La tiza

JJSS, eso es lo que dice tu anillo de graduación por dentro… ¿por qué no le pusiste la “G”? Sabes, José Gregorio Hernández fue un hombre que ayudo muchísimo, que cambio la vida de mucha gente, que brindó mucha esperanza a personas que ya no la tenían; Bonito, siéntete orgulloso de esa “G” por siempre, que aunque yo te haya echado tanta vaina con ese nombre, en realidad, fuiste bendecido al tenerlo.

Y como José Gregorio Hernández fue al pueblo, tú fuiste para mí, me trajiste toda la esperanza que me faltaba, de repente todo dejó de ser tan miserable sin que yo me diera cuenta… me di cuenta un año después (tú sabes, yo siempre caída de la mata). Cuando te conocí de verdad para mi eras “uno más”, pero El Tiempo es una cosa seria, juega y hace con uno lo que le da la gana y bueno… me puse a jugar con fuego y, como siempre, me quemé.

Me siento tan ridícula escribiendo esto, hace mucho tiempo yo no hacía una cursilería de estas, supongo que se me había olvidado cómo se hacía, o no había vuelto a sentir ese impulso que lo obliga a uno a hacer estas estupideces, y cuánto lo extrañaba… no sabes, que lástima que tenga que ser en estas circunstancias, pero no quería dejar pasar la oportunidad de devolverte la de mi cumpleaños. No te lo había dicho pero, sólo para tu conocimiento, yo he leído esa carta casi todos los días desde que me la diste… ¿Sabes qué fue lo que me sorprendió más? El dibujo, yo todavía no puedo creer que tú te hayas acordado de ese día, de ese dibujo, para mí significó muchísimo, mil gracias.

Es que en realidad, tengo que darte las gracias por tantas, pero tantas cosas, cada uno de los días que pasé contigo fueron espectaculares, incluso aquellos en los que peleamos; tantas risas, pero muchas, fueron muchísimas; todo lo que me enseñaste… sí, me llevo muchas cosas aprendidas de ti; y bueno básicamente porque me devolviste la vida pana, pero la vida de verdad, no aquella que dice “bueno, come, duerme y respira” sino aquella vida que se vive y se comparte, hacia mucho tiempo que yo no me sentía tan viva, pero bueno, volvió La Vida a joder y “Chao, adiós” con eso. Pero eso no te quita el mérito de lo que lograste conmigo…

…También, me acuerdo cuando sacaste la tiza en Piú de tu chaqueta, le pediste a Paola que me tomará una foto cuando me la mostraras, y después, todas aquellas veces que me pediste que me la quedara y siempre se me olvidaba, ¡pero es que ves!, si yo me la hubiese llevado no la hubieses pegado en mi carta! ¡No hubiese sido igual! Me encanta la tiza ahí pegada, me recuerda aquella Absolut Night J… yo si decía “¿Y este que hace yendo al baño de mujeres?” y cuando fui la pared rallada de arriba abajo… Sabes, lo escribiste demasiado arriba, las primeras líneas de ambos baños no pude borrarlas, pero aun me acuerdo qué decían.

Verga, y ahora ¿qué hago yo con todos estos recuerdos?, te dije que nos íbamos a arrepentir de todo, pero tú nunca me haces caso, hasta eso quedo reflejado en tu carta, con “Simba y Susy” los dos incontrolables, es que eres demasiado necio (aquí entre nos, tu necedad es como McDonalds… “Me encanta”) No sé como hiciste, pero nuestra vida en común la redujiste a una hoja tamaño carta rallada por delante y por detrás, y la amo! Es perfecta.

Espero… no sé qué espero, iba a decir que “no todo haya sido malo para ti” pero ¿pa’ qué esperar cosas inútiles, verdad?… no sé supongo que lo mejor que puedo esperar es que hayas aprendido algo, para mi bien o mal, pero espero que te haya quedado algo de esto, sea bueno o malo, yo aprendí mucho, espero que para ti haya sido igual. Yo, creo, que siempre voy a recordar esto con todo el cariño del mundo, y bueno, yo no sé qué mas decirte, me estoy volviendo un ocho con mis propias palabras… creo que este párrafo te lo voy a dejar a ti… ese “yo espero”.

