Rompo con lo que me retrasa
Rompo con lo que no me deja surgir
Rompo con lo que no me deja ser feliz
Rompo con aquello que no quiero en mi vida
Rompo a llorar
… De repente… rompo.
De repente me libero…
Me libero de la melancolía
Me libero del control
Me libero de ti que tanto has jodido
Me libero de la hipocresía
Me libero de la mentira
Me libero de la tristeza
…De repente… Me libero
Abandoné el blog, sep, lo abandoné, lo abandoné porque durante mucho tiempo me alejé de esa parte de mi que escribe, de esa parte de mi que siente y produce material para escribir, me alejé probablemente porque no quería oir lo que tenia que decir, porque de vez en cuando es mejor no oir y dar el tiempo para sanar, es como cuando tienes una herida en la piel que mientras más le das, más sangra, de repente hay que dejarla un tiempo tranquila para que logre cicatrizar.
He vuelto al lugar de las sombras y vuelven a aparecer todos los fantasmas de nuevo, todos los fantasmas que representan mis inseguridades, y esto viene dado por tu venida, porque si tu no vinieras no habria nada que me hiciera volver a ese lugar, y es solo ese lugar el que me dará la respuesta a mi pregunta, cobarde o huevona?
Cuando lo nuestro se termino yo pensé que nunca volvería a mi misma, era una tristeza tan inmensamente grande, era como repetir mi historia de nuevo, pensé que perdería otros cuatro años de mi vida, y te odié por eso, te guardaba rencor, resentimiento, te odié por hacerme daño, y me odie a mi misma, porque a pesar de todo te seguia queriendo como una loca, es más, aun te sigo queriendo como una loca, pero he cambiado, y he cambiado para bien, no es un cambio mejor dicho, es una evolución.
Tengo la oportunidad de huir, de irme a cualquier otro lugar lejos de aqui para ni siquiera tener la oportunidad de caer en la tentación de verte, pero por qué debo huir? por qué yo que nunca he huido debo huir ahora? entonces podría quedarme, pero quedarme para qué? para verte de nuevo y correr el riesgo de sentir de nuevo, no me jodas. Ok… mi cabeza me dice huye, mi corazón dice quédate, que debo hacer?
Durante el tiempo de duelo, mi mamá una vez me pidió que la acompañara a la iglesia, y confieso que no soy el ser más cristiano del mundo, en mi vida yo voy a la iglesia, pero ese dia fui prácticamente por inercia, resulta que era una misa de sanación, yo no se muy bien como funciona eso, y no se si es psicológico, si existen los milagros, o que pasó, el caso es que mi petición era bien simple, yo no pedí salud, no pedí prosperidad, no pedí éxito… lo único que pedí fue paz, dejar de odiar, que Dios quitara de mi ese sentimiento que me estaba matando a mi, no quería odiarlo más, no quería odiarme más.
Puedo jurar por mi vida que desde ese dia no volví a sentir ningún tipo de sentimiento negativo hacia tí, simplemente regresó el cariño con un ápice de resignación, sentimiento que prefiero mil veces antes que el odio. No lo podia creer, recuerdo llegar a mi casa y pensar en todo lo que paso y… nada, no tenia rabia, no tenia ganas de llorar… nada simplemente, fue ahi cuando supe que esta no iba a ser la repetición de mi historia, supe que saldría de esta, supe que volvería a ser yo, y te desee el bien, te desee lo mejor del mundo, de corazón, te he perdonado desde el corazón incluso cuando tú no lo pediste.
Entonces por qué debería huir? te he perdonado, puedo verte sin odiarte, que era lo peor que podria pasarme, y si revives mis inseguridades pues yo debo de ser lo suficientemente grande para mantenerlas al margen no? Sabes qué? yo me quedo porque yo vivo aqui! y pq me va a alegrar verte y saber que te va bien, que estas bien al igual que yo ahora, y sabré que la decisión fue la correcta, y volveré a tener la certeza de que todo estará bien… te sigo queriendo, pero en algún momento uno debe ser lo suficientemente grande de saber reconocer cuando una cosa te hace más mal que bien.
Huevona entonces…
Grace
Por qué la guerra? por qué la diferencia?
Después de mucho tiempo siento que creo otra vez… y creo que llevaba mucho tiempo que no me sentía tan bien, he aprendido a darle gracias a Dios por lo que me da, pero también por lo que me quita… también por lo que me quita. He aprendido que cuando se cree que Dios nos ha abandonado es cuando él más está pendiente de nosotros, es sabio, el sabe lo que hace.
Qué estará diciendo ese pana desde el cielo viéndonos pelear por creer en lo mismo? Es que de verdad, el pobre debe estar diciendo “man, se volvieron locos O.o ” Si, pana… es como si yo te pegara a ti porque a mi me gusta el azul y a ti también, es retorcido, son demasiadas ganas de hacer daño. Es matemáticas simple:
Cristianos = Dios único todopoderoso (Yahveh) ----> (A)
Judios: léase Cristianos pero sin Mesías
Musulmanes: Dios unico todopoderoso (Allah) -----> (B)
Ok esas son las 3 religiones monoteistas que trataré hoy, no hablaré de los politeistas porque ya es muy largo… a ver sigamos con la matemática:
Si : A= Dios Unico todo poderoso
B= Dios Unico todopoderoso
Entonces: pueden pasar 2 cosas
1: Tu Dios no es único, por lo cual tampoco sería todopoderoso porque hay otra persona que tambien es todopoderosa y eso no puede ser
2: A y B son la misma persona (taráaaan) A=B
Entonces, por qué si yo me puedo sentar a conversar y a pasar un rato agradable con amigos musulmanes, por qué si ellos aceptan que yo consuma bebidas alcoholicas y yo acepto que ellos no las beban, por qué coño en otro lugar del mundo hay guerras por causa de esto? por qué hay gente que muere por esto? Después de la matemática previa… no es esto un poco estúpido?
A la mierda, somos todos hermanos y ya, y todos solo nos tenemos que dedicar a 2 cosas; la primera “Amar a Dios sobre todas las cosas” y la segunda “Amar al projimo como a ti mismo” que si despues de eso tu decides que vas a rezar tres veces al dia mirando en una dirección o decides ir a misa todos los domingos, qué importa?
No más guerra, no más dolor, no más maldad, apliquemos la matemática, y hagamos un mundo que Dios no tenga que mirar con una ceja levantada.
