir, por ejemplo: yo soy extremadamente maniática con la puntualidad, siempre me ha parecido que es una muestra de respeto hacia el tiempo de los demás. A ella no le parece mal llegar dos horas tarde, tampoco le importa presentar una maqueta con las columnas torcidas y saliendo pega por todos lados. Pero cuando haces un comentario, la actitud es como si te estuvieran haciendo un favor al presentar sus trabajos bien. Procuraré no decir más nada… no necesito sus favores y espero nunca necesitarlos. Yo me quedaré con mis manías por otro lado.

Te devolviste… Te fuiste para volver, y llegaste creyendo y jurando que nada yo iba a hacer borrón y cuenta nueva y listo amores de nuevo… NO! Como si me hicieras un favor volviendo. Tú no sabes el desbalance que me causas, primero pasamos tres semanas a punto de golpearnos, y después cambias, y cambias para bien, y de repente me recuerdas esa risa contagiosa que tanto solía gustarme, y de repente ya tu perfección no es tan perfecta y vuelves a ser humano, y de repente me recuerdas lo bien que solíamos llevarnos, y lo mucho que nos gustaba el sonido de un pajarito específico que habita en mi casa… ¿Te odio o te quiero? No sé… ¿qué hago contigo? No quiero echar para atrás no quiero hacer como si estos cuatro años no hubiesen pasado ¡porque sí pasaron! Y crecí y maduré mucho gracias a ellos.

No, no me echaré atrás… sé que nunca debo decir “de esta agua no he de beber” pero tú le vas a tener que echar demasiada bola para que nosotros volvamos a ser un “nosotros” porque estos cuatro años no se van a borrar tan fácil, no porque no quiera, sino porque no puedo. Estos cuatro años me han hecho ser quien soy. “pa’ tras ni pa’ coger impulso” Aun asi, mi amistad la tendrás siempre.

Mi instructor de submarinismo... cinco cursos me toco ver contigo, primero te escondes cuando me ves (¿Qué te hice man?) y luego tengo que jalarte bola para firmarte la carpeta del curso y para que me saques los carnets de certificación porque no puedes cumplir con un compromiso... ¿Cuántas veces no me dejaste plantada? hasta me hiciste subir a la universidad un viernes (yo no tengo clase) y te diste el lujo de, dos horas despues de lo acordado, no venir... y seguí jalándote bolas Como si me hicieras un favor sacándome la certificación. Si estás chiflado y no tienes la responsabilidad de manejar los cursos NO LOS DES! Un millón de vacas no podemos estar equivocadas. Psicólogo con eso.

Y como estos hay más casos… pero ya para que… si la gente cree que me hace un favor siendo mi amiga, a lo mejor tienen razón quien sabe, pero yo he hallado un gran refugio en la soledad… en ese momentito que te sientas solo a pensar en lo que hiciste durante el día. Pensar es una cosa maravillosa.

Siéntanse libres de dejar de hacerme favores… yo voy a sobrevivir no se preocupen, lo que no mata, engorda. ¡Que maravilloso es tener un blog!


Un beso

Teorema del Sandwich

Nop… no me refiero al teorema matemático. No, no a ese de los límites, me refiero a ese punto de la vida en que uno es el jamón, o sea como me explico, a ese punto en el que uno queda “ensandwichao” por dos partes, y uno tiene la desgracia de ser el jamón y no el pan que “ensandwicha”

Si pues suena a trabalenguas esto del sándwich que te ensandwicha en lugar de dejarte ensandwichar a alguien, pero bueno por ahí va la cosa, a ver levante la mano ¿quién me entiende?

Un buen ejemplo de esta situación (el más sencillo) fue hoy en la clase de diseño… todo comenzó cuando saque mi pistola de silicón del bolso donde tengo todos mis materiales y, para mi sorpresa, el pote de silicón frío (son diferentes) se destapo y llenó todo de silicón, incluyendo el enchufe de la pistola. Aquí es donde ocurre el primer caso de ensandwichamiento. Estoy atrapada entre la primera realidad que es el hecho de que nadie en su sano juicio va a meter algo lleno de silicón en un enchufe (¿no?) y la segunda realidad que es que se me despegó una columna, el profesor esta por llegar y de pana necesito el silicón. Y entonces ocurre ese instante mágico, en que sabes que tienes que escoger uno de los panes, ¿me arriesgo? ¿no me arriesgo? ¿me quedo siendo jamón? Y decides que no vale la pena seguir viviendo sin silicón… asi que tomas la decisión, esos segundos tensos, y de repente, ¡ZAZZZ! Metí el enchufe y me cubro porsia explota… ok… 5 segundos después… mmm… coño, NO PASO NADA! Que inteligente soy =D