Se me está haciendo difícil esto, sólo me queda decirte que seas tú siempre, ya sabes, mi sermón de siempre, pero bueno espero que aunque sea algo te quede. Recuerda ser auténtico, no te guíes por lo que diga nadie, defiende tu opinión y se íntegro, nunca te vendas por nada, absolutamente nada puede pagar una buena decisión o una opinión particular, nada puede pagar estar tranquilo contigo mismo, a lo mejor las cosas materiales te hacen feliz en algún punto, pero cuidado, porque no vas a poder vivir con el orgullo roto; termina tu tesis, has trabajado mucho por eso, no te rindas después de nadar tanto; logra tu beca, me arrecha que los gringos se queden con los mejores profesionales de este país, pero es tu sueño y lo respeto. Si tu quieres tu Ph D en el exterior, lógralo. Y así como te digo esto, te digo que no importa quienes o cómo seamos, todos vamos a terminar en el mismo lugar, tres metros bajo tierra, y lo único que te vas a llevar a la tumba es el hecho de haber sido feliz y disfrutado la vida o no haberlo hecho. Haz todo, absolutamente todo lo que necesites para ser feliz, y recuerda la cabeza puede complacernos pero sólo el corazón sabe como hacernos felices, no dudes en seguirlo de aquí en adelante, es verdad que lo que se supone que debemos aprender nos dice todo lo contrario, pero hay veces que debemos elegir qué queremos aprender… muérete tranquilo ;) (pero de viejito)… Que párrafo tan largo.

¿A que ya estas aburrido de leer? Sorry, pero tú sabes, mejor fuera que dentro, será que me voy despidiendo del que me llamó “fosforito” y “voladita” (¡beeello te quedó!) Una última cosa… yo sé que hice todo mal contigo, pero si cuando te conocí hubiese sabido todo lo que vendría después y todo lo que eras, yo hubiese hecho muchas cosas diferentes, pero ya pa’ qué arrepentirse.

Disculpa lo malo…
Te quiero y te voy a extrañar muchísimo

La volada

P.D.: cuando juegues futbol POR FAVOR enyésate los dedos.

P.D 1.: la puntuación quedó 4-2, pero yo insisto, relájate y disfrutaJ. Buena vida bonito (K)

Sakineh y Aisha

Bueno la verdad… es que estoy muy ocupada, pero MUY OCUPADA! Pero esto es algo que yo no puedo dejar pasar, al menos no en frente de las pocas personas que leen esto. Yo simplemente no puedo dejar pasar esto, la barbarie es demasiado grande.

Sakineh Mohammadi Ashtiani, una mujer, madre de dos hijos, metió la pata, le fue infiel a su marido (¿qué vaina no?), la descubrieron, después de que el marido murió, (ya va, ¿si el marido murió a quién le importa si fue infiel o no?) fue juzgada por los “CIVILIZADOS” juzgados iraníes, los cuales la declararon culpable de una cosa terrible “ADULTERIO”, emitieron una sentencia y un castigo a pagar (tatatán… ahora si viene lo bueno) 99 LATIGAZOS.

Ok, se acabó el sarcasmo, es una consecuencia de cuando me molesto, pero eso no es mentira, la primera sentencia de Ashtiani fue esa, culpable y condenada a sufrir 99 latigazos… ¿son ideas mías o esta sentencia es otro crimen?. Sakineh cumplió la condena, fue azotada 99 veces, y sobrevivió que es lo increíble, pero esto no es todo. La volvieron a juzgar por el mismo crimen, sólo que esta vez los jueces decidieron que debía ser condenada a muerte en la horca, y mientras la señora privada de libertad. Se apeló la sentencia, y para resumidas cuentas cambia la sentencia… ahora iban a matarla pero esta vez iba a ser lapidada, mañana 3 de noviembre.