No no se nada de psicología, pero que importa? saber o no saber?
Solo me impresiona de vez en cuando, puedes ser el ser más feliz del mundo que si llega la persona correcta con la palabra equivocada estas muerto, tu ánima fácil puede dar un giro de 180 grados, son esas palabras que de repente se convierten en armas blancas que apuntas contra esa persona.
Odio mi carácter, de pana lo odio, porque soy volátil, porque cuando me asusto reacciona como si fuera rabia, porque cuando algo me duele lo transformo en rabia, porque cuando algo me hiere lo transformo en rabia. No es mas que miedo, no es mas que dolor, no es mas que nada, pero todo luce como rabia, es como esa autodefensa, que muchas veces no sirve para nada.
Yo se que Dios sabe lo que hace, pero de vez en cuando me gustaría entender, sólo de vez en cuando un “porque”, porque se que mi naturaleza no me deja simplemente “dejar las cosas asi” pero será que quiero arreglarlas? y de que sirve que yo quiera arreglarlas cuando la otra persona no quiere?
Y de paso estoy en este país sola, o sea con Maria Auxiliadora, pero fisicamente sola, y o se, estoy escribiendo incooherencias, este es uno de esos dias que hubiese querido no vivir.
Algún psicólogo presente?
Aqui estoy en Toronto “la ciudad parapeto”.. nunca pensé que fuera tan duro estar sola, coño pana, pararme en las mañanas y no tener a nadie a quien abrazar y besar como hacia con mi mamá, comer todos los dias vainas que compro en el automercado porque no se cocinar, falta ese sabor de casa, falta la compañia de casa, de las personas que saben quien soy… aqui estoy sola y es como si no existiera.
Pero, definitivamente, necesitaba este viaje, para hacer catarsis, para llegar sabiendo lo que tengo, para apreciar lo que es la ausencia de las personas que quiero, y darle gracias a Dios porque en mi vida normal siempre están ahi… necesitaba este viaje, definitivamente, porque ahora la única que puede ayudarme en esta vida es Maria Auxiliadora, a la cual abandoné en mi época de “científica” y ahora me toca regresar a ella con la cabeza agachada, hoy más que nunca la siento conmigo… Necesitaba este viaje, definitivamente, porque necesitaba volver a comenzar, darle de nuevo, renacer siendo yo otra vez, borrar, olvidar y perdonar todo lo que me hizo daño de este año, este ha sido uno de esos años que pinchan y me afectó, hace tiempo que no se lo que es ser auténticamente feliz.
Pero Bob Marley (creo que fue él) dijo una vez “no vivas para que tu presencia se note sino para que tu falta se sienta”, y eso a lo mejor me dice que no lo he hecho tan mal… ver a mi abuela llorar desde 5 dias antes de qu eyo me fuera solo porque sabía que le iba a faltar, ver a mi mama con los ojos aguados, a mi papa, a mi hermano, mi tia que me escribe todos los dias, a mis amigas perfectas a las cuales no les importaba hacer la cola del Banco Mercantil solo para poder despedirse de mi y almorzar conmigo, todos los demás llamandome al aereopuerto, eso a lo mejor me dice que mi ausencia no pasa tan desapercibida no? que a lo mejor no lo he hecho tan inmensamente mal?
En este mes y medio se que voy a aprender muchas cosas, peor una de esas cosas es el darme cuenta de lo maravillosa que es mi vida en mi desastrosa Venezuela, porque por más que viajo, no existe nada nada pero nada en el mundo como ese lugar, esta ciudad es muy bonita, muy limpia y tal, pero a mi me hace falta Caracas, con mi gente, y aqui la gente es muy amable, pero no es mi gente!
Extraño mucho muchas cosas… pero mucho…
A tientas
Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas/ vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.
Hoy se avanzo, a tientas pero se avanzó, ese susto esa insertidumbre, que bien se siente cuando viene seguida de una buena noticia; Dios aprieta pero nunca ahoga y siempre está con nosotros, y el sabe el porque a veces estamos arriba y otras abajo, lo que si se puede estar seguro es que nunca te va a dejar abajo para siempre, en algún punto, si trabajas lo suficiente, merecerás subir…
“poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar, que es mejor caminar pa’ ir creciendo” Chambao
ESFUERZOOOOOOOO!!!!! es todo lo que tengo que decir… no mentira no es todo…. tengo varias cosas que decir al respecto.
YO toooda mi vida le he ido a españa… porque mi familia es española y siempre está la influencia, pero le tengo fe a la vinotinto, lo cual no puede confundirse con el falso e inútil nacionalismo de algunos hinchas, yo sólo tengo fe, pero hoy al verlos jugar… en quién estoy poniendo mi fe?
Fíjense, es matemática simple, si quieres ser tan bueno como el equipo español tienes que esforzarte y trabajar tanto como él… alguien se fijó en Renny el arquero? si pues… el hombre está gordo! si pana… gordo, y ustedes me perdonan pero uno no engorda por estar entrenando en la cancha dia y noche. Ahora, la segunda pregunta: alguien le ha visto el cuerpazo a Iker Casillas? si claro ue todos lo hemos visto. Ese cuerpo no es de puro paveo, ese cuerpo se hizo fajado en la cancha entrenando, y asi llegó a ser el mejor arquero del mundo, no como Renny que lo que cultivó fue la barriga a punta de cerveza y hoy fue la verguenza del pais. Suena duro pero es así, otro vago más que no trabaja por lo que quiere, como muchos que hay en Venezuela, que pudiendo aspirar a ser los mejores en algo, terminan metidos en un bar dándole a la cervecita.
Trabajo de equipo… hubo mil centros y a ninguno le llego nadie, eran centros a la nada. Coño pana, se supone que llevan siglos entrenando y todavia no tienen ni siquiera la pinche coordinación para ejecutar y recibir un centro? cuántos centros a la nada hubo por parte del equipo venezolano? centros que de haber trabajado como un equipo hubiesen terminado en gol!!
No soy técnico de futbol, soy una pinche aspirante a arquitecto de este país, coño pana, si yo me doy cuenta de estas cosas la gente que sabe de esto también no? ppor qué nadie hace nada? mi punto es… llevamos todo este tiempo entrenando y tal y con la paja de ir al mundial, nadie se ha dado cuenta que algo no sirve? que algo no está funcionando? comencemos por Farías, ese señor evidentemente no está dando resultados, no es el hecho que hayamos perdido contra el campeón del mundo (lo cual era más que lógico) el punto es la calidad de juego de la vinotinto… fue mala pana, mala aqui y en la china!