Ojalá siempre fueran problemas tan domésticos ¿no?, pero es que yo no solo soy jamón… soy salami, pepperoni, pavo, no joda soy lo quieran, estoy ensandwichada de todas las maneras… ¡y yaaaa! ¡Yo quiero ser el pan por lo menos una vezzzzzz!. Es que esto es como ese jueguito que hacíamos cuando éramos pequeños “Yo soy la mamá y tú eres el papá” bueno yo ahorita me siento como el amiguito huevón que tenemos todos que siempre quedaba con el papel que nadie quería XD, el ensandwichao pues. Hay gente que nace ensandwichada y hay otros que se ensandwichan con el pasar del tiempo.

Yo soy del caso número dos, a mi me fueron ensandwichando a través del tiempo, ahora siempre estoy parada en el medio, estoy parada en el medio de dos hombres, estoy parada en medio de mi grupo de diseño porque me toca a mi decidir todo, estoy en medio del instructor de submarinismo y mis carnets de certificación, estoy en medio entre mi papá y mi hermano… es que estoy en medio hasta cuando mis gatos pelean, y saben es presión y más presión que se suma a la ya existente.

Quiero tranquilidad, quiero paz, quiero ser el pan, no quiero estar de mal humor, quiero andar ligera por la vida, quiero irme a margarita y regresar como nueva, como si el día anterior no hubiese existido, quiero crecer y que me dejen de afectar estas cosas, quiero graduarme y olvidarme de toda esa universidad y de lo que ella representa en mi vida, quiero tantas, pero tantas cosas.

Ok… listo, establecido el Teorema del Sandwich por Grace Morazzani, huyan matemáticos!

Un beso

El hombre que quiero para mi

-Yo quiero un hombre, normal, no tiene que ser un súper héroe ni el hombre más hermoso del mundo, simplemente tiene que ser un hombre, pero no un “hombre” por pertenecer al sexo masculino sino un HOMBRE.

-Quiero un hombre que acepte y enfrente sus miedos, y que estos no le impidan ser quien es;

-Para mi, quiero un hombre que asuma lo que siente y lo lleve con orgullo, que jamás se apene de decirme que me ama o de tener ningún tipo de gesto que lo demuestre;

-Quiero un hombre que sueñe, que viva, que no tome la vida como si fuera eterna;

-Quiero un hombre cariñoso, uno al que le guste el contacto físico, a mi me encanta;

-Quiero un hombre que se “enguarame”, que no dude en actuar y en tomar las riendas de su propia vida;

-Quiero un luchador, un hombre que no se amilane ante nada;

-Quiero un hombre humilde, que sepa reconocer cuando esta equivocado, y cuya soberbia no lo ciegue;

-Quiero un hombre que luche por lo que cree, que defienda sus principios, un hombre que no tenga precio;

-Quiero un hombre con el que pueda contar, un hombre que sea mi apoyo cuando yo flaquee;

-Quiero un hombre sencillo y honesto, que no me mienta, la verdad duele, pero nunca tanto como una mentira, así que quiero un hombre que me ahorre la mayor cantidad de lágrimas posibles;

-Quiero un hombre que sepa cuando abrazarme, y que entienda que cuando quiero estar sola no es porque no lo quiera, sino porque lo quiero demasiado y no quiero cargarlo con mis pesares.

-Quiero un hombre que me haga reír, que me haga olvidar todos los problemas del día;

-Quiero un hombre que sepa llorar, que me haga saber cuando necesita mi ayuda y que me permita brindársela, que no interponga una pared entre nosotros cuando el me necesite solo por orgullo;

-Quiero un hombre que se equivoque, y sobretodo que sepa aprender de sus errores, y que eso sea lo que lo haga todos los días más grande;

-Quiero un hombre que me quiera por quien soy, así chiquita, gordita y escandalosa, no quiero a nadie que me quiera sólo por interés;

-Quiero un hombre que me inspire, que me haga volar con solo una mirada;

-Quiero amarlo, amarlo locamente con cada célula de mi cuerpo, y que el me ame igual, sin ningún tipo de freno o contenciones;

Quiero un hombre que sepa seguir su corazón, “a la cabeza lo que es de la cabeza, y al corazón lo que es del corazón”

Y finalmente

-Quiero un hombre que simplemente decida ser todo lo anterior y compartir su vida conmigo;

Se que dirán que “si claro el hombre perfecto”, nada mas lejos de la realidad. Pero no, no voy a conformarme, voy a buscarlo hasta encontrarlo. Lo juro.