Otro caso más simpático…

Bibi Aisha, mujer de 19 años, fue obligada a casarse a los 13 años (a esa dad yo jugaba a la “ere”) para pagar un crimen que cometió su papá, la maltrataban a diario, y un día decidió huir… la agarraron y cuando volvió a casa del BESTIA de su marido, su cuñado la sostuvo mientras su marido le cortaba con un cuchillo las 2 orejas y la nariz.

Esto no es mentira, esto es de verdad, esto ocurre. Y así como estoy segurísima de que esto ocurre estoy segurísima de que eso no es creer en Dios.

Esta gente justifica la cantidad de barbaridades, porque no tienen otro nombre así, llamándolo “alabanza a Dios”. ¡SON UNA PILA DE ENFERMOS! Lo que necesitan es un psiquiatra. Pana, si quieres alabar a Dios, ayuda a la gente, haz el bien, reza, predica la palabra, haz algo bueno por el mundo, pero como vas a cortarle la nariz y las orejas a un ser humano que siente!, que dolor, que asco, que vergüenza para todos y cada uno de los hombres de esa línea de pensamiento, que poquito razonamiento, que poquitas ganas de pensar, que crueldad tan grande, cuanta maldad, que pocas ganas de de preguntarse de resolver. Es que estoy tan, tan, pero tan indignada que no se como explicárselos!

¿Qué pueden sentir los hombres que sostienen una piedra esperando para lanzársela a una mujer que esta enterrada hasta el cuello? ¿Qué se siente? ¿se sienten más hombres? ¿Más grandes? ¿Qué sentiste cuando deslizaste el cuchillo por el borde de la oreja de una mujer hermosa y se la mutilaste? ¿qué sentiste cuando la viste al día siguiente con un hueco donde antes había una nariz árabe? ¿Orgullo? Hay una campaña creada por homosexuales en Chile que a mi honestamente me encanta… la campaña se titula “MARICÓN EL QUE MALTRATA A UNA MUJER”

Sé que no puedo hacer nada por Ashtiani, ni por Aisha, ni por ninguna de las mujeres casadas con Talibanes que sufren esta cantidad de barbaridades a diario, pero sí puedo hacer algo por las que viven a mí alrededor. Ellos no son más que nosotras, si yo me llego a enterar que alguna de ustedes admite los maltratos de un MARICÓN, la que se va a poner salvaje soy yo. Esto es inadmisible!

Somos iguales, aprendamos de los que llamamos animales, cuando ellos son mucho más “humanos” que nosotros mismos muchas veces. Yo simplemente, no sé que escribir… la indignación es tan grande, la rabia contra el mundo, que de pana yo no sé que decirles.

Se los dejo a su reflexión será… por que yo simplemente no puedo con la impotencia.

Todo vuelve sin regresar

“Todo vuelve sin regresar, más el final algún día me tocará
En silencio estoy aquí, en un rincón de mi corazón,
donde las luces no iluminan nada donde no hay nada más que yo,
los sentimientos, y el dolor”


Ese versito lo leí una vez en una revista, tenia como 10 años, y lo leí en una revista Vanidades en un consultorio médico, ¿saben? De esas revistas viejas que tienen los doctores. En la sección de artes tenían una foto de lo que parecía ser un papel arrugado y antiguo en el cual se distinguía ese verso; yo no sé por qué, yo, a los 10 años me lo memoricé, y me acuerdo todo el tiempo de él, y más nunca pude conseguir esa foto.

Acabo de entender lo que es “volver sin regresar”,

Acabo de entender ese rincón del corazón donde no llega luz,

Acabo de entender como es estar sola con los sentimientos y el dolor.

Llevaba mucho tiempo con estos factores, pero ahora es que (creo) lo entiendo, de verdad logro entender que es todo esto. Cuantos sueños pana, cuantas cosas que soñé, que visualicé, que pensaba y sonreía, y un día eso se acabó, de repente, no más, y ¿a dónde iba yo con todos esos sueños rotos?.