A la ridícula hinchada nacionalsta… no no me refiero a la gente que apoya a la vinotinto eso está excelente, es nuestro equipo, mi punto son todos aquellos que salen diciendo que es culpa del arbitro, que españa jugó durísimo, que la vinotinto lo hizo excelente… miren pila de idiotas, para corregir un problema lo primero que debe hacerse es reconocer que existe el problema, es decir “ok, bueno, la cagamos”, no me digan que Renny “tuvo un ma dia” porque ese pana lo que esta es total y completamente fuera de forma, no me digan que españa jugó durísimo porque ne verdad no se vio ni 1/8 de la potencia de españa, sacaron a los hijos de los repartidores de agua a jugar hoy, y si sudaron fue estrictamente por el calor no porque nuestro equipo les haya exigido nada; no me digan que el arbitro estaba parcializado. ACEPTEN que hay un problema, acepten que el equipo no funciona como EQUIPO, acepten que la vaina fue un desastre, y será ahí donde puedan ser corregidos nuestros errores para llevar a la vinotinto al nivel que se quiere.
Yo quiero ver a la vinotinto en un mundial dando la talla, no haciendo el ridículo (esperado) que hizo hoy, yo quiero ver trabajo en equipo, yo quiero ver jugadores en forma trabajando por un trofeo, yo quiero ver más aspiraciones y menos cervezas, yo quiero ver seriedad y cosas que funcionen, porque a la final ese equipo es el fiel reflejo del estado de nuestro país, como dijo mi estimada Tia “Puuuuras buenas intensiones y shows, nada real”
Ahora me dirán ustedes… a quién le voy? a un equipo que hace todo y se esfuerza por sus objetivos? o por uno que no da la talla porque no se esfuerza lo suficiente? los jugadores españoles no son los superfreaks que nacieron jugando futbol, ellso eran unos más como los jugadores de la vinotinto, la diferencia es que alla hubo esfuerzo, aqui sigue faltando, y sigue faltando en absolutamente todos los campos de la vida de este país.
#findelcomunicado
Grace
Uno de esos dias de mierda, donde todo te sale mal, pero no importa, vuelves a tu casa con la firme proposición de volver a empezar y de repente ese paréntesis… ese paréntesis en medio del caos que me recuerda tu risa tonta, que de repente me recuerda cuando eramos felices juntos, si me necesitabas yo estaba y si yo te necesitaba tu estabas… De repente hoy extrañe lo que no había extrañado en muchos meses extrañé al niño tonto que me dejaba morderlo, que de pinga era todo cuando no sabia nada.
Y prometí no volver a escribir sobre ti pero bueno, si tu faltas a todo lo que predicas no creo que yo me pierda en los infiernos por faltar a esto no?? no seria justo… Simplemente me hubiese gustado haber tenido este dia de mierda en octubre, cuando aún te veia como alguien grande, no ahora que es mas la decepción que cualquier otra cosa… ya no cuento contigo… ya no eres esa personita a la que le contaba todas mis estupideces.
Pero de vez en cuando te extraño… extraño la tranquilidad que me dabas, esa tranquilidad que sólo da la ignorancia, que sólo da el no saber…
“Lucho por la inteligencia
Y también por la ignorancia
Cada vez más convencido que es muy corta su distancia”
Melendi
Me dijeron que siempre debia luchar por lo que queria, que nunca llegaría gratis, que luchara y siempre mereceria, por eso se que si no luchas es porque realmente no lo quieres, o porque te faltan “las bolas” para luchar y prefieres autoengañarte y decirte que no lo quieres…
Me dijeron que habia que perdonar… que eso me haría crecer como ser humano, qué pasa cuando decido que ya no quiero hacerlo más? que me cansé de hacerlo? soy más pequeña por eso? me encojo?…
Me dijeron que habia que trabajar sin descanso, que eso atraería éxito y autosuperación… qué pasa si quiero parar? que pasa si quiero descansar un momento? dejo de ser exitosa? dejo de superarme?…
Me dijeron que nunca seria fácil, que en todos los caminos encontraría piedras y espinas, que en todos los ámbitos de mi vida encontraría obstáculos, pero y si tomé el más difícil de los caminos? el que tiene más piedras y más espinas? qué pasa si quisiera tomar un camino un poquito más fácil?…
Qué pasaría si de repente quisiera una historia más bonita y más fácil? qué pasaría si de pana quisiera creer en un mundo dónde no tenga nada que perdonar? quiza donde ni tuviese que luchar tanto ni arreglar tantas cosas? por qué no puedo creer en un mundo ideal doinde nadie necesite de mi? que todos puedan estar tranquilos sin mi y yo sólo aparezca de vez en cuando? qué pasa si me cansé de luchar?
“"Que pa, que pa, que pasa!”
Venía a escribir sobre eso… vivir… pero eso me llevaria muuucho tiempo, que honestamente puedo aprovechar durmiendo… no es algo que haga muy seguido, créanme… pero en esta fiebre que tengo ahora por Txus Di Fellatio, leyendo sus poemas, conseguí uno que es el propio, que resume en unos pocos versos eso… vivir… vivir no es sólo respirar:
VIVIR NO ES SÓLO RESPIRAR (II)
Vivir no es sólo respirar,
destierro del aliento,
éxodo del aire.
Vivir no es sólo amar,
enfermedad del alma
que acatarra la razón.
Vivir no es sólo hablar,
lenguaje misterioso
que nunca escucha al corazón.
Vivir no es aprender
y al instante olvidar,
ni caminar,
aunque sepas dónde vas.
Vivir es caer, morir, es llorar.
Es beber tus propias lágrimas,
y con la última gota, pedir más.
Vivir es valorar cada instante,
como si el último fuera.
Vivir es morir un poco cada día,
sonreir y resucitar.