Grace

Semana 8

Esto fue lo que ocurrio con mi semana

Semana 8

“Minuto tras minuto y cuando me venga a dar cuenta el día habrá acabado”
Este fue el lema de esta semana

Pana, que semana tan mierda! Y lo único que puedo hacer es desahogarme aquí. Yo sé que las cosas siempre pueden empeorar, pero es que aquí es casi imposible! Y ya sé lo que me van a decir! Que hay niños en la calle, que la gente muere de hambre en África, que a los kurdos los persiguen, que hay niños huérfanos… ¡¡¡YO SÉ COÑO!!!!! Pero acabo de decidir que me voy a tomar 5 míseros minutos para ahogarme en mis simples y banales problemas, y pensar en mi y sólo en mi durante 5 miserables minutos.

Lunes: me rechazan la primera idea del proyecto, (sí, esa a la que le dedique el fin de semana) explicación “es que tu edificio… hmmm… recibe a la gente como con dos dedos…” y yo tengo que entender eso saben, MI EDIFICIO NO TIENE DEDOS! Dedos tiene la gente. Pero xs que tan inmensamente malo podría ser, me lo esperaba y todo, ya sólo con que lo haya hecho yo ya esta malo pero bueno…
…Eso no fue todo, tuve que dejar a alguien a quien quiero muchísimo, y es horrible, llevaba mucho tiempo que no me sentía tan mal por alguien. Pero supongo que es parte del maldito proceso de crecer, saber dejar ir a la gente, y entender que es lo mejor, y que prometí en mi cumpleaños hacer las vainas bien. Que difícil es hacer las vainas bien…
…Ok, llegue a mi casa después de un fatídico día, con unas ganas inmensas de sentarme y llorar eternamente, pero saben yo no tengo tiempo pa’ llorar, porque mañana tengo que presentar otra propuesta de un edificio, y tengo que llorar mientras hago maquetas, y no tienen idea de lo horrible que puede ser tener que trabajar hasta las 4 am con una tristeza de tamaña magnitud. Dormí 4 horas… Cansancio y tristeza, mala combinación para un arquitecto.

Martes: llueve, todo es gris, frio y húmedo… bieen! Justo lo que necesito, ¿será que Dios ya no quiere mirar hacia abajo? ¡Qué le costaba un poquito de sol! “Tengo parcial de estructuras el jueves”, “tengo que estudiar, tengo que hacer la tarea de plástica para mañana”, “tengo que leer teoría para mañana”, esa era mi linea de pensamiento mientras manejaba… Llego a clase de estructuras, no entiendo nada, me estoy quedando dormida, y no puedo dejar de pensar en ayer, me salgo de la clase.

Paso por Subway, a ver si me como algo antes de entrar a diseño, como y me voy a mi carro, y veo el tuyo, me detengo y recuerdo que debo devolverte tu moneda, la aniversario, la pongo en un sobre y te la pego en el vidrio del conductor…¿será la decisión correcta? Ya no hay chance de arrepentirse, las dudas me matarán pero bueno me matarán sola.