Y de repente regresan, pero 4 años después, 4 años de idas y venidas, de subidas y bajadas, 4 años después regresan tus sueños y se paran frente a ti con todas las intensiones de realizarse. Te detienes miras alrededor, ajá y ahora ¿a dónde voy con el mundo que tuve que construirme a partir de que me quedé sin sueños?

Y ahora tengo que elegir un camino, y estoy parada en el medio de la “Y” tratando de decidir cual es el lado que debo seguir, pero ya va ¿por qué estoy dudando? ¿será que mis sueños ya no son mis sueños? Y esto es terriblemente doloroso, porque estoy sola con esto, y debo crecer, y debo saber que no tienes que ser más grande que yo, y ¡tengo que saber demasiadas cosas que no quiero saber!. ¿Por qué justo cuando logré recuperarme? ¿Por qué justo cuando comencé a vivir en paz con mis sueños rotos?

¿Por qué no puedo cerrar los ojos y esperar a que todo sea una ilusión y volverlos a abrir y que todo siga siendo igual de miserable que siempre? ¿por qué justo ahorita que mi vida sin ti estaba dejando de ser una desgracia?

Volviste sin regresar; volví a abrir la puerta de ese lugar oscuro del corazón y volví a sentarme adentro, en el rincón; y otra vez estoy sola, yo con mis sentimientos y mi dolor. A ver si comienzas a medir las consecuencias de lo que haces a las personas.

Voy a dormir… cuando duermo no siento…

A ocho días de un año más

Ocho días por vivir antes de contar un año más vivido, tantos cuentos y estupideces, aventuras, locuras, todo vivido en un sólo año; errores cometidos… varias veces, crecimiento, aprendizaje, lágrimas, arrepentimientos, adrenalina; cosas hermosas, y cosas no tan hermosas.

Me paro, miro hacia atrás y veo todo lo que me ha hecho ser lo que soy, miro hacia delante y veo lo que me gustaría llegar a ser, me miro ahora y no sé que es lo que veo, no sé qué es lo que quiero ver, y ¿qué importa? En verdad, justo ahorita no necesito un concepto detallado de mí misma, total, mi nombre no va a aparecer en la próxima edición del diccionario de la Real Academia Española, pero es curioso, muy curioso.

Ese punto en el que necesitas cambiar, ese es precisamente el punto en el que tienes la mirada ciega sobre ti mismo, y comienzas a caminar, no ves pero aún así caminas, y vas hacia delante, y luego volteas y ves el cambio, comparas desde que comenzaste a andar a ciegas hasta el punto en el que llegaste, justo cuando le das la espalda a la ruta por la que caminas es el preciso momento donde puedes verle, y por seguir caminando hacia delante es que nunca la vemos, necesario es pararse y voltear.

Sé que me equivoqué mucho este año, sé que hay muchas cosas que pude hacer mejor, sé que me arrepiento de una pila de cosas, pero errar es de humanos ¿no?, los errores nos hacen crecer, y bueno, lo que me queda es corregir el próximo año, ser mejor, no se me ocurre nada más que hacer… pero, en el fondo, miro para atrás, y me río, me hace gracia todo lo que me ha pasado últimamente, y creo que esa es la esencia de vivir, poder mirar hacia atrás y reírte hasta de las peores cosas, gracias a Dios por esto.

Mi año número 19 fue una mezcla de locura, irresponsabilidad, joda, amigos inigualables, risas, risas y más risas, lágrimas también, decepciones y encantos, experiencias, lecciones, errores, fue un año realmente cargado de emociones, y nada a brindar porque el que viene sea dos veces mejor, que se dupliquen las risas, las jodas, los amigos, y que Dios me dé la oportunidad de hacerle “el año bonito” a la gente que me rodea, así como ellos me lo han hecho a mi.

Este año me propongo:

-Ayudar a quien sea, siempre que esté en mis manos, lo posible y lo imposible también

-Echarle bo… ganas a mi carrera, porque me quiero graduar rápido, porque yo no pertenezco a ese lugar.

-Reír, reír mucho, disfrutar cada segundo de vida, porque Male me enseñó que cada segundo puede ser el último.