Vivir no es sólo respirar
Para qué voy a decir más? ya él lo dijo todo… mejor me callo la boca y me voy a dormir…
Me he vuelto una niña muy obsesiva, cuando em enteré que Txus Di Fellatio, el fundador de Mago de Oz, una de mis bandas favoritas, habia sacada un libro, casi enloquecí, yo no sabía y me enteré. Me metí volando en internet a ver donde se podia conseguir, y lo iba a comprar, y cuando ya estaba todo listo me di cuenta de que iba a tardar siglos en llegar! NOOO!!! fue la tortura… pero que hizo una niña tan inmensamente obsesiva como yo? muy simple… en medio de la desesperación… hice el libro… si literalmente… hice el libro, imprimí todas las paginas, las corte, hice una carátula con cartón, y hasta lo empasté, es un libro perfecto, y es lo mejor que tengo en toda mi biblioteca.
Lo amo, amo ese libro porque nunca habia leido nada que me moviera tanto… aqui les dejó uno de mis favoritos… Si yo, tú
Si yo... tú.
Si caes... yo contigo
y nos levantaremos juntos
en esto unidos.
Si me pierdo... encuéntrame.
Si te pierdes... yo contigo
y juntos leeremos en las estrellas
cual es nuestro camino.
Y si no existe... lo inventaremos.
Si la distancia es el olvido
haré puentes con tus abrazos
pues lo que tu y yo hemos vivido
no son cadenas…
ni siquiera lazos:
es el sueño de cualquier amigo
es pintar un te quiero a trazos
y secarlo en nuestro regazo.
Si yo...tú.
Si dudo, me empujas
Si dudas, te entiendo
Si callo, escucha mi mirada
Si callas, leeré tus gestos.
Si me necesitas... silba
y construiré una escalera
hecha de tus últimos besos,
para robar a la luna una estrella
y ponerla en tu mesilla
para que te de luz.
Si yo... tú.
Si tú... yo también.
Si lloro, ríeme.
Si ríes, llorare
pues somos el equilibrio,
dos mitades que forman un sueño.
Si yo... tú.
Si tú... conmigo.
Y si te arrodillas
haré que el mundo sea mas bajo,
a tu medida,
pues a veces para seguir creciendo
hay que agacharse.
Si me dejas, mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas, seguiremos caminando.
Y sin condiciones te seguiré perdonando.
Si te duermes, seguiremos soñando,
que el tiempo no ha pasado
que el reloj se ha parado.
Y si alguna vez la risa
se te vuelve dura,
se te secan las lagrimas
y la ternura,
estaré a tu lado,
pues siempre te he querido,
pues siempre te he cuidado.
Pero jamás te cures de quererme,
pues el amor es como Don Quijote:
solo recobra la cordura
para morir.
Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tu,
y eso me calma,
y eso me cura…
Si yo... tú.
Si tú, yo.
Sin ti, nada.
Sin mi, si quieres... prueba.
Txus Di Fellatio
“El príncipe de la dulce pena”
Que no es lo mismo que amar, lo que amo es amar, no amar en si… amar te hace sufrir, en cambio, amar el amor es como amar a un ente puro e idealizado, perfecto, es como decir que amo la perfección siendo el ser más imperfecto del mundo.
Por qué digo que amo el amor? por esa sensación… esa sensación de reventar, de que el cuerpo te queda pequeño, esa cara tonta que tienes todo el santo dia riéndote sola, de siempre pensar en algo bonito, de tener el impulso de comenzar a correr por la ciudad en tacones hasta llegar a esa persona, esa sensación, esa sensación que solo puede producirte amar, lo cual es bien irónico porque amar te hará sufrir, pero siempre amarás estar enamorado, te hará feliz estar enamorado… entonces cómo es posible que amemos algo, que nos haga sentir bien algo, que nos hace sufrir? Consultemos a los expertos:
“No te amo por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo” G.G. Marquez
Es la sensación… estamos enamorados de esa sensación de no importar que pase con uno sino con el otro, de repente es porque al pensar que lo importante es la otra persona nuestros propios problemas y pesares carecen de importancia, y es precisamente por eso, que es mejor afrontarlos estando en pareja, estando enamorados, porque asi simplemente no importan. Pero claro, como todo en esta vida, esto debe tener alguna condición, digo yo, pero es que claro, para amar el amor, debes amar sentirte bien, sino no tiene sentido, y es por esto que se me ocurre una conclusión viable y es que para ser victima real del desgraciado de cupido, tienes que haberte enamorado antes de ti mismo, tienes que amarte a ti mismo, y que esa figura de la otra persona seas tú, que desees lo mejor para “Ella” (tú), y sobretodo, que nunca pienses que nadie se merece más la felicidad que esa persona (Tú).
Hay dias que me levanto, y digo, “eso no es para mi”, a lo mejor pienso esto por la mala suerte que he tenido las dos veces que me he enamorado en mi vida; pero hay otros dias que me levanto diciendo “por qué no?” y la respuesta a todo este rollo está en el párrafo anterior, claro! obvio!, el desgraciado (cupido) me odia! y me odia porque el sabe que yo no me amo a mi misma (aún), entonces bueno, cómo podria yo pedirle que me regale a alguien para comérmelo a besos todos los dias, para compartir mi vida entera, para hacerlo mi centro, para que sea los primeros ojos que vea cuando me levanto; cómo voy a pedirle a cupido a otra persona si el sabe que yo aún no he logrado lo básico, y es ese autoflechazo!, ese creer que capaz y si me lo merezco, que de pana quiza si puedo hacer feliz a alguien y ser feliz yo al mismo tiempo.
Amar el amor, es estúpido… definitivamente, amo el amor porque no puede fallar, porque me da miedo amar a alguien más imperfecto, es conformismo ridículo, creo que ahora no quiero amar el amor, tengo que hacer que cupido deje de odiarme y me ame, lograr amarme a mi misma, y luego pasar al próximo paso, a amar a alguien sin que eso implique mi destrucción, sólo y simplemente con el único fin de ser felices, así fácil, y poder morirme levantándome con el mismo compañero con el que comencé a vivir…
García Marquez era un idiota…
Grace
Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.
Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.
Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.
Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.
Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.
Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.
Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.
Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.
Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.
Yo siempre voy a estar contigo, no importa si me ves o no…
Nosotros atropellamos diariamente a nuestros mejores amigos…
Todos los dias tomo la misma ruta… salgo de mi casa, tomo la santa ana, paso por el cafetal, plaza las americas, los naranjos, el hatillo, oripoto, sartenejas… @SimonBolivar, y de repente uno no se da cuenta… porque es cotidiano, porque es “normal”, pero si de repente si me fijara? si de repente en medio de la miseria, decidiera prestar atención? cuantos perros no vemos atropellados diariamente a los bordes de las calles? a nuestros mejores amigos no sólo les pasamos por encima con un carro..; si no que además los dejamos descomponerse al borde de una calle.