…Llegué a pabellón 5 (Silent Hill) el lugar más frio, más gris y más húmedo de toda la universidad, a terminar la maqueta en 1:200 de la que ya tenia hecha en 1:100, sí esa, la que hice en la madrugada. Me la vuelven a rechazar, tengo preentrega de 10 puntos el jueves, necesito ayuda divina. Los profesores nos recuerdan a todos que no servimos para nada, que no les gusta nada de lo que hacemos, y que ninguno tiene la idea ¿pueden un millón de vacas estar equivocadas? ¿Esos panas no se pondrán a pensar que a lo mejor el peo esta en ellos y en la manera en la que tratan de transmitir el mensaje? Para qué coño eres profesor si no te gusta! Vete y déjanos en paz!
Miercoles: estoy harta… estoy cansada… estoy triste… estoy desanimada… tengo 3 horas de sueño encima… me quedé haciendo la preentrega, y llego a la clase de plástica con La Polaca, ¡faltaba más! Ahora esta señora como todos los miércoles a las 9 de la mañana nos va a recordar lo perfecto que es su hijo Conrad y lo maravilloso, bello, responsable, inteligente, recoge animales de la calle, ayuda al prójimo, no dice groserias, ¡¡¡ESTOY HARTA DE LA PERFECCIÓN DE CONRAAAADDDD!!!!! SON 4 HORAS DE LA PERFECCION DE CONRAD! Yo sé que yo soy un desastre! Pero es que si yo por casualidad llego a conocer a ese carajo en vez de darle la mano lo que le voy a dar es un puñetazo por perfecto!
....Ya le tengo arrechera al pana y no lo conozco… entramos en el tema de la clase, a dibujar una escultura africana bien fea… y yo con todo lo que tengo que hacer y me tienen dibujando huevonadas… tengo parcial mañana, y preentrega mañana también… “vamos Grace si puedes”… dibujo la africana, “Ok ahora hazla con puntillismo” EL COÑO DE LA MADRE, llenar una hoja de block con puntos!!! No puedo esto es superior a mi. Me voy… y no hice lo del puntillismo, me voy para la clase de teoría, comienzan a hablar del espacio y el lugar… me quedo dormida en la mesa, me levantan, hacemos un ejercicio que vale 10 puntos y me voy… me monto en mi carro y… saliendo veo tu carro, y me recuerda lo reparador que seria pasar 5 minutos acurrucada en tus piernas, que nostalgia, y sólo han pasado 2 dias, pero ya ese “respiro” no está… hay que seguir viviendo, un minuto a la vez, continuo mi camino.
…Llego a mi casa después de una cola insoportable, me baño y comienzo con la maqueta otra vez, “tengo que estudiar estructuras”, termino las 2 maquetas a eso de las 12, comienzo a estudiar estructuras “¿Qué es Tao?” lo primero que me pregunto…

Jueves: “Tao” era todo el examen, con 3 horas de sueño encima y raspé el parcial de estructuras, tocará verla el próximo trimestre… Llueve, sigue la desgraciada lluvia, todo es gris, y no me ayuda, me mojo los pies, tengo frio, me voy a Silent Hill a montar la preentrega, salimos, tenemos que volver en 45 minutos… me siento un momento en mi carro ¿Qué tan difícil es entender que quiero 5 minutitos de soledad? Sólo 5 minutos, porque la gente me obliga a introducirlas en mi vida e invade mi espacio! Dios como hay que explicarle a la gente que cuando uno sale sólo y se va sólo es porque QUIERE ESTAR SOLO!!!!!! No ni un minutito de paz, esta bien… trato de socializar… salgo y me quiero ir necesito irme… llegue a mi casa y estoy escribiendo esto y voy a dormirme ahorita… ¡porque cuando duermo no siento! A ver si aunque sea puedo dormir sola! Te extraño mucho y necesito olvidarme de esto.

¿Soy tan mala de verdad por quererme ir temprano de pabellón?¿soy tan mala por querer un minuto de soledad? ¿Soy tan mala por ser sincera y decir de frente lo que todo el mundo piensa y dice por la espalda? ¿soy tan mala por querer quemar todas las maquetas frente a los profesores? ¿De pana soy tan mala?

Vivir minuto a minuto hasta que se acabe el día, y darlo hecho como si fuera un logro, terminar el día, terminar el día, terminar el día.


Buenas noches.

Ghandi

Bueno… aquí estoy otra vez.

Esta vez no voy a insultar a los musulmanes extremistas, no voy a escribir cartas de amor, y tampoco voy a criticar nada (eso lo hago más tarde), esta vez sólo quiero compartir una cita de Mahatma Gandhi que conseguí en un libro, que es perfecta, simplemente perfecta.

Saben ese punto de la vida en que necesitas que alguien te diga algo que recomponga todo, bueno yo me tropecé con este libro el martes, y era justo y exactamente lo que yo necesitaba. El caso es que me voy a tomar la libertad de compartir esta cita con ustedes porque creo que hay muchas personas necesitando algo de esta luz. Así dice:

"Ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes, y a no decir mentiras por ganarme el aplauso de los débiles. Si me das fortuna, no me quites la razón. Si me das éxito, no me quites la humildad. Si me das humildad, no me quites la dignidad. Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla y no me dejes culpar de traición a los demás por no pensar igual que yo. Enséñame a querer a los demás como a mi mismo. No me dejes caer en el orgullo si triunfo, o en la desesperación si fracaso. Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo. Enséñame que perdonar es signo de grandeza, y que la venganza es señal de bajeza. Si me quitas el éxito dame fuerzas para aprender del fracaso. Si ofendo a los demás, dame valor para disculparme. Y si los demás me ofenden dame el valor para perdonarlos. Señor si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mi.”

Mahatma Ghandi

Ahí se los dejo,

Grace