-No guardar rencor, nunca jamás! Las veces que lo sentí ese rencor sólo me daño a mi, nunca más.

-Cambiar el mundo en lo que yo pueda, y aprender a entender cuando no queda más nada que hacer

-Crecer, madurar, tratar de componer mi vida, porque quiero mirar hacia atrás y sentirme orgullosa de lo que he logrado.

-Hacerme fuerte, tener la voluntad de decir no, tener la fuerza de sobreponerme a mi misma, no más debilidad.

-Y por ahora, último: “HACER LAS VAINAS BIEN”

Gracias a todos los que compartieron conmigo este año, los quiero con la vida,

Grace M.

Introspección II

“Quisiera describirles una batalla perdida, como se cura un hombre y se cose sus heridas con el hilo del olvido”


Yo volví a perder la batalla contra mi misma, el miedo fue más grande, una vez más, ¿Cuántas veces puede perder uno contra si mismo antes de rendirse?, yo estoy cerca. Nunca fui cobarde… ahora lo soy.

¿Alguna vez se han alejado de alguien sólo porque se dan cuenta de que han comenzado a quererlo un poquito más de lo planeado? Estoy obstinada de tener que cuadrarlo todo, calcularlo todo, y en lo que se me sale un poquito de control entro en pánico y abandono. No sé por qué, pero no puedo controlarlo, simplemente tengo la necesidad de alejarme, y así mueren… mejor dicho, mato las ilusiones, cada día sueño menos.

“Algún siniestro que comienza con heridas de esas que duelen por dentro y destruyen la belleza”

¿Quién sabe? A lo mejor es necedad mía de no aceptar que estoy hecha para estar sola, yo no era así pero, la gente cambia, y bueno… yo no cambié para bien. Simplemente no tengo la fuerza necesaria para aguantar otro golpe, sobreviví al primero, y por eso le tengo pánico a un segundo, porque cuando sabes como se siente estar en el infierno estar en la tierra te parece buenísimo, decides no volver a ver hacia arriba porque el cielo tienta, pero el cielo es peligroso, y le tengo miedo.

“Pero sé que yo he querido, que he vivido, y que he sentido como nadie en esta tierra”

El punto es que, de querer a alguien, lo tengo que querer con todas las partículas de mi cuerpo, sino, para quedarme en un simple “me gusta”, “me resuelve” prefiero estar sola. Yo soy de las que se enamora con el tiempo, de los pequeños detalles, de esas cosas tontas de cada quien, pero ya no se permitirme amar a nadie, no sé cómo se hace, cuando comienzo a querer un poco más, me separo, este miedo estúpido, ridículo y paralizante. ¡Necesito que alguien me enseñe de nuevo!

No quiero verme en el espejo con una “C” en la frente, siempre me dijeron que los miedos se enfrentan, yo no sé como enfrentar este, ¿alguna vez han sentido que algo invisible es más grande que ustedes mismos? Yo estoy sintiendo eso. Cuando ves que tu miedo comienza a arruinar todo, es cuando de verdad te das cuenta de lo que es el miedo.

“Por cada momento que te invade el silencio, le pides a los cielos que sale en el recuerdo, que no te mortifiquen que no te traten de necio, que se apiaden de tu alma”

Espero que, de existir un Dios, mire hacia abajo y me eche una mano, yo ya no puedo sola. Supongamos que el tiempo de Dios es perfecto, y que todo lo que deba ocurrir va a ocurrir, yo he decidido dejarlo en sus manos.

“Ni mi sombra me acompaña porque cree que soy un cobarde que nunca te diré a la cara lo que vengo a recordarte para que jamás juegues con esta misma moneda”

Si estuvieras aqui, ya me hubieses degollado...

Grace M.

LA idiota

¿¡Será que nunca voy a aprender?! ¿Cómo se aprende a dejar de hacer el idiota?

Saben, soy una experta haciendo el idiota, es lo que he hecho durante tooooda mi vida, completita, y ya ¡estoy cansada estoy aburrida! Coño pana no puede ser que yo me estrelle dos mil veces contra la misma pared y no entienda que tengo que rodearla, ya la pared tiene un hueco con mi forma, que cansancio, que fastidio, que decepción.