Yo he encontrado en los animales el amor más sincero existente, y sé que todos dirán “Te quieren sólo porque los alimentas” y puede que sea verdad… pero quién de ustedes ha oido decir a alguna de sus mascotas lo contrario? ellos jamás nos mienten… entonces cuál es el criterio que estamos utilizando?. Tomamos el ser humanos como si fuéramos élite… y en realidad yo estoy bastante segura, que somos la peor y la más falsa de las especies del reino animal, pero por el sólo hecho de ser humano merecemos una sepultura digna, y vamos presos si matamos a alguien, pero y que pasa con las muertes de nuestros mejores amigos?
Todos saben que yo tengo una gata callejera, una gata que adopté después de que fue maltratada, y realmente, después de todo lo que le hicieron, cualquiera esperaria que fuera un animal violento, arisco, pero… no, es el animal más dulce del mundo, es esa que pudiendo estar en cualquier otro lugar más cómoda, siempre viene a mi y se duerme entre mis rodillas, de qué nivel de nobleza estamos hablando? jamás podria imaginarme a mi misma haciéndole daño a un animal tan noble como Murcy, cómo alguien pudo tener el corazón para hacerle daño cuando no media ni 15 cm? ni siquiera podia defenderse… entonces ustedes me dirán quiénes son los animales?
Ella es mi mejor amiga, y siempre que estoy triste, que tengo miedo, siempre la busco a ella, y a mi otro gato, y pasamos mucho tiempo juntos los 3, y aunque a veces los abandone por todas las cosas que tengo que hacer, cuando los necesito, siempre están, y sin ningún rencor por el abandono previo, ellos son mucho más humanos que 3/4 de la gente que yo conozco, ellos son grandes. Vemos películas juntos (es bien raro pero a Orión le encanta ver televisión, no le quita los ojos de encima) jugamos, dormimos, y de alguna manera, no importa que tal mal humorada pueda estar yo… ellos siempre logran recomponerme, aunque sea sólo por un rato.
Asi que cuando vayan por la calle, manejando sus carros, piensen que aunque ellos estén desvalidos en las calles, no se merecen que tú no te tomes la molestia de frenar, cada vez que frenes, siempre recuerda que podrias estar salvando al mejor amigo de alguien que simplemente no sabe mirar a los lados cuando cruza la calle… piensa en lo feliz que podria ser alguien por tener la compañia de ese “animal” al que estuviste a punto de pisar y dejar tirado, realmente, antes de matarlos a ellos, es mejor para el mundo que nos matemos entre nosotros mismos, seria un lugar mejor para vivir.
Que triste que nosotros no seamos los mejores amigos de nuestros mejores amigos…
Es probablemente una de las peores sensaciones que pueda experimentar el ser humano.
Todo comienzó con una desilusión, pero yo era Grace, a mi me llamaban “Terremotico, que podia ser una desilusión para mi?,’y recibí el año con ganas de que fuera el mejor, me vestí con un vestido corto rojo y strapless que, recuerdo yo, me quedaba bellísimo, y de verdad pienso que estaba hermosa ese 31 de Diciembre a pesar de todo, y todo el mundo me dijo que era bella, y logré pasar ese dia bien, pedí mis deseos a las 12 y ya fue rápido y sencillo. Por qué si yo quise comenzar el año bien todo siguió tan mal?
Después del 31, me besaste, y no te correspondí, cómo iba yo a saber que eso iba a desencadenar este problemón? y de ahí, fue como una reacción en cadena vino uno tras de otro, tuve problemas contigo, con el otro, con mi familia, y con todo aquello que puede afectarme, fue algo casi increible, uno trás otro, uno trás otro, y yo me acuerdo que traté de soportarlo, pero creo que no pude, si hubiese podido creo que no estuviera escribiendo esto.
Bien, cómo se que estoy deprimida y no es una simple cosa de un momento de mi vida? bueno, realmente no lo sé, sólo sé que cuando me levanto, maldigo haberlo hecho, detesto levantarme aunque haya dormido horas, y no me quiero parar simplemente no me quiero salir de la cama, estos últimos dias, me ha tomado más de una hora pararme despúes de haberme despertado.
Después de eso, voy al baño a cepillarme los dientes, y me veo fea, no logro verme bonita como antes, yo me veo fea y detesto esa imagen que me devuelve el espejo, la odio, y esto sólo termina en ese desdén de no querer arreglarme, que me da ladilla vestirme bien, me da ladilla maquillarme, enrularme el pelo, a mi em encantaba verme el pelo enrulado, qué me pasó?
Salgo por el marco de la puerta de mi cuarto, y ahora a jugar a la niña de la máscara de hierro, nadie se da cuenta de que no estoy bien porque actuo muy bien, claro, es que tengo una motivación muy grande para actuar bien, y esa motivación es “que nadie pregunte nada” porque en lo que pregunten, me quiebro, s eme cae la máscara. Paso el dia, ocupada para no pensar en nada, y en lo que puedo, ni un segundo más, regreso a mi casa, y está mi mamá, loq ue me recuerda uqe mi actuación tiene que ser aun mejor, porque en uno de los problemas, yo la estoy sosteniendo a ella, si yo me derrumbo, como queda mi mamá? so, no puede enterarse.
El exceso de trabajo también me está matando, y esto es como si te hubiesen lanzado una pelota de mil kilos sobre la espalda, es algo con lo que simplemente no puedes, pero estoy obligada a poder, y cada pequeña pared, cada escalón, es algo que me desquicia, es algo detestable. De paso, son horas de trabajo, horas y horas, horas en silencio y soledad, exceleeente campo para que te atormenten los problemas, pienso en todos y en cada uno, y muchas veces empieza a llorar.
A veces con razones a veces sin razones, si por algo se caracteriza este puto estado es que quieres llorar todo el santo dia, es ese punto de tu vida que hasta no conseguir una mota de algodón te provoca ganas de llorar, y es horrible porque pareciera que el marco d ela puerta d emi cuarto tuviera un efecto de entrada y otro de salida… cuando salgo me vuelvo hipócrita yo y mi máscara, y cuando entro lo único que puedo hacer al final del dia es derrumbarme, creo que es humano no? y trato de dormirme, y cuando lo logro vuelve a comenzar el ciclo… bueno ya llevo 2 meses así.
Y después empieza el abandono, gente con la que creias que contaba desaparece, simplemente porque ya no le eres útil; comienzo yo a abandonar a la gente, veo las fotos de antes con todas mis amigas, en toodas las rumbas, en una sola peo todo el tiempo… qué pasó conmigo? cómo me pasó esto es dos meses?. A veces tú me obligas a salir… a veces… todas las semans por lo menos 3 veces, no sabes cuánto te lo agradezco de pana, y contigo vi todas las películas de los Oscars para estar al dia este domingo, me hiciste comer helado, y me prestaste a la nueva de la casa, a terra con sus ojitos preciosos, ella me alegra el dia. Es bien curioso que seas tú el que esté aqui ahorita conmigo, nunca me lo hubiese esperado… la vida da demasiadas vueltas.
Estoy comenzando a pensar que Dios odia a los arquitectos…
Cómo se perdona la rabia?
Por qué no puedo perdonar? qué carajos me está pasando?
Yo nunca he sido rencorosa, al contrario siempre he sido la más pendeja de mi clase, pero no me importaba, porque a mi me habian enseñado que no sólo se perdonaba, sino que también se olvidaba, que era de grandes y sabios perdonar y olvidar, y yo lo hacia, por qué me está costando tanto ahora? qué me está pasando?
Yo no quiero este cambio, yo quiero ser YO de nuevo, por qué Dios o lo que sea que esté allá arriba (o abajo) me la está complicando tanto, cómo perdono la rabia que estoy sintiendo ahorita? qué se hace con este sentimiento que me carcome, que me hace presión en la boca del estómago y me hace sentir como si se me espesara la sangre? qué hago con esta rabia que siento hacia mi misma? y qué hago con la rabia que siento hacia el mundo? la vida o como sea que se llame?
Yo creo que nunca he amado a alguien como te amé a ti, eras mis ojos, y no habia nada para mi ni antes ni después de ti, y luego te desapareciste, y probablemente tú no lo sepas pero de ese golpe todavia no me he recuperado totalmente, a partir de eso me persiguen miedos ridículos, perdí la fe en todo en lo que un mujer pudiese creer, y a partir de ahí me carcome la rabia. Esta puta rabia que necesito olvidar que necesito superar pero no puedo, te juro que he hecho todo, pero no puedo!
Fueron 4 años de eso, de esta rabia, de esta miseria porque no tiene otro nombre, jueguitos que no me satisfacian, comparaciones, y siempre ganabas tú: llegó alguien, de quién tengo prohibido hablar (sí ahora a terremotico le prohiben cosas), pero también falló, y fallé yo también. Otra vez. Más rabia.
Hay veces que pienso “Ojalá te hubiese esperado un poquito más” “Ojalá hubiese creido más en ti” pero por amor a Dios era demasiado humano, me dejaste sin decir nada! e igualmente, no he podido desprenderme de este sentimiento de rencor, de rabia hacia lo que nos pasó, por qué era tan difícil para la vida dejarnos ser felices sólo un ratico más? por qué a nosotros? por qué tú que si creo que me querias de verdad? tú que aceptaste toooooooda mi fila de defectos, y no sólo las aceptaste, sino que las convertiste en algo bueno para nosotros, por qué no pudiste advertirme? por qué no me ahorraste este sentimiento tan detestable?
Necesito superar este resentimiento, porque ya no creo en nada, ya no creo ni siquiera, que exista un hombre para mi, no lo creo simplemente, no tengo fe en nada, ahora en vez de esperar lo mejor de la gente, espero lo peor, y cada dia me causa un poquito más de daño, cada dia tengo menos esperanzas de algo mejor. Ya no soy esa de la que te enamoraste, y yo la verdad es que cada vez tengo menos ganas de intentarlo de nuevo. Primero tengo que deshacerme de estos resentimientos, lograr superarlos, y sino, separarme de todo aquello que me lo genere, que me lo recuerde
Y a esto se suman todas las presiones que tengo normalmente, que solia llevar con toda la tranquilidad del mundo, ahora todo me revienta. Tengo una amiga a la que quiero muchísimo, pero es una idiota, y ni modo, es una idiota a la que quiero, a la que quiero muchísimo, y ahorita esta metida en un problema que ella no ve, y no sabes cómo me siento por no poder hacer nada, terremotico hubiese hecho algo, yo no puedo simplemente no se ni cómo mirarla y es un pensamiento que me molesta todo el tiempo sabes?; cada dia soporto menos a la gente de mi universidad, tengo un grupito al que adoro pero de resto me revuelven la vida de sólo oirlas, o son muy insoportables de pana, o yo estoy reflejando toda mi rabia en ellas; Ricardo no es feliz, y eso me duele. Pero bueno, asi hay muchas cosas, tontas, pero todas me tienen desencajada.
Necesito tiempo y sabiduría, y es por esto que la respuesta vuelve a ser no, por la rabia que no me deja existir, y no es por ti, reconozco que has brillado este último mes, pero yo no he podido superar lo que pasó antes, y es por esto que no puedo empezar de nuevo, disculpame. Necesito volver a ser yo antes de tener algo que ofrecer a los demás, y si tengo que alejar todo lo que me molesta, pues lo intentaré, porque sino se que no voy a tener mi final feliz. Y gracias por pedirme esto, ha sido terapeutico.
Me cuidas mucho a Terra, no sabes lo que me costó conseguirla :) a que tiene unos ojitos preciosos?
cuidate, te quiero.
Él es, probablemente, lo único que yo tengo, es ese que, no importa que estupidez yo pueda llegar a hacer, el siempre está ahi, aunque sea para reírse, pero él siempre está. Llevamos mucho tiempo sin vernos, porque el va a ser una persona grande, y va a llegar muy lejos, y eso lo llevo lejos de mi, y aún asi nuestra amistad está intacta. Cuán difícil es lograr esto con otras personas; Rick, tú vas para el cielo (si existe) sabes?
Y esto es lo más bonito que me han escrito en la vida… ves lo voy a guardar aqui en mi blog, para que nunca se pierda :) Gracias, gracias por respirar, no sabes como lo necesitaba. Te quiero con la vida.