Lo heredé de mi madre, ella también hace el idiota con frecuencia, pero es que yo soy la versión repotenciada. También, es culpa del colegio cristiano al que me mandaron toda la vida donde me enseñaron que ayudar a la gente es bueno, ¿bueno para quién?; y lo peor es que sé que escribo esto estando muy molesta ahorita y que me voy a levantar mañana, se me va a haber olvida, y voy a volver a hacer el idiota otro día más, y otro más, y otro más.

Sé que no soy la única, pero como me jode la existencia, siempre que intento ayudar, siempre que hago algo por alguien lo único que recibo son patadas, de verdad que a mi con un simple “gracias” me llega y sobra, es más, si quieres no me des las gracias, pero si aparte vas a despreciarme pues, sí, es un poco decepcionante, desmoralizante… es destructivo, duele un poco.

En verdad dirán, “¿y a mí qué me importa lo que a ti te duela?” o “¿…lo que a ti te desmoralice?”, “si lo hiciste por mi, será por que te dio la gana”… que detestable es pensar así, antes de pensar así de una persona que me quiere lo suficiente como para hacerme un favor, prefiero seguir haciendo “el idiota”, quien sabe a lo mejor es mejor mi posición y todo.

Mi mamá siempre me enseñó a dar las gracias por todo, a estar agradecido, y por eso es que me extraña tanto cuando la gente devuelve con desplantes lo que yo devuelvo con una sonrisa y un “gracias”. Es incomprensión, nunca he estado en el papel de aquellos a quienes no les enseñaron la importancia del agradecimiento, o de aquellos que no saben interpretar un gesto de esta índole. No entiendo es eso, para mi n hay nada mas rico que sentir que alguien me quiere por los gestos que tiene hacia mi, es lo mismo de siempre, decir “te quiero mucho” es demasiado fácil, eso puede hacerlo cualquiera… pero, las personas que más nos quieren son aquellas que sin decirnos nada hacen todo lo que esta en sus manos para hacernos la vida bonita, gracias a Dios yo tengo mucha gente a mi alrededor que me lo demuestra todos los días, a ustedes ¡GRACIAS!

Lo único que queda es seguir respirando, es seguir viviendo como si el día anterior no existiera, todos los días amanece de nuevo, todos los días hay un nuevo sol, y bueno nada, yo sólo puedo seguir haciendo lo que esté en mis manos, como responda la gente a esto habla de ellos, no de mí. Supongamos que existe un Dios que ve todo, y que se ríe de esto, mientras yo me retuerzo en cierta rabia.

Igualmente, prefiero pensar que existen cosas bonitas en el mundo y estar equivocada, a pensar que todo es horrible y estar en lo correcto.

Todo pasa, sólo es cuestión de tiempo,

Grace M.

Sobre la nobleza de mi país

Amo mi país, mientras más voy para afuera, más amo mi país

El cuadro es el siguiente, estoy en una terraza a orillas de la costa de Pampatar, oigo el mar de fondo, una brisita que juega con mi pelo, sigo en traje de baño, acostaba en una hamaca que se balancea, tomándome una limonada helada… si pudiera mandarles este sonido, esta sensación. Estoy en un perfecto estado de paz y tranquilidad como llevaba mucho tiempo que no estaba.

Hoy fui a Los Frailes, unas islas hermosas a 35 minutos de Margarita, son rocosas así que olvídense de la playa, es mas que todo para pesca, buceo y snorkeling; Yo fui a bucear, amo bucear, amo el mar… ¿qué puedo contarles?... ¡Sí! ¡Claro! ¡Ví un calamar! Un calamar de verdad, vivo y nadando, no en la paella como siempre me los como, nunca había visto un calamar así, y fue hermoso, ¡mi primer calamar!, aparte del calamar vi otros personajes hermosos, peces loro de todos los tamaños con esas caras de quedados, morenas abriendo y cerrando la boca (lo que hacen durante todo el día), en fin, cachamas grandes y bellas, en fin, un millón de cosas que aunque a ustedes les parezca ridículo (yo y mi calamar) a mi me hace feliz.