Para mi princesa enredada:
Vengo con la firme proposición de aclararte un par de puntos, porque usted señorita es la mujer que tiene la menor cantidad de razones para no estar bien, y yo te conozco, yo sé que no estás bien, no importa que me digas tú, yo sé como estas desde el primer “hola”, y sé que estás creyendo una cantidad de cosas que no son de ti misma, porque tú no sabes verte con objetividad, así que te digo:
1.- No importa que tan “mala” creas que seas, si medimos lo bueno que haces, a la gente que ayudas, y lo que haces por los demás desinteresadamente, con lo “malo que haces” entiendase tu pinche mal carácter, créeme, las cosas buenas son mayores. No importa cuánto trates de desestimarte a ti misma, siempre serás una fuerza positiva para el mundo. Flaca, es que tú eres una de esas personas, que el dia que se vaya, va a dejar un vacío tan grande en el mundo, que no va a quedar quien no lo sienta, sin ti el mundo no sería igual.
Tú, una vez, me echaste un cuento, el de la estrella de mar te acuerdas? no se trata de cuántas estrellas de mar tires al agua, lo que importa es el cambio que generaste para cada una de ellas :), ese cuento me marcó, te lo juro. Espero morirme antes que tú.
2.- Tienes terminantemente PERMITIDO flaquear, Grace, es momento de que entiendas que no eres superman, no puedes con todo loquita, date un chance para flaquear, siéntate y tómate un ratico para ti, estás demasiado cargada y eso sólo va a jugar en contra tuyo. Yo no entiendo porque tú tienes tantas cosas encima, tú mantienes en pie a medio Caracas, qúién te mantiene de pie a ti? porqué nunca has podido tomarte a ti misma como una prioridad antes de priorizar a todos los demás? Grace tú también mereces flaquear, todos tenemos derecho a flaquear de vez en cuando, respira flaca, respira.
Eres demasiado tonta, tú tienes esa creencia estúpida de que todo el mundo es mejor que tú, y que por eso tienen más derecho a estar bien que tú, y eso es muy estúpido, tú eres el “jamón”del sandwuich, sin ti para qué queremos el pan? por favor cuídate, date un chance, habemos muchos que no soportariamos que te pasara algo, you know what I mean.
3.- ERES HERMOSA! no es que eres bonita, ERES HERMOSA! y SI tienes a la mitad de los hombres de Caracas (y los Ángeles ;)) locos, créetelo por amor a Dios, flaca a lo mejor ‘tu vida amorosa no ha ido como debería, a lo mejor si tienes algo de mala suerte, pero va a mejorar, ya vas a ver que va a mejorar, no tienes porque estar sola, mira hacia los lados, mira a los que te buscan, uno nunca sabe dónde va a conseguir “el/la que es” y mira si los anteriores no han servido pues, pobre de ellos, tú definitvamente, te veas por donde te veas, vales la pena.
Cualquiera quisiera tenerte para si, eres hermosa, eres dulce, eres sexy, eres sincera (como ninguna de las que yo he conocido), eres confiable, ERES INCONDICIONAL (como nunguna de las que he conocido) bailas espectacular, eres divertida, loca, le das vida a todo el que se te acerca, GRACE CRÉETELO, yo no te voy a mentir, tú eres todo esto.
4.- INCONDICIONAL, esa es probablemente la palabra que más te define, si tu supieras lo dificil que es encontrar esto, tú niñita, eres esa que no importa que uno te haya maltratado, pisado, en fin, no importa que te haga uno, tú siempre estás ahi para preguntar “cómo estás?” o simplemente para asegurarte que uno está bien, si yo tuviera que matar a alguien, sé que podria llamarte y tu me ayudarias a esconder el cadaver, eso no se encuentra facil bella. No cambies esto nunca, porque es hermoso en ti. Pero no te dejes pisar Grace, esta bien que siempre estes ahi, pero no dejes que te paguen con una patada en lugar de un “gracias”. Yo sé que tú no lo haces para que te “paguen” pero please, empieza a usar la cabeza, tú no te mereces muchas de las cosas que has recibido.
Va a sonar terrible, pero si tu vas a ser incondicional, codeate con la gente que sea asi coontigo, con la gente que esconderia un cadaver por ti, porque te mereces este tipo de gente a tu alrededor.
Puedo seguir diciéndote cosas hasta que amanezca, pero te tocará a ti lograr descifrarlas todas, mi punto es, que vales demasiado, que eres otra cosa tu eres diferente, por favor recupérate, vuelve a ser tú… la niña todo risas, piens aen estas 4, y cuando lo hayas entendido, te escribiré las demás.
Te quiero tanto…
RGS
Justo cuando pensaba que las cosas empezaban a fluir…
Siempre me dijeron que el fulano Dios nunca te manda más cosas de aquellas que puedes manejar, yo puedo probar que me mintieron, de nuevo, claro que te mandan muchas más cosas de las que puedes manejar, o al menos de las que puedes manejar estando de pie. Si bueno es verdad… esa no es una aclaratoria de ese dicho, son las letritas pequeñas de ese contrato donde te hacen afirmar que crees en Dios sobre todas las cosas.
Le achacamos a Dios todo lo bueno que pasa en nuestras vidas… pero que hay de lo malo? quién manda esas?
Cómo hace uno para no querer a la gente? uno que fue programado para querer, uno al que le enseñaron que la amistad verdadera está por encima de todo, y que nunca puedes abandonar, esa es la única condición, jamás abandonar, cómo hace uno para que no te causen daño? para no sufrir por cosas que no tienen nada que ver contigo sino que es algo que está viviendo un amigo? Pero la verdad es, que cuando de verdad quieres a alguien como tu amigo, siempre te va a afectar lo que le pase, como en carne propia, incluso más, y quiero abandonar en serio que quiero, en serio que sé que ya no puedo, pero como hago para poder?
QUE HAGO? quién me responde esa pregunta?
En serio Dios… no me estás dando ninguna buena razón para creer en ti…
Domingo… Por fin, un rato de tranquilidad, entre la universidad, mi ex, mis amigos y mi familia, no me queda mucho tiempo libre para mi; salí, sola, a comprar un libro que queria leerme, y comida y arena para mis gatos, camine un rato, y por cosas de la vida, vi los ojos amarillos más hermosos que he visto en la vida.
Si, estaba entre los libros, unos ojos hermosos enmarcados en una cara igual de hermosa, no hermosa, armónica, en verdad no era el hombre más guapo que habia visto en mi vida (después de mi ex… eso va a estar como difícil) pero había algo tan magnético en ese hombre que no pude evitar mirarlo.
Él me miró… que pena, cómo empañar esa mirada tan “tranquila”con algo como yo, y me dio una pena horrible, estaba un poco desarreglada, pero él me miró, y se rió, me imagino que ya acostumbrado a que las mujeres se le queden mirando, una sonrisa de ensueños, y a mi me estaba pasando todo esto en Tecni-ciencia libros, saben, hasta se me olvidó que libro estaba buscando…
Traté de volver a lo mio, de verdad traté, pero es que había algo en esa persona que no me dejaba concentrarme, he insisto, no era algo meramente físico, yo he mirado a muchos hombres por cuestiones físicas muchas veces, esto no era igual, me puso hasta nerviosa, y creo que él se dio cuenta (que pena). Me calmé y bajo muuucho esfuerzo volví a buscar mi libro, 5 minutos después se me acercó, sí a mi, se me acercó el hombre de los ojos amarillos, y , me saludó, lo cual en Caracas eso es síntoma de peligro, pero en ese momento no lo sentí asi, y no me pasó nada, simplemente le devolví el saludo.
Me hizo un comentario del libro que yo cargaba en la mano, uno de Kundera, y me fije que él llevaba en la mano uno de Kafka, y conversamos un poco, sobre libros y literatura, fue increible, y como se reía, se que parezco estúpida, pero era un hombre totalmente fuera de lote, a mi nunca ninguno me había sacado asi de mi puesto convirtiendome en una gafa, excepto mi ex, pero mi ex es mi ex, no un perfecto extraño con perfectos ojos amarillos, saben la que normalmente pone a la gente nerviosa soy yo!
Que diez minutos más perfectos, y tan tontos hablando de libros. Me enteré de que se llamaba Javier, me pidió el teléfono, y sé que no debí dárselo lo juro, pero es qu eno pude evitarlo, y le di el correcto!, jajaja no me inventé ninguno para evitar que jodiera, le di el de verdad, no creo que llame pues, pero no me molestaría si lo hiciera.
Que de pinga es sentirse asi de estúpido de nuevo, que alguien te haga temblar en cuestión de segundos… aunque sea un perfecto perfecto extraño, cuando se tuvo que ir, me dejó una sonrisa el reesto del dia, es cómo fácil hacerme reir no? pero bueno, pequeñas fantasías de un pequeño ser humano.
Un domingo de ojos amarillos.
Si… es ese en el que caes cuando te das cuenta de que no puedes volar, yo lo llamo asi “the big black hole” he caido en el dos veces: la primera fue hace 4 años y algo, y la segunda vez es justo ahorita, escribo desde aqui, desde mi “big black hole”.
Lo más dificil? bueno que somos demasiado imbéciles por ser humanos, asi que no puedes simplemente estar como estás y ya, no, tienes que salir a la calle disfrazado del “hombre de la máscara de hierro” usted sale por esa puerta y tú eres la más feliz, la más bella, esa a la que todos miran, esa que todos envidian, esa con la que todos quieren intercambiar vidas, tú eres oficialmente “esa”, but then… who are you when you get to the intimacy of your bedroom?
Ese es el punto dónde te permites ser quién eres, cuando estás sola y probablemente desnuda antes de darte una ducha, es ahí donde te ries de todos por envidiarte, es ahí donde te permites llorar, donde puedes golpear las almohadas sobre las cuales despues tratarás de dormir, es ahí donde te cambias mil veces la ropa porque estás tan inmensamente jodida mentalmente que crees que todo te queda mal, es ahí donde enfrentas tu realidad y te quitas la máscara de hierro.
Uno cae en el “big black hole” cuando te sobrepasan los problemas, cuando te toca aceptar que no puedes y decides flaquear, sólo un momento, pero flaqueas en ese momento crítico, y caes, y puedes seguir callendo eternamente, sólo puedes salir si decides volar de nuevo, puede decirse que es un hueco que no tiene fondo, y volar no es facil para los humanos, se necesita mucha determinación (y buenas razones) para volar, y esa determinación jamás la voy a conseguir si no logro convencerme de que puedo vencerlos.
Hay algo bien curioso cuando estás en esta situación, sólo personas que realmente saben quién eres se darán cuenta de tu situación cuando te pongas la máscara de hierro, son personas a las que jamás podrás engañar, no importa cuánto trates: pero la peor parte, es que por lo menos una de estas personas te va a abandonar, siempre hay alguien que te abandona, que te abandona justo cuando más necesitas de esa compañía, y esa siempre va a ser la “cereza del pastel” “la gota que derrama el vaso” pero justo antes de terminarte de deprimir, uno piensa “para qué quiero que se quede si no va a estar conmigo cuando yo lo necesite?” y vas a comenzar a retorcerte en ti misma “yo siempre estuve alli para él/ella” “yo lo/la ayude siempre que pude” “yo estuve para él/ella” sí tú estuviste, pero también este es el momento en que aprendes que el hecho de que uno esté ahi siempre en las buenas y en las malas, nunca va a garantizar que te respondan igual.
Aqui es donde uno trata de hacer un aprendizaje que yo particularmente nunca aprendo, no soporto el abandono, nunca lo he llevado bien, no soporto que me abandonen ni mucho menos abandonar, soy de esas personas “ridículamente fiel” y la vida me ha dicho muchas veces que eso está mal, que debo ponerme a mi misma antes que nada, y yo: próxima arquitecta de la universidad más jodida de este país, que pase las tres mates, soy culta, y estudiada: no puedo aprender, no aprendo cómo abandonar.
So… cuando pones todo en perspectiva: tengo problemas familiares (ver “teorema del sandwich) mi carrera me molesta, muchas de las personas con las que tengo que tratar a diario también me molestan (algún dia escribiré algo de “las huevonas” para que entiendan) y el único pinche minuto que tienes de paz alguien lo ocupa pidiéndote consejos sobre cosas que tú no puedes manejar (saben, ese punto donde tus consejos le sirven a todos menos a ti? bueno): ahí es dónde sabes cuáles son las cosas que tienes que vencer para volver a volar. Es cómo soltar el lastre pues, necesito arreglar todo eso antes de poder autéticamente una persona “envidiable”
Si pude una vez, puedo dos…
“somebody who gave a damn,
somebody more like myself”.