Este país es maravilloso, ¿qué te gusta? ¿La montaña? ¿La playa? ¿La nieve? ¿Desierto? ¿Bosque? , aquí lo tienes ¡TODO! Todo completo, lo que tú quieras como tú lo quieras. Este país nos regala todo, nos da vistas hermosas, nos da diversión, nos da variedad, nos da calor, nos da vida. Este país no nos mata de frío, tenemos un clima increíble todo el año; éste país no nos mata de hambre, no importa lo que siembres, de nuestros suelos, lo que sea, nace, lanza una red al mar y tienes peces; éste país no nos mata de sed, aquí desperdiciamos el agua porque no se nos ocurre nada mejor que hacer con ella; éste país no nos mata con calamidades, aquí no hay tornados, por aquí no pasan huracanes, nuestros terremotos son un chiste al lado de los otros, aquí no hay volcanes; éste país lo único que hace es darnos vida cada vez que nos levantamos al nuevo día, oportunidades, logros… ¿cómo le pagamos nosotros?

Mientras MI hermoso país me regala todo esto, yo me quedo viendo como la gente lanza basura a la calle, ¡Le lanzan basura a mi país!, yo me quedo viendo mientras veo cómo hay gente que no lo respeta, como hay gente que destruye nuestra paz, antisociales empañando tanta perfección, yo veo gobernantes pensando en su interés personal en lugar de detenerse un momento a observar las consecuencias de sus actos, yo veo corrupción, yo veo maldad, veo desdén, veo mucho desinterés. Pana… ¿cómo están haciendo para destruir tanta maravilla?, ¿no les duele?, ¿nunca han visto una puesta de sol en Juan Griego?, ¿cómo pueden ser tan frívolos con un país que nos ha dado tanto?. ¿Cómo nos responde el país?... con más maravillas todos los días.

¡Aquí hay todo! ¿Por qué tenemos que dañarlo?, porfa, cuando vean a alguien lanzando basura, díganselo, es un simple “por favor recógelo, cuida tu ciudad”, cuando veas a alguien haciendo trampas díganselo, denuncien, critiquen, participen activamente… nuestro país no va a aguantar eternamente. VOTEN EL 26 DE SEPTIEMBRE POR FAVOR! No vean, actúen, Necesitamos un cambio de administración.

Yo no me quiero ir, este es mi país, yo pertenezco aquí, a mi gente, a mi rumba, a mi calor humano, a la birra a las 10 de la mañana, al peñero oliendo a pescado, a mi ciudad sobrepoblada, a mi calamar, a mis amigos, al “¡Epa mamita!” a mi familia, a esas cosas que son de nosotros ¡yo soy de aquí y aquí me quiero quedar!

Dense cuenta que aquí podemos conseguir Polacos, Alemanes, Españoles, Italianos, Portugueses, Colombianos, Chilenos, ¡muchísimos! Regresen en el tiempo 10 años, ¿cuántos Venezolanos habían en los otros países? Pocos, muy pocos, muy pocos querían irse de esta tierra, ¿qué fue lo que cambio en estos 10 años?… yo no voy a dar la respuesta. Si los extranjeros se vinieron para acá fue por algo, si trabajamos juntos podemos lograr que Venezuela vuelva a ser un país donde todos queramos vivir.

Yo no cambio la inteligencia innata del venezolano, su cultura, su simpatía, su calor, sus ganas constantes de echar vaina, su bailadera, su jodedera, yo no cambio a esta gente por absolutamente nada. Nuestro país no quiere cambiarnos no permitamos que un grupito de inadaptados lo destruyan, nuestro país necesita nuestra ayuda, una vez él necesita nuestra ayuda, ¿Vamos a darle la espalda el 26?

Hay una razón por la que somos catalogados como las personas más felices del mundo, sigamos así, nadie podrá con nosotros.

Aquí lo único que va a ser Rojo Rojito van a ser los atardeceres, el 26 nos vemos...